domingo, dezembro 21, 2008



“If almost everybody can have as many as they want, why can’t we have one? Just one…” – I think. That’s what we’d been telling each other. At first I think it worked like some kind of excuse, some effort in trying to convince ourselves that it was not that wrong. But, as time went by, and the plan evolved, I really started believing… understanding, and realizing that it made perfect sense.

How many times had we tried?... So many frustrations… It seems as if it was God, my sacred God, that so many times had punished me, but that suddenly gave us an opportunity. By coincidence, we knew about someone that was going to have one. As soon as we knew about the pregnancy, and after we thought over and over again about reality… (we deserved one)… we started planning everything. The first step was letting our family and friends know.

- Dad, I’m pregnant! – The happiness they shared with us seemed even greater than our would be, and because of that I told myself that we were doing the right thing. Since that moment we started to disguise the belly, very gently and progressively. Being extra careful and clever, we managed to escape from events such as going to the beach, the pool… everything that could expose our secret. Unluckily, the person that was having the baby, either didn’t want to know the sex, or we hadn’t had the opportunity to find out, and because of that we told everybody we preferred not to know. My husband, dedicated as he always had been, around the fifth month of pregnancy had already figured out all the habits of that gigantic family, as well as the fragilities and lack of carefulness of their house. Of course we were careful enough not to risk the plan with someone we knew…

- I’m pregnant! – I heard her, that day, saying to her friends at the café. I couldn’t describe the deep envy I felt, and the overwhelming feeling that told me that was just not fair, since she had said she already had four kids! And one more… one more! I constantly thought about it, I couldn’t help feeling as the most forgotten being. Forgotten by God… I had to share my feelings of hatred and rage with someone, and so I did, letting my husband know what was going on inside me.

My surprise was enormous, but it gave place to hope.

- You don’t understand this opportunity!! – he told me me. He had just shared with me an idea that seemed absurd! – Don’t you understand? It’s perfect, my love! They have four kids! If they want, they have sex and have another one in less than a year! What about us? Do we have to accept this shit LIFE, to grow old without having anyone to take care of? – ideas started to dance in my mind, but quickly they stopped, and started to settle down, as I started to realize that it made sense, and that my husband, after all, was not that wrong. It was simple, easy, and above all, it was fair!

- Honey… – he told me, one day. I was sitting in my living room, having a cup of tea as I stroked my rubber belly. – The baby has been born! – I felt dizzy. I had to grab something so as not to fall. It had been a while since I felt such adrenalin.
- Now what?
- Now we wait. Tuesday I go in! – he told me, with such conviction that he almost made me find it strange. Tuesday would be within four days. Needless to say that those four days seemed like four years… The strange thing was that, in those four days, we made love more than ten times! The excitement of what we were about to do, of what we were about to have, got mixed up with the excitement we gave each other, and we lived to each other… The day was coming…

- Stay here. Everything will be ok.


Everything will be ok, I’m sure. It can only go well. It’s four in the morning; I’ve been on the street since two. I send a text to her mobile letting her know that everything is ok and that I’m going in. I get to the house, go around it, crack the lock. I knew there wouldn’t be an alarm. I go through the kitchen, through the hall and I see the stairs. I feel joy when I listen to the husband snoring. I climb the stairs, turn right, and I see the bedroom door. Written on it I can see “Inês and Beatriz”. Now the most difficult and risky part, to get in without the oldest daughter waking up, and without making the baby cry. I’m nervous, very nervous. I take a deep breath and open the door. I see the cradle. I walk towards it and, being as careful as I possibly can, I grab the baby. She is in my arms. I slowly turn and start walking towards the door. The baby opens her eyes. I ask God for her not to cry. Instead, she looks at me. Her eyes gaze deeply into mine, and in my madness I imagine she’s calling me “dad” with that look. I shed a tear. I keep walking, I’m in the hall, I look at the child. I raise my eyes, surprise! I see her mother, standing right in front of me, staring, not saying one word.

