historias do pedro

Justice

2008-12-21T23:02:00.000+02:00

XX

“If almost everybody can have as many as they want, why can’t we have one? Just one…” – I think. That’s what we’d been telling each other. At first I think it worked like some kind of excuse, some effort in trying to convince ourselves that it was not that wrong. But, as time went by, and the plan evolved, I really started believing… understanding, and realizing that it made perfect sense.

How many times had we tried?... So many frustrations… It seems as if it was God, my sacred God, that so many times had punished me, but that suddenly gave us an opportunity. By coincidence, we knew about someone that was going to have one. As soon as we knew about the pregnancy, and after we thought over and over again about reality… (we deserved one)… we started planning everything. The first step was letting our family and friends know.

- Dad, I’m pregnant! – The happiness they shared with us seemed even greater than our would be, and because of that I told myself that we were doing the right thing. Since that moment we started to disguise the belly, very gently and progressively. Being extra careful and clever, we managed to escape from events such as going to the beach, the pool… everything that could expose our secret. Unluckily, the person that was having the baby, either didn’t want to know the sex, or we hadn’t had the opportunity to find out, and because of that we told everybody we preferred not to know. My husband, dedicated as he always had been, around the fifth month of pregnancy had already figured out all the habits of that gigantic family, as well as the fragilities and lack of carefulness of their house. Of course we were careful enough not to risk the plan with someone we knew…

- I’m pregnant! – I heard her, that day, saying to her friends at the café. I couldn’t describe the deep envy I felt, and the overwhelming feeling that told me that was just not fair, since she had said she already had four kids! And one more… one more! I constantly thought about it, I couldn’t help feeling as the most forgotten being. Forgotten by God… I had to share my feelings of hatred and rage with someone, and so I did, letting my husband know what was going on inside me.

My surprise was enormous, but it gave place to hope.

- You don’t understand this opportunity!! – he told me me. He had just shared with me an idea that seemed absurd! – Don’t you understand? It’s perfect, my love! They have four kids! If they want, they have sex and have another one in less than a year! What about us? Do we have to accept this shit LIFE, to grow old without having anyone to take care of? – ideas started to dance in my mind, but quickly they stopped, and started to settle down, as I started to realize that it made sense, and that my husband, after all, was not that wrong. It was simple, easy, and above all, it was fair!

- Honey… – he told me, one day. I was sitting in my living room, having a cup of tea as I stroked my rubber belly. – The baby has been born! – I felt dizzy. I had to grab something so as not to fall. It had been a while since I felt such adrenalin.
- Now what?
- Now we wait. Tuesday I go in! – he told me, with such conviction that he almost made me find it strange. Tuesday would be within four days. Needless to say that those four days seemed like four years… The strange thing was that, in those four days, we made love more than ten times! The excitement of what we were about to do, of what we were about to have, got mixed up with the excitement we gave each other, and we lived to each other… The day was coming…

Tuesday.
- Stay here. Everything will be ok.

XY

Everything will be ok, I’m sure. It can only go well. It’s four in the morning; I’ve been on the street since two. I send a text to her mobile letting her know that everything is ok and that I’m going in. I get to the house, go around it, crack the lock. I knew there wouldn’t be an alarm. I go through the kitchen, through the hall and I see the stairs. I feel joy when I listen to the husband snoring. I climb the stairs, turn right, and I see the bedroom door. Written on it I can see “Inês and Beatriz”. Now the most difficult and risky part, to get in without the oldest daughter waking up, and without making the baby cry. I’m nervous, very nervous. I take a deep breath and open the door. I see the cradle. I walk towards it and, being as careful as I possibly can, I grab the baby. She is in my arms. I slowly turn and start walking towards the door. The baby opens her eyes. I ask God for her not to cry. Instead, she looks at me. Her eyes gaze deeply into mine, and in my madness I imagine she’s calling me “dad” with that look. I shed a tear. I keep walking, I’m in the hall, I look at the child. I raise my eyes, surprise! I see her mother, standing right in front of me, staring, not saying one word.

- What are you doing here? That’s not what we had arranged! – I tell her, in the quietest tone I can use. She comes to me.
- I’m sorry, but ever since you sent me the text to open the door… I haven’t been able to sleep. I wanted to say goodbye for the last time – tears roll down her face. I understand her, but I want to leave as soon as I can. Adriana had been my first girlfriend, while we were in university. Fate decided that we would take separate paths. My passion died, and I found Isabel, whom I love deeply. However, I knew that, to Adriana, I had been her true love. So, acting, I suppose, as everything but a human being, I asked her, once, what no one should ever ask anyone. Manipulating her love, I slept with her once more, and I asked her… what you don’t ask anyone. How I remember... Lying in bed, tears dripping on the sheets, she said yes, without actually saying one word…

I take a step, getting closer to her. With her lips, Adriana touches mine, and we give our last kiss. The child, in my arms, can see, for the first and last time, her true parents kissing.

Poetry

2008-06-11T12:33:00.000+03:00

Sigur Rós – Gong

To feel your heart beating, accelerated, against my chest gives me LIFE. It drags me out of everything where I exist and pulls me to you, to the meaning of having and being. We lay down and our skin disappears, our muscles stop happening and our souls melt and burn. You rest in me and I disappear in you. I don’t know where I am, knowing only that none of this can be real. You give me moments of your LIFE and stretch my senses, penetrating in my eyes like an arrow in a missing heart. I grab you and try to feel the edges of your music, which rocks me in soft whispers. I have everything in a second and I have nothing in fours instants away. Close to the edge I grab you strongly, you feel my touch and kiss me violently, tearing apart my energy and building everything inside me. Every part of me is yours, every part of me flies, side by side with you and with what you make me feel. I travel madly, with my eyes closed, completely delivered to the sweet flavour of disappearing without doing anything, of existing without fearing anything.

My world is yours.

Silence

2008-06-11T12:32:00.000+03:00

PJ Harvey – When Under Ether

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Silence comes slowly. It walks, slides through the walls, brings darkness with itself and lays it within me. It closes my eyes for a couple of seconds, it cuts my air for a couple of minutes. I listen to the calm I feel, I feel the silent noise as the weight of the decisions made. Images jump pompously in my mind, spread through my lungs, control my senses. I blink some times, lean back. I blink slowly, see the abstinence of light as the reflex of the lack of meaning I have. I lean back and I think. I let my mind travel far, I let it hurt me with the weight of knowing what I have done. I search for total oblivion, but the images, the tears, the emptiness… everything is too enlightening and present for me to bury it somewhere in the past. The feeling of regret hugs me completely, spreading its tentacles around my heart, without killing it, but allowing it only to beat very slowly. Slowly enough for me not to die, slowly enough for me to feel with no LIFE inside. Silence comes slowly. With description as its terribly strong characteristic, it comes so slowly that I only realize it is there when there is nothing else to see. The images I want to see remain hidden behind memories… I function like a robot, acting just responding to stimulus, with my mind on constant conflict with the reality of this sort of present.

Mudança

2007-10-02T04:55:00.000+03:00

PESSOAL
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O ENDEREÇO AGORA É
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WWW.ESTORIASEMVAO.BLOGSPOT.COM

Um Título Qualquer - Salto no Tempo - 3

2007-10-01T19:47:00.000+03:00

Salto No Tempo

Ela descansa ao meu lado. A única iluminação que chega ao quarto de hotel é fornecida pela lua, que brilha alta e cheia. De onde estou vejo, à minha esquerda, ela, a minha perdição, o vício que não consigo largar, à minha esquerda a varanda, com as portadas entreabertas, permitindo as cortinas brancas dançarem ao sabor do vento que não se apresenta nada tímido. Está frio, e puxo um pouco o lençol. Ela está nua, a sua cabeça apoiada no meu ombro, com seu cabelo cobrindo o meu peito, a sua perna esquerda, ligeiramente dobrada em cima da minha cinta. O telefone acende. Comecei por tirar o som, passei a tirar a vibração, quando o desligo?... Já perdi a conta do número de vezes que vi a sua luz projectada no tecto, sempre caindo essas chamadas e mensagens no vazio. Acho que, no fundo, não o desligo porque isso seria, penso eu, um assumir completo de um desligar progressivo que tenho vindo a fazer com tantas coisas na minha VIDA… Que estupidez, esta associação... Mais estúpido ainda, a maneira como o sentimento de culpa que me assola nestes momentos parece desaparecer deixando um pequeno rasto apenas, de cada vez que ela se mexe um pouco, quem sabe impelida por um ou outro sonho… ou a maneira como desaparece, desta feita sem deixar qualquer rasto, de cada vez que olha para mim com aquele olhar cheio de pecado e tentação. Reparo como separo “pecado” de “tentação”… se dantes ficava-me pela segunda, agora entrego-me de braços abertos à primeira, como que fazendo tudo o que tenho para fazer de mal na VIDA, apenas duma vez. Claro, não me refiro apenas a uma ou outra foda, isso seria… um ou outro pecado… Refiro-me às decisões que fui tomando ao longo dos tempos, desde aquela fatídica festa, aos caminhos que tomei, à maneira como me deixei absorver por esse vício, atirando para segundo plano tudo o resto, como se não houvesse amanhã… Aí está… Se não houvesse amanhã, eu não ia para casa, e isso é tudo o que mudou em mim, apenas numa frase…

Os olhos dela abrem-se. Acorda dum sono que pouco durou, e acorda-me a mim próprio das minhas divagações.

- Em que pensas, querido?

- Não te sei dizer… Acho que estava a pensar em como as coisas chegaram até ao ponto em que estão agora…

- Como assim? – Pergunta-me com a sua voz que, estivesse eu distraído, atiraria novamente os meus pensamentos janela fora. Incrível como podemos passar, em menos de um segundo, de uma posição extremamente racional, para uma extremamente “racionalizadora”. Consigo manter a coerência, a custo.

- Sei lá… tudo o que fizemos. Como tanto já nos magoamos um ao outro, e sobretudo… as tantas pessoas que já sofreram por nossa causa…

- Querido… – diz, com voz baixa e quase tranquilizante – Não te alarmes… desde que te vi que sabia que isto só poderia correr mal. – Remata, fechando os olhos e atirando-se para o sono novamente.

Good Priest Bad Priest

2007-09-24T17:02:00.000+03:00

7 da manhã, bom dia! Levanto-me, abro as persianas, deixo entrar o sol em minha casa. Ajoelho-me, rezo, agradeço a Deus mais um dia que me concedeu, vou tomar banho. Antes de ir para a banheira ligo a rádio local, vou ouvindo a música que até é sempre igual, mas tudo bem, é uma espécie de tradição. Por outro lado, sorrio ao pensar que não lhes fazia mal mudar um pouco.