- What are you doing here? That’s not what we had arranged! – I tell her, in the quietest tone I can use. She comes to me.
- I’m sorry, but ever since you sent me the text to open the door… I haven’t been able to sleep. I wanted to say goodbye for the last time – tears roll down her face. I understand her, but I want to leave as soon as I can. Adriana had been my first girlfriend, while we were in university. Fate decided that we would take separate paths. My passion died, and I found Isabel, whom I love deeply. However, I knew that, to Adriana, I had been her true love. So, acting, I suppose, as everything but a human being, I asked her, once, what no one should ever ask anyone. Manipulating her love, I slept with her once more, and I asked her… what you don’t ask anyone. How I remember... Lying in bed, tears dripping on the sheets, she said yes, without actually saying one word…

I take a step, getting closer to her. With her lips, Adriana touches mine, and we give our last kiss. The child, in my arms, can see, for the first and last time, her true parents kissing.


quarta-feira, junho 11, 2008


Sigur Rós – Gong


To feel your heart beating, accelerated, against my chest gives me LIFE. It drags me out of everything where I exist and pulls me to you, to the meaning of having and being. We lay down and our skin disappears, our muscles stop happening and our souls melt and burn. You rest in me and I disappear in you. I don’t know where I am, knowing only that none of this can be real. You give me moments of your LIFE and stretch my senses, penetrating in my eyes like an arrow in a missing heart. I grab you and try to feel the edges of your music, which rocks me in soft whispers. I have everything in a second and I have nothing in fours instants away. Close to the edge I grab you strongly, you feel my touch and kiss me violently, tearing apart my energy and building everything inside me. Every part of me is yours, every part of me flies, side by side with you and with what you make me feel. I travel madly, with my eyes closed, completely delivered to the sweet flavour of disappearing without doing anything, of existing without fearing anything.


My world is yours.



PJ Harvey – When Under Ether

Silence comes slowly. It walks, slides through the walls, brings darkness with itself and lays it within me. It closes my eyes for a couple of seconds, it cuts my air for a couple of minutes. I listen to the calm I feel, I feel the silent noise as the weight of the decisions made. Images jump pompously in my mind, spread through my lungs, control my senses. I blink some times, lean back. I blink slowly, see the abstinence of light as the reflex of the lack of meaning I have. I lean back and I think. I let my mind travel far, I let it hurt me with the weight of knowing what I have done. I search for total oblivion, but the images, the tears, the emptiness… everything is too enlightening and present for me to bury it somewhere in the past. The feeling of regret hugs me completely, spreading its tentacles around my heart, without killing it, but allowing it only to beat very slowly. Slowly enough for me not to die, slowly enough for me to feel with no LIFE inside. Silence comes slowly. With description as its terribly strong characteristic, it comes so slowly that I only realize it is there when there is nothing else to see. The images I want to see remain hidden behind memories… I function like a robot, acting just responding to stimulus, with my mind on constant conflict with the reality of this sort of present.


terça-feira, outubro 02, 2007



segunda-feira, outubro 01, 2007

Um Título Qualquer - Salto no Tempo - 3

Salto No Tempo


Ela descansa ao meu lado. A única iluminação que chega ao quarto de hotel é fornecida pela lua, que brilha alta e cheia. De onde estou vejo, à minha esquerda, ela, a minha perdição, o vício que não consigo largar, à minha esquerda a varanda, com as portadas entreabertas, permitindo as cortinas brancas dançarem ao sabor do vento que não se apresenta nada tímido. Está frio, e puxo um pouco o lençol. Ela está nua, a sua cabeça apoiada no meu ombro, com seu cabelo cobrindo o meu peito, a sua perna esquerda, ligeiramente dobrada em cima da minha cinta. O telefone acende. Comecei por tirar o som, passei a tirar a vibração, quando o desligo?... Já perdi a conta do número de vezes que vi a sua luz projectada no tecto, sempre caindo essas chamadas e mensagens no vazio. Acho que, no fundo, não o desligo porque isso seria, penso eu, um assumir completo de um desligar progressivo que tenho vindo a fazer com tantas coisas na minha VIDA… Que estupidez, esta associação... Mais estúpido ainda, a maneira como o sentimento de culpa que me assola nestes momentos parece desaparecer deixando um pequeno rasto apenas, de cada vez que ela se mexe um pouco, quem sabe impelida por um ou outro sonho… ou a maneira como desaparece, desta feita sem deixar qualquer rasto, de cada vez que olha para mim com aquele olhar cheio de pecado e tentação. Reparo como separo “pecado” de “tentação”… se dantes ficava-me pela segunda, agora entrego-me de braços abertos à primeira, como que fazendo tudo o que tenho para fazer de mal na VIDA, apenas duma vez. Claro, não me refiro apenas a uma ou outra foda, isso seria… um ou outro pecado… Refiro-me às decisões que fui tomando ao longo dos tempos, desde aquela fatídica festa, aos caminhos que tomei, à maneira como me deixei absorver por esse vício, atirando para segundo plano tudo o resto, como se não houvesse amanhã… Aí está… Se não houvesse amanhã, eu não ia para casa, e isso é tudo o que mudou em mim, apenas numa frase…


Os olhos dela abrem-se. Acorda dum sono que pouco durou, e acorda-me a mim próprio das minhas divagações.


- Em que pensas, querido?


- Não te sei dizer… Acho que estava a pensar em como as coisas chegaram até ao ponto em que estão agora…


- Como assim? – Pergunta-me com a sua voz que, estivesse eu distraído, atiraria novamente os meus pensamentos janela fora. Incrível como podemos passar, em menos de um segundo, de uma posição extremamente racional, para uma extremamente “racionalizadora”. Consigo manter a coerência, a custo.


- Sei lá… tudo o que fizemos. Como tanto já nos magoamos um ao outro, e sobretudo… as tantas pessoas que já sofreram por nossa causa…


- Querido… – diz, com voz baixa e quase tranquilizante – Não te alarmes… desde que te vi que sabia que isto só poderia correr mal. – Remata, fechando os olhos e atirando-se para o sono novamente.


segunda-feira, setembro 24, 2007

Good Priest Bad Priest


7 da manhã, bom dia! Levanto-me, abro as persianas, deixo entrar o sol em minha casa. Ajoelho-me, rezo, agradeço a Deus mais um dia que me concedeu, vou tomar banho. Antes de ir para a banheira ligo a rádio local, vou ouvindo a música que até é sempre igual, mas tudo bem, é uma espécie de tradição. Por outro lado, sorrio ao pensar que não lhes fazia mal mudar um pouco.


7 da manhã, cum caralho… Já não tenho VIDA pra estas merdas… Nem sei quando é que tive… Ainda por cima, a noitada de ontem deixou-me meio combalido. Foda-se quando me lembro… O whiskey dá-me destas merdas… Ponho-me a jogar poker com aqueles caralhos e quem se fode é o pessoal que dá o dinheiro para a cesta nas missas. Também… são mais 20, menos 20 euros para a igreja. Também não precisam… a esta hora está o papa a coçar os tomates com milhões de contos ao lado…


Saio do banho. Daqui a umas horas é a missa de Domingo, a melhor missa da semana, a que tem mais gente a adorar Deus. Depois de me vestir e me barbear, vou tomar o pequeno-almoço à pastelaria aqui ao lado. Não é com surpresa que vejo a Dona Maria, Antónia, e todas as senhoras devotas que não conseguem esperar pelo fim da missa para falar comigo. Compreendo. Têm VIDAS difíceis, e eu sou alguém que as consegue entender. Não minto, às vezes distraio-me um pouco com o que dizem, e chego a achar aborrecido vez por vez, e é nestes momentos que mais questiono o que faço… Sinto-me triste e acho que deveria ter mais força, e penso se sou digno de representar o que represento. Eventualmente penso que, apesar de tudo, sou apenas humano, e também erro.


Não me apetece tomar banho, mas tem de ser. Ajuda-me sempre a curar um bocado a ressaca. Antes de ir para o banho sento-me na cama, ligo a aparelhagem, toca Doors, e fumo um cigarro. Quando acaba, levanto-me, e vou para o quarto de banho. Apetece-me, e então dou largas à imaginação com os recursos que tenho disponíveis. Lembro-me que hoje é Domingo. Foda-se, com este calor e a igreja cheia de gente a adorar deus, que terrível. É sempre um suplício. Mas nem tudo é mau, ainda não veio ninguém bater-me à porta. Saio, vou tomar pequeno-almoço à padaria. Por mim ia ao café comer qualquer coisa, tomar café e fumar um cigarro, mas o povo é fodido, num instante apercebiam-me que também tenho os meus vícios… O pior de tudo é que… estão?... Sim, claro, lá estão elas à minha espera! Não podem esperar pelo fim da missa para falar comigo, vêm sempre chatear-me quando estou na minha paz. Vejo-me fodido para me lembrar dos nomes delas, e chamo-as, de mim para mim, como as pastorinhas! Só falta o Francisco, porque Lúcias e Jacintas não faltam nesta terra!...