7 da manhã, cum caralho… Já não tenho VIDA pra estas merdas… Nem sei quando é que tive… Ainda por cima, a noitada de ontem deixou-me meio combalido. Foda-se quando me lembro… O whiskey dá-me destas merdas… Ponho-me a jogar poker com aqueles caralhos e quem se fode é o pessoal que dá o dinheiro para a cesta nas missas. Também… são mais 20, menos 20 euros para a igreja. Também não precisam… a esta hora está o papa a coçar os tomates com milhões de contos ao lado…

Saio do banho. Daqui a umas horas é a missa de Domingo, a melhor missa da semana, a que tem mais gente a adorar Deus. Depois de me vestir e me barbear, vou tomar o pequeno-almoço à pastelaria aqui ao lado. Não é com surpresa que vejo a Dona Maria, Antónia, e todas as senhoras devotas que não conseguem esperar pelo fim da missa para falar comigo. Compreendo. Têm VIDAS difíceis, e eu sou alguém que as consegue entender. Não minto, às vezes distraio-me um pouco com o que dizem, e chego a achar aborrecido vez por vez, e é nestes momentos que mais questiono o que faço… Sinto-me triste e acho que deveria ter mais força, e penso se sou digno de representar o que represento. Eventualmente penso que, apesar de tudo, sou apenas humano, e também erro.

Não me apetece tomar banho, mas tem de ser. Ajuda-me sempre a curar um bocado a ressaca. Antes de ir para o banho sento-me na cama, ligo a aparelhagem, toca Doors, e fumo um cigarro. Quando acaba, levanto-me, e vou para o quarto de banho. Apetece-me, e então dou largas à imaginação com os recursos que tenho disponíveis. Lembro-me que hoje é Domingo. Foda-se, com este calor e a igreja cheia de gente a adorar deus, que terrível. É sempre um suplício. Mas nem tudo é mau, ainda não veio ninguém bater-me à porta. Saio, vou tomar pequeno-almoço à padaria. Por mim ia ao café comer qualquer coisa, tomar café e fumar um cigarro, mas o povo é fodido, num instante apercebiam-me que também tenho os meus vícios… O pior de tudo é que… estão?... Sim, claro, lá estão elas à minha espera! Não podem esperar pelo fim da missa para falar comigo, vêm sempre chatear-me quando estou na minha paz. Vejo-me fodido para me lembrar dos nomes delas, e chamo-as, de mim para mim, como as pastorinhas! Só falta o Francisco, porque Lúcias e Jacintas não faltam nesta terra!...

Depois de tomar o pequeno-almoço e conversar com as senhoras, vou para a igreja preparar a missa. Está um belo dia hoje, apesar de calor, e acho que vai ser um belo evento. As pessoas que me ajudam vão chegando, e está tudo pronto para começar.

Só lamentações pá! Que tratem da VIDA delas, que eu já me vejo fodido para tratar da minha! Como me lembro e arrependo dos caminhos que me trouxeram até aqui… Na altura não tinha muitas hipóteses de trabalho em que se ganhasse bem. Era religioso, mas estava à espera de uma qualquer revelação que me orientasse. Achei que, indo para padre, algo podia mudar. Acho que me fartei de esperar quando dei por ela e já era padre há 10 anos… Agora podia mudar, mas apesar de tudo, é tudo muito confortável. Não ganho muito, mas pouco do que gasto é meu… Quando chego à igreja já está lá tudo pronto para me ajudar. Sorrio em jeito de “bom dia”, mas no fundo penso se não terão mais nada para fazer…

A missa correu muito bem! Os coros estiveram particularmente inspirados, chegando a arrepiar-me, tal era a qualidade das músicas, e a alegria que me transmitiam. É nestes momentos que me sinto feliz por ser um humilde servente de Deus! No final vou almoçar a uma festa popular aqui perto. Corre também tudo muito bem, e bebo 2 copos de vinho. Paro por aí, não quero exagerar. À tarde há confissões.

A missa foi uma seca fodida… Chego a ter pena das pessoas que são obrigadas a lá ir todas as semanas, e terem de ouvir alguém tão pouco entusiasmado como eu… É que, não me fodam… Há pessoas aqui dentro mais hipócritas que eu… Quando acaba a missa convidam-me para ir almoçar às festas populares aqui ao lado. O almoço é um bocado chato, mas vou disfarçando o aborrecimento com umas copadas discretas do vinho da região. Quando acaba já dou por mim a apreciar as miúdas que andam em saia dum lado para o outro. É quando sei que já não estou sóbrio… Hei… e à tarde há confissões…

Das pessoas que se vêm confessar, a maioria não tem grandes coisas a dizer, mas aparece uma senhora que anda a trair o marido. Sei que é um comportamento reprovável, mas sinto pena e chego a emocionar-me, por esta senhora não conseguir combater esta tentação que a persegue… No final digo-lhe que juntos vamos conseguir ultrapassar tudo isto….

Após algumas horas de ouvir a mesma merda de sempre, aparece uma gaja que anda a encornar o marido. Eu gosto é destas, especialmente quando entram em pormenores. Ainda por cima esta é bem boa. Do lado de cá da parede de madeira, ao ouvi-la, com a voz chorosa, contar como tudo aconteceu, não consigo evitar tocar-me um bocado. Qual é o problema? Sabe bem, e no fundo não estou a fazer mal a ninguém…

Assim passa o meu dia. Quando acabam as confissões, vou aqui e ali, falar com este e aquele, pessoas que conheço e não vejo há algum tempo. Quando chego a casa, rezo um pouco, vejo televisão, e vou dormir.

Finalmente em casa. Vou directo da igreja alugar uns filmes, e, ao chegar ao meu pouso, aterro no sofá a beber um bom vinho do porto e a ver esses mesmos filmes, à espera do João Pestana. Amanhã mais um dia, mas um dos bons, não há missa de Domingo!

Everything Is In It's Right Place

2007-09-13T03:03:00.000+03:00

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Narrador, 15 minutos para a viagem

Uma sala escura. Uma pessoa no centro, em pé, virado para uma parede onde um relógio digital mostra uma contagem decrescente que acaba de passar pelos 15 minutos. 19 pessoas de idades entre os 18 e os 26 anos, de frente para a parede fazem uma meia lua perfeita tendo como centro a pessoa de pé. Em frente a cada pessoa uma vela, fontes únicas de luz, e um copo cheio.

Pessoa A

Está tudo perfeito, tudo no lugar certo. Comigo estão 19 jovens que acreditam mais em mim do que alguma vez alguém acreditou. Eu sabia que mais tarde ou mais cedo alguém haveria de me dar a importância merecida. Demorou, mas eu sabia que havia algo de grandioso guardado para mim. Se ao menos os meus pais, que sempre diziam que eu nunca ia ser ninguém, me vissem agora. Se os meus colegas de escola, que sempre me humilharam, me vissem a liderar estas pessoas, que me vêem como um deus!... E na verdade trago, não a palavra dele, mas de alguém superior a ele, que me deu a liberdade de escolher e levar os escolhidos, sem ser castigado.

Pessoa B

Está tudo perfeito, tudo no lugar certo! Não me acredito, não caibo em mim de felicidade! Faltam quinze minutos mas para mim parecem 15 anos! Como eu esperei por este momento! De onde estou vejo os meus colegas de viagem, todos, ou quase todos, com um sorriso enorme no rosto. Será que estão tão felizes como eu? Em pé, voltado para a parede está o grandioso líder, Pessoa A, que com a sua sabedoria soube guiar-nos e mostrar-nos o caminho.

Pessoa C

Está tudo perfeito, tudo no lugar certo! Cobarde como sou, sei que nunca conseguiria fazê-lo sozinha. Foi quando veio o palhaço Pessoa A falar comigo que percebi que era a minha oportunidade de fugir de tudo duma vez por todas. Com mais 20 pessoas a fazer o mesmo que eu, sei que consigo ter forças para abandonar esta dor que me sufoca. Olho em volta e vejo um monte de palermas com um sorriso pateta nos lábios. Do tipo de sorriso que não dou desde que... Está tudo perfeito, porque faltam apenas 15 minutos.

Narrador, 10 minutos para a viagem

Pessoa A

Penso em tudo o que alcancei e solto uma lágrima que desliza e cai no chão. Sinto que se inquietam, e volto-me, sorrindo, para que não se assustem.

Pessoa B
Quando vejo Pessoa A com uma lágrima nos olhos, encho-me eu próprio delas. Como é grande! Alguns colegas assustam-se, sinto, pensam que está com medo. Mas eu sei que não, chora de felicidade pela transição. Como é grande.

Pessoa C
O tempo escorrega vagarosamente. O pessoa A solta uma lágrima, está todo cagado... A dor que sinto permanece, come-me por dentro, passeia-se dentro da minha pele e corrói-me segundo após segundo. Sinto esta dor no fundo da garganta constantemente, não gosto de ninguém no mundo, e deles todos sou quem me odeio mais.

Narrador, 1 minuto

Pessoa A

Pego no copo. Sinto que fazem o mesmo. Sinto uma adrenalina imensa dentro de mim. Não sei se é medo, mas peço desculpa a deus A, por ter este medo. É apenas a minha condição humana, que teme o desconhecido... Penso arduamente no próximo nível, não consigo evitar pensar em toda a gente que já me humilhou, e bebo.

Pessoa B

Um minuto... Dentro de um minuto estarei ainda mais feliz, pois verei concretizados todos os meus projectos, todos os meus sonhos. Estarei nesse sítio onde não há dor, onde não há mães que se suicidam nem pais bêbedos, tudo de bom, tudo de bom para mim. Bebo.

Pessoa C

Estou a um minuto da morte e não sinto nada. Sinto o vazio que sinto todos os dias, todas as noites, em que mal durmo e acordo a transpirar. Como todos os dias em que falam comigo e olho para trás vendo para quem realmente falam... "Hora zero", como diriam eles. Adeus mundo.

O Que Vejo

Pessoa B

Nada. Para sempre.

Pessoa C

Cuspo tudo o que tenho na boca. Sou uma cobarde. Vejo quase 20 pessoas à minha volta a tossirem convulsivamente e caírem para o lado. À minha frente vejo Pessoa A a cambalear e tentar correr para um canto com os dedos na boca. Vomita.

Pessoa A

O que vejo... Volto-me para trás, vejo apenas os olhos duma rapariga humilharem-me pela minha cobardia, pelo meu medo. A humilharem-me, mais uma vez.

Happy Days [Kind of]

2007-08-31T17:59:00.000+03:00

Tudo pronto, prontinho. Hoje acordei, tomei banho por mais de meia hora, pus desodorizante, perfumei-me com o meu melhor perfume, pus creme hidratante, lavei os dentes e vesti-me com o meu melhor fato. Saí, depois de pegar no acessório fundamental, cumprimentei os vizinhos com um rasgado e sincero sorriso e entrei no carro. Deixei-o a lavar nas bombas de gasolina enquanto fui ao barbeiro. O cabelo estava um pouco grande, pedi para cortar, e que me fizesse a barba impecavelmente. Quando acabou, depois de me esfregar o perfumado after-shave, paguei, deixando uma gorjeta que quase duplicava o preço do corte. Fui buscar o carro. Tudo estava no seu melhor, até o dia era um belo dia. O sol não se apresentava tímido, e mostrava a todos a razão pela qual o nosso sistema se chama… sistema solar. Tudo gira à volta dele, assim como a minha VIDA gira à volta dela.