Depois de tomar o pequeno-almoço e conversar com as senhoras, vou para a igreja preparar a missa. Está um belo dia hoje, apesar de calor, e acho que vai ser um belo evento. As pessoas que me ajudam vão chegando, e está tudo pronto para começar.


Só lamentações pá! Que tratem da VIDA delas, que eu já me vejo fodido para tratar da minha! Como me lembro e arrependo dos caminhos que me trouxeram até aqui… Na altura não tinha muitas hipóteses de trabalho em que se ganhasse bem. Era religioso, mas estava à espera de uma qualquer revelação que me orientasse. Achei que, indo para padre, algo podia mudar. Acho que me fartei de esperar quando dei por ela e já era padre há 10 anos… Agora podia mudar, mas apesar de tudo, é tudo muito confortável. Não ganho muito, mas pouco do que gasto é meu… Quando chego à igreja já está lá tudo pronto para me ajudar. Sorrio em jeito de “bom dia”, mas no fundo penso se não terão mais nada para fazer…


A missa correu muito bem! Os coros estiveram particularmente inspirados, chegando a arrepiar-me, tal era a qualidade das músicas, e a alegria que me transmitiam. É nestes momentos que me sinto feliz por ser um humilde servente de Deus! No final vou almoçar a uma festa popular aqui perto. Corre também tudo muito bem, e bebo 2 copos de vinho. Paro por aí, não quero exagerar. À tarde há confissões.


A missa foi uma seca fodida… Chego a ter pena das pessoas que são obrigadas a lá ir todas as semanas, e terem de ouvir alguém tão pouco entusiasmado como eu… É que, não me fodam… Há pessoas aqui dentro mais hipócritas que eu… Quando acaba a missa convidam-me para ir almoçar às festas populares aqui ao lado. O almoço é um bocado chato, mas vou disfarçando o aborrecimento com umas copadas discretas do vinho da região. Quando acaba já dou por mim a apreciar as miúdas que andam em saia dum lado para o outro. É quando sei que já não estou sóbrio… Hei… e à tarde há confissões…


Das pessoas que se vêm confessar, a maioria não tem grandes coisas a dizer, mas aparece uma senhora que anda a trair o marido. Sei que é um comportamento reprovável, mas sinto pena e chego a emocionar-me, por esta senhora não conseguir combater esta tentação que a persegue… No final digo-lhe que juntos vamos conseguir ultrapassar tudo isto….


Após algumas horas de ouvir a mesma merda de sempre, aparece uma gaja que anda a encornar o marido. Eu gosto é destas, especialmente quando entram em pormenores. Ainda por cima esta é bem boa. Do lado de cá da parede de madeira, ao ouvi-la, com a voz chorosa, contar como tudo aconteceu, não consigo evitar tocar-me um bocado. Qual é o problema? Sabe bem, e no fundo não estou a fazer mal a ninguém…


Assim passa o meu dia. Quando acabam as confissões, vou aqui e ali, falar com este e aquele, pessoas que conheço e não vejo há algum tempo. Quando chego a casa, rezo um pouco, vejo televisão, e vou dormir.


Finalmente em casa. Vou directo da igreja alugar uns filmes, e, ao chegar ao meu pouso, aterro no sofá a beber um bom vinho do porto e a ver esses mesmos filmes, à espera do João Pestana. Amanhã mais um dia, mas um dos bons, não há missa de Domingo!


quinta-feira, setembro 13, 2007

Everything Is In It's Right Place


Narrador, 15 minutos para a viagem

Uma sala escura. Uma pessoa no centro, em pé, virado para uma parede onde um relógio digital mostra uma contagem decrescente que acaba de passar pelos 15 minutos. 19 pessoas de idades entre os 18 e os 26 anos, de frente para a parede fazem uma meia lua perfeita tendo como centro a pessoa de pé. Em frente a cada pessoa uma vela, fontes únicas de luz, e um copo cheio.

Pessoa A

Está tudo perfeito, tudo no lugar certo. Comigo estão 19 jovens que acreditam mais em mim do que alguma vez alguém acreditou. Eu sabia que mais tarde ou mais cedo alguém haveria de me dar a importância merecida. Demorou, mas eu sabia que havia algo de grandioso guardado para mim. Se ao menos os meus pais, que sempre diziam que eu nunca ia ser ninguém, me vissem agora. Se os meus colegas de escola, que sempre me humilharam, me vissem a liderar estas pessoas, que me vêem como um deus!... E na verdade trago, não a palavra dele, mas de alguém superior a ele, que me deu a liberdade de escolher e levar os escolhidos, sem ser castigado.