Era de manhã. Todavia, não tinha grande fome. Como pequeno-almoço apenas um sumo de maracujá que, claro, paguei deixando uma gorjeta especial. Tudo seria perfeito neste dia. Esperei uma horita, pois concerteza ela estaria ainda a dormir (não quero incomodar, claro), enquanto me punha a par das notícias, lendo, de perna cruzada o Jornal de Notícias.

Olho para o relógio, onze horas, perfeito. Saio do café, pego no carro e vou, lenta e calmamente, até sua casa. Como ao lado havia uma florista, comprei um grande ramo de rosas, eram as suas preferidas (não são de todas as mulheres?). Abro o portão, entro na sua propriedade e, com o ramo escondido atrás das costas, toco à campainha.

- Muitos bons dias! – Digo, ao ver a sua cara de sono e espanto. Ela abre um pouco os olhos, mais uma vez espantada, como que tentando perceber se estava a sonhar ou era mesmo verdade e eis que, ao se aperceber, solta um grito.

- João, é ele! – Perfeito! Tal como tinha imaginado! Estão os dois em casa! Ela tenta fechar a porta, e quando percebe que não consegue, foge para dentro. Eu, claro, entro, e fecho calmamente a porta por detrás de mim. Ela dizia não sei o quê a esse João. Não percebi pois estava entretido fechando a sua porta à chave, com a chave que ela me dera há algum tempo atrás.

- Mas querida!! Trouxe-te rosas!! – Digo, em voz alta à medida que passeio pela sala. Não sei onde está. Ouço um reboliço no quarto e de lá sai o tal João. “Sim senhor!”, penso, “escolheu bem, o homem é elegante”. E caminha para mim, com uma cara dos diabos.

- Vai-te embora filho da puta! – Filho da puta? Nem o conheço bem e chama-me nomes! É pena… parece que já não há educação.

- Então rapaz, qual é a necessidade de me chamares nomes? – Digo, com um rasgado sorriso – Trouxe flores para ela e tudo! Não sabia as tuas preferidas, senão também levavas qualquer coisita! – Neste momento, conseguindo a difícil tarefa de tornar a sua expressão ainda mais zangada, avança rapidamente para mim. Ui, vai-me bater.

E vai um. Não havia necessidade. Quer dizer, haver, havia, porque estava tudo planeado, mas não queria que fosse assim. Paciência. Num momento, saco do acessório. Ainda vejo a sua expressão, em menos dum segundo, alterar-se de super-zangado para “que caralho é aquilo??”. Isto, claro, antes de lhe enfiar um tiro nos cornos!

Foda-se, a primeira coisa que me corre mal no dia. Devia ter treinado isto. Afinal acertei-lhe no peito! E nem foi no coração. Mas acho que dá. Ele cai no chão, há muito sangue. Continuo a caminhar, passo ao lado dele e digo-lhe, como quem não quer a coisa “Tiveste azar, foste o primeiro que ela viu para foder e agora quem se fodeu foste tu…”. Ela grita que se farta. Também não tinha imaginado esta gritaria toda. Fecha-se no quarto com o telemóvel na mão, aos gritos. Fecha a porta à chave. Preciso de 3 ou 4 pontapés para conseguir abrir aquela porcaria.

- Zé, que estás a fazer?? Não, por favor! – Incrível, é tal e qual os filmes!

- Bem, ó Catarina, eu não queria, mas eu disse-te tantas vezes pá… – Digo, com um tom condescendente – Se não fosses minha… E ainda por cima começaste a fodê-lo enquanto ainda andavas comigo pá…

- Desculpa Zé, desculpa, por favor não faças nada! – Está só de tshirt, sentada no chão, com as mãos à frente da cara. Sim, porque isso é um escudo fantástico! Qual colete à prova de bala, vamos é todos por as mãos à frente da cara que não acontece nada! Que tristeza.

- Mas repara, trouxe-te rosas, nem tudo é mau! – Digo. Desta vez não sorri tanto. Não é por nada… mas era prai a terceira vez que usava a piada das rosas. Parecia mais engraçado quando pensei nisto em casa. Paciência.

- Bem, Catarina, tenho pena… – E ia disparar neste momento, mas o outro caralho aparece a rastejar, a agarrar-me a perna.

- Ouve lá, és mesmo burro! Fazias-te de morto e ainda te safavas pá! Ela já chamou a bófia e tudo! – Por acaso foi um bocado estúpido. Mas ainda andou muito, mais de 5 metros a rastejar e a esvair-se. Estúpido mas persistente. Dou mais um tiro, desta vez mesmo na cabeça, deixo de sentir a força no meu tornozelo. Tento sacudi-lo mas o gajo parece que está colado à minha perna. Tenho mesmo de me baixar para o afastar. Foda-se, não está mesmo nada a correr como imaginei, já me sujou o fato e tudo! Mas assim até é mais giro.

Outra coisa que não planeei, ao me baixar a Catarina sai a correr sala fora. Foi aqui o momento do dia. Eu, que pelos vistos nem sou muito bom nisto de disparar, sem me levantar, acerto-lhe em cheio no meio das costas! Ela cai a meio caminho entre mim e a porta. Quase!

A polícia deve estar a chegar. Levanto-me, pouso a pistola na mesa da sala, e vou ao frigorífico. Só produtos diet, que porcaria. Lá tiro um copito de vinho que estava aberto. Por sinal também não é grande coisa, mas é o que se arranja. Dou uma volta pela casa, observando as tantas alterações que fez desde que me trocou por aquele imbecil, até que me apercebo da chegada da polícia. Sim, são mesmo eles.

Pego na pistola, vou ao quarto de banho e colo-a à parte de baixo do meu queixo. Penteio-me com a outra mão. Troco de mão, não me consigo pentear com a esquerda. Depois de dar um jeito ao cabelo, olho no espelho, sorrio, penso neste meu último dia, e despeço-me.

Ilusões

2007-08-28T18:20:00.000+03:00

Narrador

Reúno-me todos os dias com alguém. Rio, faço caras tristes, sou empático, sou antipático, sou um pouco de tudo, de acordo com o que acho que devo ser em determinado momento para gostarem um pouco mais de mim, para reunir um pouco mais de admiração. Quando acordo, acordo já com um enorme olho em cima de mim. Observa-me e esmaga-me, lembrando-me constantemente do que fazer, de como ser, para que assim consiga desfrutar a minha existência. Claro que nesta busca tão desesperada de ser feliz, sinto-me constantemente cansado. Desapareço entre os segundos, disperso busco uma identidade entre as palavras que me dizem, a imagem que vejo no espelho e os sorrisos que recebo. Como seria tudo tão mais fácil se tivesse um guião desta miserável existência.

No fundo… até tenho. O feedback que recebo de toda a gente é o meu guião. Poderia ser aquilo em que eu próprio acredito, o que realmente desejo para mim, mas nada disso é verdade. Os princípios, abandonei-os faz muito tempo, quando percebi que a grande maioria deles me estampava um rótulo de moralista na testa. Daí que procure encontrar nos pseudo-princípios das outras pessoas os meus próprios, tentando manter uma certa coerência impossível de alcançar para o observador mais atento.

Não sei como nem porquê surgiu esta insegurança. Acho que sempre fui assim, não sei porquê. E questiono-me, como me questiono. Como conseguem todas as pessoas ser tão infalíveis, ser tão perfeitas, sem sentir o medo esmagador de errar. E o pior… quando erram, erram com graça. Eu, quando erro, nas raras vezes que isso acontece, erro de uma maneira que me faz sentir completamente humilhado, que me faz sentir uma merda e que todo o meu esforço para ser aceite é menos eficaz que construir um castelo de gelo no Algarve…

Observador

Que porreiraço é o Filipe. Sempre na boa, sempre no pico da onda. Não sei como faz para ser assim. Nunca vi o gajo mal, está sempre a curtir, sempre a planear algo, sempre com alguém, sempre disposto a deixar o amigo a sorrir. Deixa-me a pensar em mim próprio. Às vezes chateia-me ser como sou. Quando estou bem, sei que devo estar triste de vez em quando, porque sou humano, e até para dar mais valor a quando estou feliz. Mas quando acontece estar triste, amaldiçoo essa condição, e queria ser como o Filipe, estar sempre bem, sempre sem problemas, e apreciar cada segundo. “Paciência”, penso, não podemos ser todos assim…

Capa do Livro

2007-08-27T16:38:00.001+03:00

Lançamento 13 de Outubro, Biblioteca de Vale de Cambra

Um Título Qualquer - Mais um Bocado

2007-06-15T02:55:00.000+03:00

- Pensei que tivesse de falar... com este e com aquele... - Digo, tentando disfarçar a minha satisfação e parecer desinteressado.

- Você não é muito perspicaz em perceber sinais indirectos pois não? - Começa com um ataque. Gosto. Vou devolver.

- Bem, não sei se sabe, mas ser perspicaz é isso mesmo, perceber sinais indirectos. Se fossem directos, não estava a ser perspicaz ao os entender, estava simplesmente a ver, ou a ouvir... Faz sentido, ou não? - Respondo, calmamente, com um sorriso malandro.

- Apanhou-me bem! - Devolve, em forma de gracejo. Foda-se porque é que algumas mulheres têm mesmo de ser perfeitas? Não poderia ela ter uns dentes amarelos, algo assim que retirasse alguma magia? O facto é que ao sorrir, adivinho uma boca completamente apetecível, o que apenas me coloca num papel em que não posso estar. Entenda-se, não posso, mas quero... como quero.

- E que tal baixarmos as defesas?

- Que defesas?

- Ok, baixarmos o ataque...

- Mas assim perde a piada toda... - Foda-se. Puta de resposta. Diz isto a meia voz, e nesta frase diz-me tudo o que eu não posso, mais uma vez, mas quero ouvir.

- Verdade.

- E o cigarro?

- Como?

- Não me tinha convidado para fumar um cigarro?

- Sim, tinha. - E dizendo isto abro o maço de tabaco, tirando dois. Um para mim, um para ela. Continuo sem saber seu nome, mas gosto. Quando lhe perguntei respondeu com outra pergunta, numa evasiva completamente subtil. Tanto que só agora me apercebi. Mas também não sabe o meu, portanto estamos com os mesmo dados na mão.

- Só quero pedir-lhe uma coisa... - Diz, com um sorriso que me deixa com medo do que vai dizer.

- Sim?... - Pergunto, a medo, enquanto tento, disfarçadamente, avistar minha mulher, que deve deambular sozinha pelo salão. Peço a deus para que arranje companhia. Que cinismo, meu Deus (outra vez)! Pedir a deus para esconder o meu interessa por outra mulher.

- Vamos chegarmos um pouco para o canto. O meu marido não gosta nada que eu fume. Importa-se? - O medo que senti ao adivinhar a sua pergunta materializou-se ao ouvir isto. Era uma questão simples, mas por mais pequena que fosse a probabilidade de me tentar beijar, eu não o podia fazer, de maneira nenhuma. Não ali.

- De modo algum. - Como? Nem consigo perceber muito bem o que se passou. Estou eu a pensar numa maneira de me escapulir, de inventar algo, como dizer que a minha mulher está a chamar, e os meus lábios mexem-se, sai som. Ajo completamente segundo o meu desejo, adeus racionalidade. Tento, e consigo, manter sempre a minha pose de pessoa interessante, e misteriosa, escondendo dentro de mim todos estes meus conflitos e... medos. O que se passa é que... fascina-me. Caminho em direcção ao local que sugeriu. Não fica mais longe do que uns poucos passos de onde estávamos, mas tem o (in)conveniente de ficarmos quase completamente escondidos. Sinto o peito arder um pouco.

Ela vem atrás de mim. Pede-me o cigarro, que lhe dou. O contraste entre este e seus lábios pintados de vermelho transporta-me para um qualquer filme. Sacode um pouco o cabelo de seus olhos e olha para mim, com seus olhos enormes, pretos e rasgados, pedindo, com o olhar, um isqueiro. Tiro o meu Zippo prateado e estendo-lhe. Em vez de pegar nele... em vez de segurar o cigarro na ponta dos lábios e acender... Segura na minha mão com ambas, e aproxima os lábios. Consigo quase ouvir o barulho do papel queimar.

Afasta-se um pouco, gira o rosto e solta calmamente o fumo que inspirara. Olha para mim e sorri.

Livro

2007-06-12T15:47:00.000+03:00

Amigos vou publicar um livro com as estórias que lêem aqui! :)

Um Título Qualquer!!

2007-06-02T04:54:00.000+03:00

Não sei bem como começou. Ou porque começou. Bem... Acho que consigo imaginar, supor... Mas fico na dúvida... Foi quando olhei para ela, foi quando falou comigo, foi quando a beijei... Quando foi?
.
Sei, suponho, onde foi. Ela apresentava-se, como era costume fazer, imperial. Vestida a rigor, com o seu vestido longo, vermelho, sem costas. Conseguia vislumbrar umas costas alvas, um ou outro sinal para retirar a monotonia, linhas harmoniosas. Segurava uma taça de champanhe, com suas mãos cobertas por umas luvas brancas que acabavam perto do cotovelo, qual donzela do século vinte. Imagino que só lhe faltava um cigarro com boquilha e um pequeno sinal na face. Já eu, aparentemente distraído, circulava pela sala, ora com minha mulher, ora sem ela, ora conversando com este, ora conversando com aquele. O meu olhar pousava de quando em vez em si. Atraía-me aquela imagem, e dava comigo a questionar-me se não teria um qualquer ascendente árabe. Talvez eu próprio quisesse que assim fosse, quanto mais não fosse para explicar o exotismo daquele rasgado olhar.
.
Sim, esse olhar. Foi talvez esse mesmo olhar que deu um grande empurrão. Eu falava com um qualquer director, aborrecido, fazendo meu olhar viajar entre os ricos candelabros pendurados do tecto beje trabalhado, rico. Tentava parecer interessado na conversa. Tarefa árdua. Nos raros momentos em que tento olhar para o meu interlocutor, para não o deixar a questionar-se acerca do meu interesse, vejo, por cima do seu ombro, mais uma vez a... donzela. Apenas desta vez, ela olhou de volta. Aquele olhar tomou conta de mim. Desloquei para ela o interesse que eu própria sentia, e senti-me desejado.
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Despacho o... director, e aproximo-me. Na mão, um licor beirão, que me deixava, eu gostava de imaginar, um aroma agradável nos lábios. Cerro um pouco os olhos, cedendo ao instinto da sedução que nos impede a esconder um pouco de nós próprios, e falo. Custa-me chamar-lhe a atenção. Faz-se difícil. Aproximo-me um pouco mais, toco-lhe, suavemente, no cotovelo, e pergunto, cordialmente, quem é. O sorriso que recebo é devastador.
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Fruto desta minha aproximação, consigo sentir o seu aroma... Nuvens? Não quero ser ridículo, as nuvens não têm cheiro. E se tivessem, como poderia eu saber? Num pensamento eventualmente ridículo e adolescente, questiono-me se esse aroma não advinha do facto de eu próprio me sentir um pouco a levitar.
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A conversa flui, e sinto qualquer coisa. Viajo até à pele da minha mulher, e vejo-me, elegante, com um smoking que me assenta perfeitamente, a falar com uma muito mais elegante mulher, e sinto ciúmes. Contudo, não sei porquê, isto apenas me impele a continuar.
.
Viajo, de seguida, para a pele da minha... donzela, e sinto desejo. Quero sair dali. Entre graças não fantasticamente conseguidas, surge a sugestão de irmos fumar um cigarro ao terraço. Nega, tem de falar com este, com aquele, com o marido... Como cavalheiro que tento ser, afasto-me. O céu está estrelado, fazendo jus ao mês em que nos encontramos, e está uma temperatura agradável. Saco a cigarreira e tiro um Dunhill.
.
Estou quase a acabar o cigarro, preparando-me para, destruindo um pouco mais o mundo, o atirar sob o parapeito da janela, quando ela chega. Sinto uma espécie de vitória. Ela tinha voltado.

Nota

2007-05-02T20:08:00.001+03:00

Nada disto me faz sentido… absolutamente nada… as pessoas passam por mim na rua, dizem-me que lamentam, levantam as sobracelhas em sinal de “pena”, ou nem dizem nada… sim, e ainda há aqueles que evitam o assunto a toda a força, agindo em demasia como se nada se tivesse passado. O certo é que… passou. Mas quase tão certo como isso, é eu não saber qual a melhor maneira de as pessoas me abordarem… Eu próprio não sei qual a melhor maneira de abordar o que sinto.

Passou uma semana. Os meus pais chamaram-me à cozinha e vi, sem eles quererem, nas suas faces, que algo se passava. Num instante fui transportado para o dia em que me disseram que o meu tio, que era quase um outro pai para mim, tinha morrido. Era novo, muito mais novo, e o meu luto talvez tenha sido rápido, não sei… Hoje é o dia em que me recordo de como evitava ao máximo pensar nisso, tentando estar sempre em acção, sempre a fazer qualquer coisa, para que não me permitisse pensar. Claro que na altura não tinha este insight do meu próprio comportamento. Hoje sei.

Não foram, os meus pais, muito demorados, em me dizer que Diana tinha morrido. Começaram por dizer que houve um acidente, com consequências muito más… e usaram aquela palavra que odeio… nem acho que se possa chamar de eufemismo, porque é um mero sinónimo, mas sinto como uma espécie de cobardia em usar a verdadeira palavra… morrer.

- E… a Diana faleceu… – Faleceu? Morreu! A verdade é que a Diana morreu, desapareceu, nunca mais a vou ver, nunca mais vou estar com ela, nunca mais me vou rir com ela, nunca mais vou entrar à socapa no quarto dela para fazermos aquilo que os seus pais, a dormir no quarto ao lado, proibiam solenemente.

Como reagir a uma notícia assim? Como reagir, do alto dos meus 19 anos, perante a notícia de que a única pessoa por quem dávamos a nossa VIDA, acabou de perder a dela? Os meus olhos encheram-se num piscar de olhos, e o meu cérebro pregou-me a partida cruel de duvidar. Partida cruel porque nunca meus pais me contariam mentira assim. Contudo, voltei a perguntar. “Estão a falar a sério? Estão a mentir! Digam-me a verdade!” – a última frase já num grito desesperado, acompanhada da ameaça de que se não me dissessem a verdade saía por “aquela” porta e nunca mais entrava! A verdade não veio. Ou melhor, tinha vindo já. Muito cedo, cedo de mais. Depois veio o sufoco. Como recordo… em pé, na cozinha, a olhar para os pais, de olhos marejados, sentindo-me completamente sem ar, com vontade de partir tudo o que aparecesse no meu caminho.

Com essa vontade desesperada de partir algo, desapareci no meu carro a toda a velocidade, muito provavelmente num desejo inconsciente de, no fundo, me partir a mim próprio, para que pudesse voltar a ver-te, Diana. Voltei realmente a ver-te, horas mais tarde, mas não desta forma. Não sei se posso dizer que felizmente sobrevivi a essa corrida desenfreada em direcção ao hospital onde me disseram que estavas, pois dia após dia, sinto-me completamente anestesiado perante tudo e todos, sem qualquer droga a não ser este vazio que me mata e corrói. Por isso mesmo, por achar que ando pelas ruas, por casa, por mim, sem saber onde estou ou como estou, sentindo-me mais morto dia após dia, talvez tivesse sido melhor desaparecer de vez, e descobrir se estás, ou não, em algum lado.

De que me serve visitar a tua campa todos os dias? Não sei porque o faço, não faço a mínima ideia… de que me serve adormecer quase 3 vezes por semana completamente bêbedo com uma garrafa de whiskey, deitado ao lado da tua campa?... Não sei. Assim como não sei porque é que não consigo ver alguém, na rua, em conversa alegre e a rir alegremente, sem ter vontade de os abanar, de lhes chamar filhos da puta, porque não estão a chorar a tua morte como deviam, ainda que nem te conhecessem!

Por isso mesmo, por todas essas razões, escrevo esta carta. Depois de pedir perdão a todos aqueles que me amam, que gostam de mim, dobrá-la-ei, e colocá-la-ei cuidadosamente num bolso meu. Depois despeço-me, e vou ter contigo, depois de beber a garrafa de vodka que trouxe, acompanhada do frasco que tenho comigo.

Até já.

Fugir

2007-04-26T04:39:00.000+03:00

[podem ouvir parte da música clicando aqui]

- O que fazemos aqui? - Perguntava ela, enquanto bebericava o vinho tinto que ele tinha recomendado. Sentia-o passar pelos seus lábios, e pouco depois descer lentamente pela sua garganta, deixando na boca um sabor suave e discreto. Não estava quente, não estava frio. Ela, Sofia, e ele, André, estavam sentados no capô do carro, um FIAT muito antigo de seu pai. Tendo apenas 16 anos, André não tinha carta. Mas isto era algo que tinham planeado fazia algum tempo. Desaparecer, simplesmente. A ideia tinha partido dele. Farto de todo o seu ambiente familiar, e farto de não poder estar com Sofia a todo e qualquer segundo, sugeriu, certa vez, em que descansavam nus no mármore frio de sua cave, fugir… desaparecer. Sofia não demorou a imaginar-se como uma personagem dum belo romance. Ébria que estava de paixão por este seu primeiro namorado, elevou um pouco esta ideia mirabolante de André, e planeou tudo ao pormenor. Foi quando apareceu, naquela noite de Sábado, de saco feito, frente a André, que este percebeu como tinha sido a sua frase interpretada. Na verdade, o namorado nunca tinha pensado realmente nisso, era apenas das coisas que se diziam, que se queriam, mas que nunca iriam acontecer… até que a vê ali, com um sorriso tímido e receoso, que decidiu. O que tinha a perder? Escola, amigos?... Nada interessava assim tanto como estar onde estava naquele preciso instante, perdidos numa planície alentejana numa madrugada de Segunda-Feira.