Pessoa B

Está tudo perfeito, tudo no lugar certo! Não me acredito, não caibo em mim de felicidade! Faltam quinze minutos mas para mim parecem 15 anos! Como eu esperei por este momento! De onde estou vejo os meus colegas de viagem, todos, ou quase todos, com um sorriso enorme no rosto. Será que estão tão felizes como eu? Em pé, voltado para a parede está o grandioso líder, Pessoa A, que com a sua sabedoria soube guiar-nos e mostrar-nos o caminho.

Pessoa C

Está tudo perfeito, tudo no lugar certo! Cobarde como sou, sei que nunca conseguiria fazê-lo sozinha. Foi quando veio o palhaço Pessoa A falar comigo que percebi que era a minha oportunidade de fugir de tudo duma vez por todas. Com mais 20 pessoas a fazer o mesmo que eu, sei que consigo ter forças para abandonar esta dor que me sufoca. Olho em volta e vejo um monte de palermas com um sorriso pateta nos lábios. Do tipo de sorriso que não dou desde que... Está tudo perfeito, porque faltam apenas 15 minutos.

Narrador, 10 minutos para a viagem

Pessoa A

Penso em tudo o que alcancei e solto uma lágrima que desliza e cai no chão. Sinto que se inquietam, e volto-me, sorrindo, para que não se assustem.

Pessoa B
Quando vejo Pessoa A com uma lágrima nos olhos, encho-me eu próprio delas. Como é grande! Alguns colegas assustam-se, sinto, pensam que está com medo. Mas eu sei que não, chora de felicidade pela transição. Como é grande.

Pessoa C
O tempo escorrega vagarosamente. O pessoa A solta uma lágrima, está todo cagado... A dor que sinto permanece, come-me por dentro, passeia-se dentro da minha pele e corrói-me segundo após segundo. Sinto esta dor no fundo da garganta constantemente, não gosto de ninguém no mundo, e deles todos sou quem me odeio mais.

Narrador, 1 minuto

Pessoa A

Pego no copo. Sinto que fazem o mesmo. Sinto uma adrenalina imensa dentro de mim. Não sei se é medo, mas peço desculpa a deus A, por ter este medo. É apenas a minha condição humana, que teme o desconhecido... Penso arduamente no próximo nível, não consigo evitar pensar em toda a gente que já me humilhou, e bebo.

Pessoa B

Um minuto... Dentro de um minuto estarei ainda mais feliz, pois verei concretizados todos os meus projectos, todos os meus sonhos. Estarei nesse sítio onde não há dor, onde não há mães que se suicidam nem pais bêbedos, tudo de bom, tudo de bom para mim. Bebo.

Pessoa C

Estou a um minuto da morte e não sinto nada. Sinto o vazio que sinto todos os dias, todas as noites, em que mal durmo e acordo a transpirar. Como todos os dias em que falam comigo e olho para trás vendo para quem realmente falam... "Hora zero", como diriam eles. Adeus mundo.

O Que Vejo

Pessoa B

Nada. Para sempre.

Pessoa C

Cuspo tudo o que tenho na boca. Sou uma cobarde. Vejo quase 20 pessoas à minha volta a tossirem convulsivamente e caírem para o lado. À minha frente vejo Pessoa A a cambalear e tentar correr para um canto com os dedos na boca. Vomita.

Pessoa A

O que vejo... Volto-me para trás, vejo apenas os olhos duma rapariga humilharem-me pela minha cobardia, pelo meu medo. A humilharem-me, mais uma vez.


sexta-feira, agosto 31, 2007

Happy Days [Kind of]

Tudo pronto, prontinho. Hoje acordei, tomei banho por mais de meia hora, pus desodorizante, perfumei-me com o meu melhor perfume, pus creme hidratante, lavei os dentes e vesti-me com o meu melhor fato. Saí, depois de pegar no acessório fundamental, cumprimentei os vizinhos com um rasgado e sincero sorriso e entrei no carro. Deixei-o a lavar nas bombas de gasolina enquanto fui ao barbeiro. O cabelo estava um pouco grande, pedi para cortar, e que me fizesse a barba impecavelmente. Quando acabou, depois de me esfregar o perfumado after-shave, paguei, deixando uma gorjeta que quase duplicava o preço do corte. Fui buscar o carro. Tudo estava no seu melhor, até o dia era um belo dia. O sol não se apresentava tímido, e mostrava a todos a razão pela qual o nosso sistema se chama… sistema solar. Tudo gira à volta dele, assim como a minha VIDA gira à volta dela.