Ouviam Blue October, “She is my ride home”.

- Estamos a ir para casa, cada vez mais. – Diz, calmamente, num tom de voz completamente hollywoodesco.


















“I'll be reaching for the stars with you honey, Who cares no one else
believes (…)I told told you we'd do it (…)We drive, To leave the past,
And clear the mind,To watch the sunset set its time (…) Now close
your eyes, It's getting dark and the highway's clear, No sign of LIFE,
from front to rear, It's just you my dear, On the ride home, We're
going home.”

Na verdade sentiam-se cada vez mais perto de casa. A casa de André,
não era, sem sombra de dúvida, o sítio onde crescera… a casa de
Sofia não era, sem dúvida, o sítio onde crescera.A casa de cada um
era dormir no banco de trás dum carro velho e feio, a tremer de
frio, mas com o coração quente da presença do outro. Ia durar pouco,
sabiam… ou melhor, André sabia. Não tinham dinheiro, não tinham
provisões. Punham gasolina e fugiam, roubavam nos hipermercados, e
tinham, de certeza, a polícia à procura “do casal de Viana do
Castelo que fugiu de casa”.

Já Sofia acreditava, talvez sem se aperceber, que tudo aquilo ia
durar para sempre. Por issosentia em si a felicidade de uma
aventura eterna.

André contempla o céu, que ameaçava chuva, e pensa. Vê pequenas
linhas brancas, numa tentativa frustrada que a lua fazia de
iluminar quem precisasse, e pensava. Pensava no quão bom era
estar ali, e em como o facto de saber que ia durar pouco tempo
não o perturbava. Queria, claro que queria… mas não o perturbava
porque convencia-se que o que interessava, realmente,
naquele momento, era… estar ali. Simplesmente.

A Mulher do Comboio

2006-11-04T02:43:00.000+02:00

Era impossível não reparar nela. Não estava perto de mim, não estava longe. Longe na emoção, perto no desejo. Perto no destino, longe na origem.

.
Estava sentada apenas duas filas à minha frente. Tal como eu, lia, para fazer esta viagem do Porto para Braga passar um pouco mais rápido. Estava de frente para mim, e apoiava seu cotovelo na beira da janela, brincando com a mão no cabelo. Este, longo e escuro, ia brincando também com ela, alternando entre penteados desalinhados. Dançavam. Seu cabelo recebia sua mão e deixava-se inundar, modificar pela vontade desta. Ora totalmente virado para a direita, ora para a esquerda, ora de risco ao meio…

.
Suas sobrancelhas eram finas e levantavam-se expressivamente vez por vez, consoante, supunha, o que lia no seu caderno. Seu nariz era ele também fino e delicado, e apontava para uns lábios não muito grandes que falavam baixinho as palavras que os olhos iam vendo. E os olhos… esses… (porque não guardar o melhor para o fim?) Seus olhos, que calmamente saltitavam de linha em linha, eram castanhos e prometedores. Diziam mais do que queriam e inspiravam calma, mas ao mesmo tempo desafio. Como que diziam “Algum dia tens o que eu preciso!?” e, ao mesmo tempo “Vem tomar conta de mim.” Eu não escolhia nenhuma. Agradavam-me as duas. Agradava-me o desafio da primeira, que mais tarde me levaria ao conforto da segunda.

.
Quando estava calada, sem portanto fazer seus lábios acompanhar o que lia, mesmo aí estes não se encontravam, ficando separados por uns centímetros e deixando-me adivinhar uns alvos dentes que sem querer imagino a morder meu lábio inferior. Digo-me para ter calma, a viagem é uma criança, e a noite nem isso o é ainda.

.
Tinha uma blusa azul, com um decote grande, mas não exagerado. Nada nela era exagerado. O cabelo longo, mas não demais, escuro, mas não demais, as sobrancelhas finas, mas não demais. Dava-me a impressão de ter sido intensamente estudada, desenhada, por uma espécie de artista, que queria oferecer ao mundo o que o próprio mundo tinha de melhor, tudo numa pessoa. Idealizações… tantas faço, como adoro.

.
Subitamente, fecha os olhos. Fico assim, um pouco mais perto de si. Espero que durma, quero sentir, ainda que só com um observador e cuidadoso olhar, a calma no seu rosto, seu peito a encher-se devagarinho, a esvaziar-se devagarinho. Cruza as pernas e apoia-se no braço que por sua vez se apoia na janela. Ao seu lado repousa uma pasta académica com alguns cadernos. Estudante. Procuro contacto visual mas não consigo, insiste não olhar para mim, permanecendo eu, pelo menos por agora, como apenas mais um anónimo, mais um no mar desta tanta gente.
.

E assim permaneceria… Sairíamos do comboio, eu procuraria mais uma vez, calmamente, que olhasse para mim, não aconteceria. Eu convencer-me-ia que simplesmente não me tinha visto, não podendo sentir por mim a atracção que por ela senti. Eu, em mais um exercício de auto convencimento sem sentido, dir-me-ia que tinha sido melhor assim, guardar aquela imagem simplesmente na minha mente, imaculada, intocável. Voltaria costas, e voltaria para casa, para junto da minha mulher.

2006-03-02T02:26:00.000+02:00

Ela apareceu aqui. Disse que queria estar comigo. Foi isso. Que queria estar comigo. Levanto-me, reparo que esteve a chorar. Está molhada, acho que está a chover. Porque é que será que para ser feliz tenho de ser miserável? Digo a mim mesmo que não, mas sei que sim. Sei que não me contento com a felicidade. Quero sempre mais, até ao ponto de destruir tudo. E o pior é que sei que não posso ter mais, e que vou destruir tudo. Sei porque sei que, simplesmente, há momentos que não podem ser ultrapassados, de tão mágicos que são.

Ainda assim, está aqui, está comigo. Voltou para mim. De certeza que o fez porque não tem mais ninguém. Lá vou eu outra vez. Este pensamentos estúpido. Porque é que não sou capaz de a aceitar ali, sem pensar muitas vezes sobre o assunto, admitir como simples e como um acto de eterna vontade em mim. Sim, ela tem, realmente, vontade em mim. Mais que eu próprio.

Digo-lhe para entrar, tirara os sapatos. Sim eu sei, ninguém diz isto, ninguém... Mas ela volta para mim, depois de tudo o que lhe fiz e, especialmente, não fiz, e eu peço-lhe para tirar os sapatos. Ela, contudo, acede. Descalça, primeiro um, depois outro, os sapatos ensopados, que pousa ao lado do tapate, também ele molhado com os seus pingos, que escorrem pelo cabelo ruivo.

- Tu não me queres! - disparo, como se tivesse sido ela a fazer o mal.

- Quero sim, eu estou aqui! - diz ela, tentando não chorar.

- Só me queres se quiseres ser infeliz.

- Nesse caso, quero ser infeliz ao teu lado...

A Mulher do Metro - Parte VIII

2006-01-09T12:06:00.000+02:00

Ali estávamos, lado a lado, ela fumando o seu "cigarro de puta", eu fumando o meu JPS. Nenhum de nós abrira o jogo. Permanecíamos calados, concentrados em nenhum de nós sabia o quê. Resolvi ser eu o primeiro a falar.
.
- Então dizes que estava recheada não é? Quer dizer que posso esquecer aquele dinheiro não é?...
- Ladrão que rouba a ladrão...
- Não há problema, era dinheiro falso de qualquer maneira... - neste momento roda a cabeça e atira-me um olhar que me diz algo como "hã?".
- Não te preocupes, estou a gozar-te. - E ganho neste momento os meus primeiros pontos, consigo arrancar-lhe um sorriso. Que mulher... Pena sorrir pouco, porque fica ainda mais bela. Por outro lado, quando não sorri fica mais atraente... E não sei que prefiro...
- Então e diz-me tu, a tua VIDA é isto, roubar carteiras no metro?
- Dá-nos cabo dos pulmões não é?... - Passar horas enfiado num metro não é fácil...
- E não sentes remorsos? Nunca foste apanhado?
- Não sinto remorsos, mas escolho quem roubo. E não, nunca fui apanhado. E tu?
- Não - responde, evasivamente - Não faço o que tu fazes, se bem que tenho admitir que me deu um certo prazer roubar a carteira a um auto-intitulado mestre! - Podia dizer-lhe que só me apanhou porque estava deslumbrado consigo... mas nem pensar...

- Pois imagino... Ficas para jantar? - arrisco.

- Não, tenho de ir, tenho um trabalho agora. - Este tenho "um trabalho" deixou-me curioso.

- Um trabalho?

- Sim.

- Posso saber o quê?

- Não.

- Então e vês-me outra vez?

- Agora a bola 'tá no teu campo. - e sai. Veio a minha casa entregar-me a minha carteira sem dinheiro, fumar um cigarro sem cinzeiro, e vai-se embora assim. Estou a gostar. [continua]

A Mulher do Metro - Parte VII

2005-12-10T01:43:00.000+02:00

- Muito bem!... Quase que me surpreendeste!

- Quase?

- Sim. Sabia que ias querer surpreender, e isso por si só já tira alguma surpresa à própria surpresa. Então achei que ias querer inverter os papéis e ser tu a apanhar-me em casa. Só não achei que conseguisses tão bem espiar-me sem eu dar conta.

- És convencido.

- Claro que sou. - Respondo, à medida que subo as escadas. Conseguira surpreender-me. Imaginei que isso pudesse acontecer. Ou melhor imaginara que ela pudesse lembrar-se dessa opção, mas não pensara que o conseguisse tão bem. Ali estava, boa, muito boa. Tinha o cabelo apanhado, um kispo branco e pequeno e umas calças de ganga azul escuro coçadas. De cada vez que a via, parecia saída de uma revista. Como será sem roupa. Alarme, talvez meus olhos estejam demasiado perto do meu pensamento, não posso deitar a perder tanto treino de fingir emoções e enganar sentimentos. Consigo parecer triste estando felicíssimo, e aparentá-lo, estando miserável. Adoro treinar estas coisas em mim. Isso fez de mim um mestre em relações inter-pessoais.

- Onde vais? - Pergunta, à medida que abro a porta do prédio. Cheira bem.

- P'ra casa. Queres entrar?

- Não te falta nada? - Pergunta, com uma voz desinteressada. Neste momento deito tudo a perder. Uma pessoa com o carácter e firmeza que já demonstrou ter é alguém que possivelmente reagirá indo embora e nunca mais aparecendo ao que faço.