Era de manhã. Todavia, não tinha grande fome. Como pequeno-almoço apenas um sumo de maracujá que, claro, paguei deixando uma gorjeta especial. Tudo seria perfeito neste dia. Esperei uma horita, pois concerteza ela estaria ainda a dormir (não quero incomodar, claro), enquanto me punha a par das notícias, lendo, de perna cruzada o Jornal de Notícias.

Olho para o relógio, onze horas, perfeito. Saio do café, pego no carro e vou, lenta e calmamente, até sua casa. Como ao lado havia uma florista, comprei um grande ramo de rosas, eram as suas preferidas (não são de todas as mulheres?). Abro o portão, entro na sua propriedade e, com o ramo escondido atrás das costas, toco à campainha.

- Muitos bons dias! – Digo, ao ver a sua cara de sono e espanto. Ela abre um pouco os olhos, mais uma vez espantada, como que tentando perceber se estava a sonhar ou era mesmo verdade e eis que, ao se aperceber, solta um grito.

- João, é ele! – Perfeito! Tal como tinha imaginado! Estão os dois em casa! Ela tenta fechar a porta, e quando percebe que não consegue, foge para dentro. Eu, claro, entro, e fecho calmamente a porta por detrás de mim. Ela dizia não sei o quê a esse João. Não percebi pois estava entretido fechando a sua porta à chave, com a chave que ela me dera há algum tempo atrás.

- Mas querida!! Trouxe-te rosas!! – Digo, em voz alta à medida que passeio pela sala. Não sei onde está. Ouço um reboliço no quarto e de lá sai o tal João. “Sim senhor!”, penso, “escolheu bem, o homem é elegante”. E caminha para mim, com uma cara dos diabos.

- Vai-te embora filho da puta! – Filho da puta? Nem o conheço bem e chama-me nomes! É pena… parece que já não há educação.

- Então rapaz, qual é a necessidade de me chamares nomes? – Digo, com um rasgado sorriso – Trouxe flores para ela e tudo! Não sabia as tuas preferidas, senão também levavas qualquer coisita! – Neste momento, conseguindo a difícil tarefa de tornar a sua expressão ainda mais zangada, avança rapidamente para mim. Ui, vai-me bater.

E vai um. Não havia necessidade. Quer dizer, haver, havia, porque estava tudo planeado, mas não queria que fosse assim. Paciência. Num momento, saco do acessório. Ainda vejo a sua expressão, em menos dum segundo, alterar-se de super-zangado para “que caralho é aquilo??”. Isto, claro, antes de lhe enfiar um tiro nos cornos!

Foda-se, a primeira coisa que me corre mal no dia. Devia ter treinado isto. Afinal acertei-lhe no peito! E nem foi no coração. Mas acho que dá. Ele cai no chão, há muito sangue. Continuo a caminhar, passo ao lado dele e digo-lhe, como quem não quer a coisa “Tiveste azar, foste o primeiro que ela viu para foder e agora quem se fodeu foste tu…”. Ela grita que se farta. Também não tinha imaginado esta gritaria toda. Fecha-se no quarto com o telemóvel na mão, aos gritos. Fecha a porta à chave. Preciso de 3 ou 4 pontapés para conseguir abrir aquela porcaria.

- Zé, que estás a fazer?? Não, por favor! – Incrível, é tal e qual os filmes!

- Bem, ó Catarina, eu não queria, mas eu disse-te tantas vezes pá… – Digo, com um tom condescendente – Se não fosses minha… E ainda por cima começaste a fodê-lo enquanto ainda andavas comigo pá…

- Desculpa Zé, desculpa, por favor não faças nada! – Está só de tshirt, sentada no chão, com as mãos à frente da cara. Sim, porque isso é um escudo fantástico! Qual colete à prova de bala, vamos é todos por as mãos à frente da cara que não acontece nada! Que tristeza.

- Mas repara, trouxe-te rosas, nem tudo é mau! – Digo. Desta vez não sorri tanto. Não é por nada… mas era prai a terceira vez que usava a piada das rosas. Parecia mais engraçado quando pensei nisto em casa. Paciência.

- Bem, Catarina, tenho pena… – E ia disparar neste momento, mas o outro caralho aparece a rastejar, a agarrar-me a perna.

- Ouve lá, és mesmo burro! Fazias-te de morto e ainda te safavas pá! Ela já chamou a bófia e tudo! – Por acaso foi um bocado estúpido. Mas ainda andou muito, mais de 5 metros a rastejar e a esvair-se. Estúpido mas persistente. Dou mais um tiro, desta vez mesmo na cabeça, deixo de sentir a força no meu tornozelo. Tento sacudi-lo mas o gajo parece que está colado à minha perna. Tenho mesmo de me baixar para o afastar. Foda-se, não está mesmo nada a correr como imaginei, já me sujou o fato e tudo! Mas assim até é mais giro.

Outra coisa que não planeei, ao me baixar a Catarina sai a correr sala fora. Foi aqui o momento do dia. Eu, que pelos vistos nem sou muito bom nisto de disparar, sem me levantar, acerto-lhe em cheio no meio das costas! Ela cai a meio caminho entre mim e a porta. Quase!

A polícia deve estar a chegar. Levanto-me, pouso a pistola na mesa da sala, e vou ao frigorífico. Só produtos diet, que porcaria. Lá tiro um copito de vinho que estava aberto. Por sinal também não é grande coisa, mas é o que se arranja. Dou uma volta pela casa, observando as tantas alterações que fez desde que me trocou por aquele imbecil, até que me apercebo da chegada da polícia. Sim, são mesmo eles.

Pego na pistola, vou ao quarto de banho e colo-a à parte de baixo do meu queixo. Penteio-me com a outra mão. Troco de mão, não me consigo pentear com a esquerda. Depois de dar um jeito ao cabelo, olho no espelho, sorrio, penso neste meu último dia, e despeço-me.


terça-feira, agosto 28, 2007



Reúno-me todos os dias com alguém. Rio, faço caras tristes, sou empático, sou antipático, sou um pouco de tudo, de acordo com o que acho que devo ser em determinado momento para gostarem um pouco mais de mim, para reunir um pouco mais de admiração. Quando acordo, acordo já com um enorme olho em cima de mim. Observa-me e esmaga-me, lembrando-me constantemente do que fazer, de como ser, para que assim consiga desfrutar a minha existência. Claro que nesta busca tão desesperada de ser feliz, sinto-me constantemente cansado. Desapareço entre os segundos, disperso busco uma identidade entre as palavras que me dizem, a imagem que vejo no espelho e os sorrisos que recebo. Como seria tudo tão mais fácil se tivesse um guião desta miserável existência.

No fundo… até tenho. O feedback que recebo de toda a gente é o meu guião. Poderia ser aquilo em que eu próprio acredito, o que realmente desejo para mim, mas nada disso é verdade. Os princípios, abandonei-os faz muito tempo, quando percebi que a grande maioria deles me estampava um rótulo de moralista na testa. Daí que procure encontrar nos pseudo-princípios das outras pessoas os meus próprios, tentando manter uma certa coerência impossível de alcançar para o observador mais atento.

Não sei como nem porquê surgiu esta insegurança. Acho que sempre fui assim, não sei porquê. E questiono-me, como me questiono. Como conseguem todas as pessoas ser tão infalíveis, ser tão perfeitas, sem sentir o medo esmagador de errar. E o pior… quando erram, erram com graça. Eu, quando erro, nas raras vezes que isso acontece, erro de uma maneira que me faz sentir completamente humilhado, que me faz sentir uma merda e que todo o meu esforço para ser aceite é menos eficaz que construir um castelo de gelo no Algarve…


Que porreiraço é o Filipe. Sempre na boa, sempre no pico da onda. Não sei como faz para ser assim. Nunca vi o gajo mal, está sempre a curtir, sempre a planear algo, sempre com alguém, sempre disposto a deixar o amigo a sorrir. Deixa-me a pensar em mim próprio. Às vezes chateia-me ser como sou. Quando estou bem, sei que devo estar triste de vez em quando, porque sou humano, e até para dar mais valor a quando estou feliz. Mas quando acontece estar triste, amaldiçoo essa condição, e queria ser como o Filipe, estar sempre bem, sempre sem problemas, e apreciar cada segundo. “Paciência”, penso, não podemos ser todos assim…


segunda-feira, agosto 27, 2007

Capa do Livro

Lançamento 13 de Outubro, Biblioteca de Vale de Cambra


sexta-feira, junho 15, 2007

Um Título Qualquer - Mais um Bocado

- Pensei que tivesse de falar... com este e com aquele... - Digo, tentando disfarçar a minha satisfação e parecer desinteressado.