- Falta. - Respondo, à medida em que entro no prédio, deixando-a sozinha na entrada. Abrando o passo... e relaxo, ouço o seu tacão fino pisar a madeira da entrada do edifício.

- Sobe. - Sugiro. Entro no apartamento, deixando a porta aberta, e sento-me na mesa em frente à mesma, a uns três metros. Estou sentado confortavelmente, de lado, um cotovelo apoiado na mesa de verniz escuro, uma perna cruzada sobre a outra. Acendo um John Player Special. Ela entra, lentamente. Atira a minha carteira, que vem rodando e cai sensivelmente no meio daq mesa.

- Estava bem rechada. - Diz, enquanto acende ela própria o seu cigarro. É todo branco. Esboço um sorriso matreiro, enquanto me passa pela cabeça a expressão tantas vezes usada... "cigarro de puta"...

- Cigarro de puta, não é? - Uau! Quase fico engasgado!

- Se tu o dizes.. Quem sou eu para negar. - Atiro como resposta, como meu sorriso desarmador. Não desarmo.

- Vê lá se não é mesmo. - Responde, puxando de uma cadira e sentando-se, também confortavelmente, na outra ponta da mesa. [continua]

A Mulher do Metro - Parte VI

2005-11-27T19:20:00.001+02:00

Passei os dias seguintes com uma boa disposição fora do comum. Finalmente encontrara alguém que valia a pena! Nem por um segundo pensei que pudesse ter sido outra pessoa a roubar-me a carteira. Qualquer larápio que andava por aqueles lados não tinha metade da qualidade que eu tinha, e eu topava-os a léguas, estivessem vestidos como maltrapilhos ou como executivos. Tinha sido ela, com sua suavidade, subtileza, que num momento de surpresa minha (afinal de contas ela ignorara-me por completo) ma surripiara do meu bolso. Não me preocupei. Dinheiro na carteira tinha algum, mas nada que me fizesse falta, documentos, era só abrir a segunda gaveta de minha mesinha de cabeçeira, e desdobrar-me em múltiplas identidades. Nestes últimos dias, enquanto não reavia a minha carteira chamava-me Dmitri. Que comum, meu Deus!

Não a tinha visto nestes dias, mas sabia que não era uma casualidade. Ela fazia-o de propósito. Evitava-me para me confundir, sem saber que me confundirira apenas se aparecesse no dia seguinte, como se nada se tivesse passado. Ela podia achar que estava dentro da minha cabeça, jogando com minha mente, mas por mais imprevisível que fosse (e era), eu nunca fui burro. Assim passei umas 3 ou 4 semanas no metro, não todos os dias. Lá palmava umas 4 ou 5 carteiras por dia, e dava para manter a minha VIDA de classe alta. Mais ano menos ano e teria dinheiro suficiente para abrir um negócio noutro país qualquer. Nunca na Rússia. Continuava com a minha lei de não roubar pobres. Na verdade, desde que decidira agir assim, sentia-me bem melhor comigo mesmo.

Não os julgava pela roupa que vestiam. Apesar de ser um indicador geralmente certo, há sempre algo mais que isso. Para mim, não tanto o olhar, mas a maneira como olham. Um pobre não tem um olhar pobre, olha de forma pobre. Parece estúpido não parece? Não é o olho, ou a expressão que muda de um pobre para um rico. O olhar diz-nos se alguém está triste, alegre, desiludido, se é uma pessoa simples. Por vezes diz se é boa ou má. Mas a maneira como olha à sua volta, de cima para baixo, ou de baixo para cima, com altivez ou não, diz-nos muito mais. Venha quem vier, é a minha teoria, e de pessoas percebo eu. Em que outro sítio que não um metro de Moscovo, o maior do mundo, se vê maior concentração de pessoas, e de todos os tipos? Aliás, tantos tipos que o que mais falta são os de classe média...

Mais um dia. Ontem não me apeteceu ir "trabalhar". Liguei a uns "amigos" (porque que há tantas aspas na minha VIDA?) anteontem e fui dar uma volta. São Petersburgo, para variar. Passamos lá a noite e cheguei ontem. Foi porreiro. Ando a ficar um bocado farto desta VIDA. Aquela gaja parece que veio mudar um bocado a minha estabilidade... Sinto-me bem na mesma, mas parece que me aborreço mais facilmente... Tenho de ver isto.

14h, estou no metro. Como estou com pouca paciência tento despachar-me, ainda que me arrisque um bocado e numa hora palmo 4 carteiras. Uma vem vazia, outra mais ou menos e as outras duas bem recheadas. A última que roubei foi ao lado de um polícia. Sei que sou maluco, não se brinca com a polícia moscovita, mas gosto de algum risco por vezes, ainda que esse risco implique ser sovado até mais não por polícias porcos e corruptos.

Farto-me cedo e venho para casa. 16h, estou no cafeteria em frente ao meu prédio, que exige uma nova pintura. Vejo alguém do outro lado da rua parecido com ela, não ligo, sei que não deve ser. Pago, deixo gorjeta, saio. Atravesso a estrada, baixo a cabeça, pego na chave que me abrirá a porta do prédio. Levanto a cabeça, vejo-a. À minha espera...

A Mulher do Metro - Parte V

2005-11-09T16:20:00.000+02:00

Os dias seguintes passaram normalmente. Havia estudado Laura. Apesar de não saber o que fazia, sabia a que horas saía de casa, a que horas apanhava o metro, onde saía. Portanto, sabia como podermo-nos-íamos cruzar. Não fui "trabalhar" nesses dias, preferi ficar por casa, passear pela cidade, sair à noite, arranjar algumas miudas de vez em quando para não dormir sozinho, enfim, aquele ócio, aquele não fazer nada de útil que sempre adorei.

Não queria cruzar-me com ela logo nos dias seguintes, aí ela ia topar a minha estratégia. Ia deixar passar uns tempos, um mês até, quem sabe, e aí apareceria mais uma vez no metro. Não diria nada, olharia apenas por um segundo com um ar de "conheço esta miuda de algum lado" e viraria a cara. Depois, se meus cálculos estivessem certos, ela viria falar comigo. Senão, era algo que eu necessitava de melhorar.

Assim, um mês passou. Não estava minimamente nervoso, tinha a situação sob controlo. Acordei, tomei o meu banho matinal enquanto ouvia Audioslave, Out of Exile. Queria algo com potência. Porque sabia que ia encontrar alguém, sem dúvida, cheia dela. Pus o meu perfume, Deep Blue, que contracenaria com seu Deep Red, numa dança de aromas que quem sabe guiaria seu olhar até mim. sorrio, ela podia olhar para mim por muitas razões, mas não seria pelo perfume.

Olho o espelho. Contemplo a minha face que foge aos padrões tipicamente russos. Dou graças a Deus por isso. Este conservou-me os olhos e cabelo claro, mas atirou-me mais para parecenças suecas, finlandesas, algo assim. E por isso não costuma ser muito difícil voltar acompanhado para casa. Sorrio mais uma vez ao pensar no quanto sou convencido, mas é apenas a verdade. Sempre preferi não ser hipócrita. Porquê termos consciência apenas dos nossos defeitos, se as virtudes são tão mais apelativas? Equilíbrio é a palavra. Sei que sou, provavelmente, não muito boa pessoa, egoísta, egocentrista e muitos outros adjectivos feios. Mas também sei que sou bonito, charmoso, inteligente, estratega, e muitos outros objectivos não tão feios.

Dirigo-me então para o metro. Já a vi. Bela. Casaco comprido preto até aos pés, cabelo apanhado no cimo da cabeça, aquela cara que bem podia estar numa revista qualquer. Entro na sua carruagem, examino a distribuição dos lugares vagos, e sento-me numa ponta, sabendo que, apesar de ter entrado mais além, acabaria por se sentar perto de mim.

Assim o faz. Cruzo o olhar com ela passado uns minutos, vejo sua expressão, delicio-me com ela. Diz algo como: "Olha ele ali... O quê? Não reparou em mim?..." - exactamente. Contudo, o tempo passa, e nada mais. Não se levanta para vir ter comigo, não diz nada. Aproxima-se a "nossa" paragem. Levanto-me, dirigo-me para a porta, ela também. A porta abre-se, Laura passa muito perto de mim, chega mesmo a tocar-me, desprepositadamente, suponho, e sai. Nada.

Acabo por não sair, volto ao lugar, depois de garantir que esta não vai perceber o meu ar de desilusão. Conformo-me, penso que realmente a mulher é algo mais difícil de entender do que parece, mesmo após tantos anos de treino, sorrio, e vou para casa. Não estou triste, e o pouco de desiludido que estava passa rápido. A VIDA ensinou-me a seguir para a frente.

Saio do metro, cruzo a estrada em frente ao meu prédio, e vou ao café que se encontra no rés-do-chão deste comprar um pack de Marlboro. Apetece-me. Eis que, meto a mão no bolso direito, nada. Esquerdo, nada. Todos, nada! Sorrio, solto mesmo uma gargalhada. A gaja roubou-me a carteira...

A Mulher do Metro - Parte IV

2005-10-15T19:07:00.000+03:00

- Eu de ti não quero nada... - digo, tentando parecer desinteressado.

- Por favor, estou farta de te ver, vais dizer-me que é coincidência...

- É tudo menos coincidência - digo, enquanto tiro a sua carteira do bolso e a atiro para ela, que não faz o mínimo gesto para aapanhar, deixando-a cair.

- Então foste tu que ma roubaste... - diz, com um sorriso cínico e perturbador.

- Fui. Mas não tens nada que me interesse. - e volto costas. Ela não diz mais nada, mas sei exactamente o que está a pensar, e sei que consegui fazer exactamente o que (não) tinha planeado.

Mulheres como ela estão mais que habituadas a ter as atenções centradas em si. Estão habituadas a ter um bom amigo que mais cedo ou mais tarde tenta algo mais. Estão habituadas a entrar num bar e ter os olhares a apontar na sua direcção, a ter homens nervosos e a gaguejar enquanto tentar articular palavras para a conquistar. E, sobretudo, chicos espertos que vão meter conversa em bares ou mesmo na rua, com linhas como: "Já não te vi em algum lado?", ou "Onde é que andaste a minha VIDA toda? - enfim...

Uma mulher como ela é segura de si mesma, as inseguranças que tem, se tiver, vem de dentro, e não estão relacionadas com interacção social, e com frustrações acerca das expectativas que as pssoas podem criar de si. Se ela tem alguma insegurança, terá muito mais a ver com o que poderia passar quando efectivamente se apaixonasse por alguém, do que com conquistar (ou deixar-se conquistar por) um homem para ter uma noite menos desinteressante.

Sabe o que faz, sabe o que não faz, e sabe que não perdera a carteira. Especialmente numa cidade como Moscovo, e tendo que viajar de metro frequentemente, desaparecendo uma carteira, é tão provável ela ter sido perdida como o Lenine se levantar e andar. Assim, no momento em que ela afirmou que tinha sido eu a roubá-la, tê-la-ia perdido "para sempre", no momento em que dissesse: "Não, eu encontrei-a no chão, e achei que devia devolver", ao que ela pensaria: "Que pacóvio...". O que é que uma mulher como ela pensaria que seria normal acontecer?... Pensaria que chegaria alguém com a carteira, a abordasse com gentileza, lhe entregasse a carteira com cuidado, não atirando como eu fiz, e que dissesse que a encontrou, não que a tinha roubado, como eu fiz. E é precisamente nisto que ela está a pensar neste momento. Está confusa, por uma vez, as coisas não correram como ela pensara, houve algo que lhe escapou, e isso, fá-la sentir algo que não costuma sentir, uma espécia de atracção.

Não deixei o meu número, não deixei nada. Então ela sabe, ou melhor, pensa, que o meu propósito nisto tudo foi... Nada! Para ela sou algo de misterioso neste instante, enquanto caminto até ao fim da rua, e a cruzo. Sem dúvida que pensará na mesma: "Que estúpido, que é que ele quer?.." - e dirá a si própria que eu sou muita coisa, mas nada de bom. Contudo, vai ficar a pensar em mim. Não incluído em algum grupo, como o grupo dos pacóvios, o grupo dos charmosos, mas no meu próprio grupo.

Muita estratégia para uma coisa tão simples parece. Mas se há coisa que não é simples é fazer baixar as defesas duma mulher que já tem tudo (ou todos) o que quer. Os dados estão lançados, vamos ver em que vai resultar. [continua]

Gambler

2005-10-08T18:46:00.000+03:00

Sonhei toda a noite com aquilo. Sei que desta vez vai ser diferente, é muito azar para uma pessoa só! vai dar a volta, tem de dar a volta! Já estive a ganhar, já estive a perder, e consegui estar a ganhar outra vez! Agora sei que vou conseguir dar a volta, tenho de conseguir!!

Levanto-me, lavo a cara, não tomo banho nem almoço, não há tempo a perder. Dirigo-me ao Luís, ele tem de ajudar-me, ele sabe que se me ajudar também se ajuda a ele! Ali está ele, a fumar, como sempre. Quando me vê faz cara de "Vou partir-te as trombas um dia destes!!".

- O meu dinheiro pá?? - pergunta, enquanto manda o cigarro para o chão.

- Tem calma, ouve!! Sei dum esquema para te devolver o dinheiro, mas tens de me emprestar mais algum! A sério, não faças essa cara, desta vez é a sério!

- Mas tu 'tás-te a passa ou quê meu?? Tu já me deves 500 contos!! 500!!

- Eu sei, mas preciso que me emprestes mais 500, por favor pá, eu consigo os teus de volta! Por favor, pelos velhos tempo pá, por favor...

Estive mais meia hora a falar com ele. Perguntou-me qual era o meu esquema, mas disse que não podia dizer. A verdade é que não há esquema nenhum. Mal me dá o dinheiro vou a correr para a "Casa do Chaves". Toda a gente me olha de lado, mas tento fingir que não percebo. O Luís não é a única pessoa a quem devo dinheiro. Mas é aquem devomais, por isso vou já tratar disso.

Das 3 últimas vezes que joguei na roleta perdi. Das 3 meti o preto. Porisso quer dizer que desta vez quase de certeza sai o preto!! Fiz as contas em casa, há uma probabilidade enorme de sair agora. E vai sair.

Meto 450 contos no preto. Ela lança a bola. Estou um bocado pró nervoso... Começa a abrandar, toca no preto, vermelho, cai no preto!! Cai no preto!! Dou um berro instintivo, todos olham pra mim. 900 contos na mão! Penso em ir-me embora, mas depois penso melhor. Se meto os 900 contos no vermelho e sair, já pago quase tudo o que devo!! Meto 850 contos no vermelho, ela lança a bola, vermelho, preto, vermelho preto, vermelho!! Preto!!... Preto... O meu mundo cai. Vejo pelo canto do olho as pessoas a quem evo levantar-se. Num momento, rodo e saio a correr da casa. Consigo ir até à saída e continuar a correr, dobrando a primeira esquina e escondendo-me dentro dum prédio. Ainda os vejo, por detrás da vidraça. Sei do que são capazes.

Sento-me por debaixo dumas escadas e começo a chorar. Não tenho nada, até ao senhorio devo a renda faz dois meses. Os meus amigos deixaram de aparecer, respondendo como se deve responder, quando fui eu próprio a deixar de aparecer...

Recomponho-me e saio do prédio. Vou a caminhar em passo rápido, sempre a olhar por detrás do ombro até à estação de comboio. Todo o dinheiro que tenho são os 100 contos que poupei das apostas. Fi-lo instintivamente, imaginei que poderia precisar na situação que está a contecer agora mesmo. Para desaparecer daqui.

Com 100 contos consigo um bilhete de comboio para Lisboa, e nunca mais ponho os pés no Porto. Deixo o jogo duma vez por todas e inicio uma VIDA nova do outro lado. Tem de ser assim, só pode ser assim. Compro o bilhete e vou para a linha de comboio, comboio este que chega passados 35 minutos. Dirigo-me à porta, meto o primeiro pé dentro, e sinto-me ser puxado para trás violentamente, pelo ombro direito. Atrás de mim tenho o Luís e mais 4 ou 5 capangas dele.

- Mandei o resto do pessoal para a estação de autocarros. És tão previsível... Anda, vem connosco - ordena, enquanto mostra um revólver enganchado nas calças. Sei o que me espera, o mesmo que aconteceu a outros antes de mim...

A Mulher do Metro - Parte III

2005-09-12T14:06:00.000+03:00

Observei-a descer a rua lentamente, passo atrás de passo. Fiquei com a sensação que toda a gente por quem ela passava a olhava de lado, como se lhe desejasse algo de mau. "Deixa-te de paranóias" - pensei, mesmo antes de chegar alguém, um homem alto e magro com cara de mau, que dum momento para o outro lhe agarra o braço com violência. Vocifera algo que não percebo enquanto a agita freneticamente. Por um lado sinto o ímpeto de fazer alguma coisa, por outro, gosto de ver a maneira como ela lida com aquilo. Não lida, simplesmente! Permanece impassível, olhando para a frente, ele (penso) chama-lhe nomes e ela não responde. Até que ele desiste e a larga, indo embora.

Passa a mão no cabelo e segue em frente, como se nada tivesse acontecido. É aqui que me assusto outra vez ao pensar ir falar com ela. E se ela me trata como aquele homem, me ignora completamente. Nunca lidei com esse tipo de humilhação... Ainda um pouco confuso, começo a caminhar na sua direcção.

Ao chegar ao mesmo lado do passeio onde caminha, o mundo ao redor lentamente esvanece. Só tenho olhos para as suas linhas, caminhando lenta e sensualmente. Todo o tipo de pensamentos me sobem à cabeça, imagino-me com as mãos nas suas ancas, o seu corpo quente e nu a balançar-se sobre mim, seus mamilos... Bem, pára! Controla-te! Sacudo a cabeça e mantenho-me como se fosse uma pessoa qualquer.

Apresso o passo, reduzindo a distância e começo a sentir o seu perfume, Deep Red, mais uma vez. É neste momento que cruza uma esquina. Eu faço o mesmo passados 5 segundos e já não a vejo. Entro em pânico quase instantaneamente, perdi-a. Olho em volta, até que ouço, num russo com sotaque:

- Vais dizer-me o que queres duma vez por todas ou tenho de chamar a polícia? - a voz, que não preciso dizer ser sua, vem da minha esquerda, da entrada para o prédio que faz a esquina. O seu ar é de zangado, estou nervoso e sinto o meu corpo todo quente. [continua]

Vivo

2005-09-07T15:04:00.000+03:00

with me!!! all these changes take a place, ... hearts and thoughts they fade, fade away...

Vou a correr montanha acima, com força, com espírito de sacrifício, com dor, com prazer. A cada passada vou deixando partes de mim por todo o lado, que são substituídas por novos elementos que respiro. Este ar quase frio que entra dentro de mim, esta músca que me faz sorrir, esta existência que me satisfaz.

Continuo e o destino aproxima-se. A queda de água desejada. Passo os olhos à volta e vejo verde, verde, e o azul do céu. O chão cravejado de pedras empurra-me para cima e salto, de quando a quando. Estou em perfeita harmonia com a natureza, sou parte dela..

memories like fingerprints are slowly raising...

Tudo o que de mau aconteceu comigo apaguei da memória, sem deixar de ter aprendido com isso, e sem me deixar amargurar... A VIDA é assim mesmo, quero vivê-la, quero estar contente, quero estar triste. Um dia partir com todos os sentimentos vividos dentro de mim, como se eu próprio fosse um mar de sensações que despertam a cada segundo, a cada estímulo.

hearts and thoughts they fade away...

Salto!

i just want to scream Hello!!

Deixo de saber quem sou e passo a fazer parte de tudo. Sinto o atrito do ar contra mim, empurra-me, como se não quisesse que descesse. Abro os olhos e vejo o fundo cada vez mais próximo. O perigo que envolve tudo fascina-me, faz-me sentir vivo, faz-me sentir, simplesmente. Entro na água, fria, gelada, que me acorda. Deixo-me estar o máximo que aguento, indo ao fundo lentamente. Quando o ar me obriga a sair dou um salto, respiro fundo, olho para o céu lá em cima, azul com algumas nuvens ameaçadoras, e sei que é bom estar vivo...

A Mulher do Metro - Parte II

2005-09-02T02:12:00.000+03:00

Os dias passaram, e com eles, também eu. A cada dia ia sentindo-me mais abaixo, mais abaixo, até não saber o que estava a fazer, não saber como o fazer, não saber nada. Não me saía da cabeça aquele olhar triste, a sua face, bela... Queria fugir de onde quer que estivesse e ir salvá-la. Imaginava um sem número de coisas que lhe pudessem estar a acontecer, e imaginava-me a socorrê-la.

Tinha mais pena das pessoas. Tinha de olhar muito bem para alguém antes de o roubar, sabendo que esse dinheiro não lhe faria falta. Estava com uma moral, dentro desta imoralidade, algo que nunca antes acontecera em mim. Estava, decididamente, diferente. Tinha de tratar disso. O mais rápido possível.

Começei a vigiá-la. Não me foi difícil chegar onde morava. Da primeira vez, eu levava vestido um pullover vermelho, umas calças de ganga azuis. Enconstei-me a um lampião fundido em frente ao seu prédio de azulejos foleiros castanhos e esperei, fumando cigarro atrás de cigarro. Quando chegou vinha vestida, embora com outras roupas, num estilo exactamente igual a quando a vira da primeira vez. Classe, classe. Senti algo que nunca havia sentido em toda a minha VIDA. Ela era boa de mais para mim. A sua beleza, o seu ar, o seu estilo, classe, era atributos que eu nunca poderia alcançar.