- Você não é muito perspicaz em perceber sinais indirectos pois não? - Começa com um ataque. Gosto. Vou devolver.

- Bem, não sei se sabe, mas ser perspicaz é isso mesmo, perceber sinais indirectos. Se fossem directos, não estava a ser perspicaz ao os entender, estava simplesmente a ver, ou a ouvir... Faz sentido, ou não? - Respondo, calmamente, com um sorriso malandro.

- Apanhou-me bem! - Devolve, em forma de gracejo. Foda-se porque é que algumas mulheres têm mesmo de ser perfeitas? Não poderia ela ter uns dentes amarelos, algo assim que retirasse alguma magia? O facto é que ao sorrir, adivinho uma boca completamente apetecível, o que apenas me coloca num papel em que não posso estar. Entenda-se, não posso, mas quero... como quero.

- E que tal baixarmos as defesas?

- Que defesas?

- Ok, baixarmos o ataque...

- Mas assim perde a piada toda... - Foda-se. Puta de resposta. Diz isto a meia voz, e nesta frase diz-me tudo o que eu não posso, mais uma vez, mas quero ouvir.

- Verdade.

- E o cigarro?

- Como?

- Não me tinha convidado para fumar um cigarro?

- Sim, tinha. - E dizendo isto abro o maço de tabaco, tirando dois. Um para mim, um para ela. Continuo sem saber seu nome, mas gosto. Quando lhe perguntei respondeu com outra pergunta, numa evasiva completamente subtil. Tanto que só agora me apercebi. Mas também não sabe o meu, portanto estamos com os mesmo dados na mão.

- Só quero pedir-lhe uma coisa... - Diz, com um sorriso que me deixa com medo do que vai dizer.

- Sim?... - Pergunto, a medo, enquanto tento, disfarçadamente, avistar minha mulher, que deve deambular sozinha pelo salão. Peço a deus para que arranje companhia. Que cinismo, meu Deus (outra vez)! Pedir a deus para esconder o meu interessa por outra mulher.

- Vamos chegarmos um pouco para o canto. O meu marido não gosta nada que eu fume. Importa-se? - O medo que senti ao adivinhar a sua pergunta materializou-se ao ouvir isto. Era uma questão simples, mas por mais pequena que fosse a probabilidade de me tentar beijar, eu não o podia fazer, de maneira nenhuma. Não ali.

- De modo algum. - Como? Nem consigo perceber muito bem o que se passou. Estou eu a pensar numa maneira de me escapulir, de inventar algo, como dizer que a minha mulher está a chamar, e os meus lábios mexem-se, sai som. Ajo completamente segundo o meu desejo, adeus racionalidade. Tento, e consigo, manter sempre a minha pose de pessoa interessante, e misteriosa, escondendo dentro de mim todos estes meus conflitos e... medos. O que se passa é que... fascina-me. Caminho em direcção ao local que sugeriu. Não fica mais longe do que uns poucos passos de onde estávamos, mas tem o (in)conveniente de ficarmos quase completamente escondidos. Sinto o peito arder um pouco.

Ela vem atrás de mim. Pede-me o cigarro, que lhe dou. O contraste entre este e seus lábios pintados de vermelho transporta-me para um qualquer filme. Sacode um pouco o cabelo de seus olhos e olha para mim, com seus olhos enormes, pretos e rasgados, pedindo, com o olhar, um isqueiro. Tiro o meu Zippo prateado e estendo-lhe. Em vez de pegar nele... em vez de segurar o cigarro na ponta dos lábios e acender... Segura na minha mão com ambas, e aproxima os lábios. Consigo quase ouvir o barulho do papel queimar.

Afasta-se um pouco, gira o rosto e solta calmamente o fumo que inspirara. Olha para mim e sorri.

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