Apago o cigarro no ferro verde do lampião e sacudo esses pensamentos da cabeça. "Nenhuma mulher é boa de mais para mim. Tenho sempre o que quero. E se quiser esta, tenho-a." - eu próprio não acreditava muito no que diza, mas tentava, lá isso tentava. Estava perfeitamente consciente que esta tinha algo de especial, algo diferente. Algo que eu não podia esperar por saber o que era. [continua]

A Mulher do Metro - Parte I [reedição]

2005-08-11T10:46:00.000+03:00

O dia estava a correr bem. Apesar de so ter roubado 4 pessoas naquela tarde, quis a sorte que a sua carteira estivesse bem recheada: Ja tinha feito mais de 4 mil Rublos, o que era bem mais do que o normal. Pensei que so levaria mais uma e depois ia para casa.

Espero pelo metro, apinhado como sempre, e ponho maos ah obra. Eis que quando me sento, perto duma gorda cuja bolsa era meu objectivo, ela passa, a custo pelo meio da gente. Fiquei abismado com sua figura. Tinha cabelo louro, que ciam pelos ombros. Uma casaca de cabedal preto muito simples e elegante e uns jeans azuis, que estavam cuidadosamente arregacados pelos tornozelos, deixando ver as botas pretas de salto alto de palito. Tinha olhos verdes, e apesar de ter todas as caracteristicas de uma russa, algo me dizia que nao o era.

Consciente do quao charmoso eu poderia ser levantei-me e aproximei-me dela. Olhei-me no espelho, parecia um jovem adulto de familia abastada. A desconfianca das pessoas em relacao a nos esta sempre ligada com a nossa imagem. Nao se iludam, eh verdade. De facto, estava a tornar-me rico, cada vez mais. Tinha dinheiro suficiente para me aguentar por alguns tempos, mas queria continuar ate ter dinheiro suficiente para poder comecar qualquer coisa e deixar esta VIDA. 10 anos a roubar em Moscovo, vivendo sem luxos podem fazer-nos amealhar muito dinheiro.

Tentei fazer com que olhasse para mim, para lhe lancar um sorriso timido, daqueles com que ja tantas mulheres encantei. Contudo, seu olhar triste so apontava o chao, mirando-o como se de algo muito importante se tratasse. Aproximei-me mais ate poder sentir o seu perfume. Hugo Boss, Dark Red, seguramente. O tempo passado em perfurmarias buscando carteiras de velhas ricas que nao sabem o que fazer com seu tempo, fez com que ganhasse certas aptidoes olfactivas. Eis que chegamos ah proxima estacao, e penso que seria optimo para, com a "migracao" das pessoas para dentro e fora da carruagem, me poder aproximar mais um pouco. Qual nao eh o meu espanto quando vejo que tambem deseja sair. Passa mesmo ah minha frente, perto de mais e nao consigo resistir e, 5 segundos depois tenho sua carteira debaixo de meu braco.

Apesar de estar mais do que acostumado a estas coisas, aquele roubo fez-me sentir estranhamente nervoso. Tive de me sentar no banco, ao lado da gorda de novo. O meu coracao batia aceleradamente, sentia-me quente da cabeca aos pes.

Passados 10 minutos o comboio voltou a parar e apesar de nao saber exctamente onde estava, sai, precisava de ar fresco, mesmo que esse ar estivesse a menos 5 graus centigrados, como era o caso. Por sorte sai na paragem perto da Praca Vermelha. Atravessei-a e fui ah Pizzaria ao lado do MacDonalds, precisava comer qualquer coisa. Quando chego, apos ter pedido e pago o que ia comer, sento-me. Respiro fundo a abro a carteira. Nao encontro nenhuma fotografia de um suposto namorado, o que me alegra um pouco. Encontro mais de 100 euros em dinheiro mas nao lhes toco. Tinha razao, nao era russa, era finlandesa. Laura Laamanen era seu nome. Procuro um pouco mais e encontro o que queria, um documento com sua morada. Agora tinha de pensar numa maneira que parecesse fruto do acaso para a encontrar... [continua]

Contos de Um Viajante - II - A Musa a)

2005-07-14T20:17:00.000+03:00

Lá passava ela, caminhando, angelical e demoníaca. O primeiro adjectivo no seu ar, o segundo no que nos fazia pensar. Contrariados pensavamos o que não queríamos pensar, mas gostávamose nada fazíamos para deixar de o fazer. Com os horários da dama na nossa cabeça lá sabíamos onde e quando ia passar, e juntamente com os velhos que fumavam cachimbo e conversavam no jardim, regojizávamos com tal vista.

Nunca ouvi uma palavra de sua boca, sua comunicação era reservada para o carteiro, que recebia um "Bom dia" (sorte a dele), para os senhores da mercearia, que recebiam um "Olá" e pouco ou nada mais. Toda a vila a admirava, ninguém na vila o admitia. Fui crescendo com tal imagem na minha cabeça, permanecendo ela e imutável.

Quis o destino mandar-me para longe, com uma bolsa para estudar em França, Paris. Deixei a vila, deixei Portugal, deixei tudo. Meus pais sairam também da vila e morreram uns anos mais tarde. Acabados os estudos voltei a Portugal, fixei-me na cidade e começei a escrever.

Contudo, a imagem dela continuava presente, sempre. Não como mulher que poderia ter sido "a" minha mulher, as diferenças de idade eram grandes, mas como a mulher mais feminina e bela que conhecera. Quem sabe terá lido sem saber alguns dos inumeros poemas que dedicara à minha musa inspiradora intocável. As palavras voam para longe, teriam chegado até ela?

Numa visão demasiado romântica, imaginava-a nesse momento, sentada em frente à lareira, a ler qualquer romance ou poesia, ainda slteira, esperando o príncipe encantado, que sabia no seu íntimo, nunca viria...

Mudar

2005-07-08T21:42:00.000+03:00

- Porque é que não começas a usar o relógio na mão esquerda? - parece simples não parece? Uma simples pergunta, uma simples sugestão, sem aparentemente nada por trás. Uma mudança em ti, sugerida por outro alguém. Nada de mais, eu sei, mas foi aqui que eu me passei! Perdi o controlo, subiu-me o sangue à cabeça. Não o expressei por violência, mas senti-me corar de revolta, senti a tal gota de água de que tanta gente fala...

Estávamos deitados em minha cama. Eu de barriga para cima, ela semi-deitada sobre mim e minha mão direita, onde tinha o meu relógio desde que o começara a usar, fazia-lhe carinhos na anca. Era aquele relógio a única "peça de roupa" que qualquer um de nós tinha. Certas coisas, isoladamente não tem qualquer importância. Contudo, quando vem num contínuo, quando vem depois de muitas outras antes parecidas já terem existido, atribui uma importância completamente diferente a uma situação aparentemente inócua.

Não disse nada, apesar de estar a sentir tudo o que sentia. Suavemente deslizei e saí da cama. Vesti os boxers, depois as meias, depois as calças. Ela continuou calada, a olhar para mim. Certamente a imaginar o que teria acontecido para eu me levantar sem mais nem menos, sem sequer olhar para ela. Quando me sento na cama, dando-lhe as costas, para calçar os sapatos, ela quebra o silêncio.

- Que é que se passa? - pergunta. Realmente acredito que ela não sabia mesmo o que se passava. Ao levantar-me, e depois de pegar na TShirt para vestir, respondo-lhe.

- O que se passa, Ana, é que estou farto. Quase desde o primeiro dia em que te conheci, que quiseste mudar algo em mim. Apesar de no início de forma subtil, foste mudando a abordagem, para cada vez mais explicitamente quereres moldar-me, mais e mais... - percebi um jeito em seus lábios, ia dizer algo mas arrependeu-se - E eu, porque gostava de ti fui mudando. Mudei a maneira de vestir, deixei de ver certas pessoas com a mesma frequência, deixei de andar de patins porque dizias que era infantil, abandonei a noite do Póker com os amigos, tantas coisas Andreia... Chegava a questionar-me como era possível teres-te apaixonado por mim no início, se havia tantas coisas em mim que te desagradavam... Mas agora chega... Parece-te uma porcaria não parece? Tanto alarido por causa dum relógio, e sei que vou ficar mal visto aos olhos de toda a gente a quem contares, mas não me importo... Percebe só que essa tua simples frase veio confirmar tudo o que me tem vindo a perturbar, desde que me dei ao trabalho de pensar um pouco mais...

E saí do quarto. Estava farto. apesar de poder ser interpretado tudo isto duma maneira completamente diferente, não me importava. Importava-me com a maneira como me sentia. Como que pressionado e esmagado por uma série de mensagens, umas subtis e outras nem por isso. A culpa era em parte minha, estava consciente disso, porque deixara que chegasse aquele ponto. Mas agora não mais...

Sentir...

2005-06-29T03:40:00.000+03:00

Ele só queria sentir. Nada mais interessava. Perdera-se há muito tempo de si próprio, por caminhos que escolheu sem saber. Agora, que se encontrara de novo, queria ficar consigo. Estando perto do fim (que tipo de fim?) aprendes a saber o que realmente é importante. E ele aprendeu. E para ele, o mais importante era sentir. Sentado no cumputador a escrever sobre si próprio levantava-se da cadeira e ia lá fora, sentir. Sim, sentir.

Respirava e sentia o aroma dos eucaliptos, que lhe preenchia os pulmões e o lembrava de casa. Arregaçava as mangas e sentia os pelos arrepiarem-se com o Vento frio e agradável (sim, agradável) que passava. Levantava o braço e olhava para ele, concentrando-se em cada pelo levantado, qual floresta enraivecida. Entretinha-se com sua própria visão. Enquanto ouvia as árvores dançar ao som do Vento inspira-se naquele cocktail de sentimentos e prepara o último. Sai da varanda, liga a aparelhagem, Jeff Buckley, desce à cozinha, põe 3 pedras de gelo num copo, uma rodela de limão, um palito longo e enche o resto com Martini. Bianco. Com este na mão sai ao terraço da cozinha e senta-se, a apreciar cada segundo.

"O mundo dá muitas voltas, mas nunca anda para trás" [M.M.] - não precisas de andar para trás. Agora sei. Não pares. O que aconteceu no passado fez-me aprender, e aprender fez-me estar aqui, sentado, a... sim, apreciar. Quantos segundos, minutos, horas, VIDAS! (!!!) passam sem tu te sentares lá fora a sentir seja o que for? Claro que és diferente de mim, não precisa de ser lá fora, não precisas de ter um Martini, só precisas de gostar! De qualquer coisa carago! De certeza gostas de qualquer coisa! Não sabes bem ao certo não é? É isso mesmo (!), é a esse "não saber que me refiro".

Chega a alturas em que é tarde de mais... Já estou a dizer asneira. Nunca é tarde, mas quanto mais tempo passa mais uma pessoa se arrepende do que deixou passar sem dar importância às coisas que realmente são importantes.

- Querido, acorda, estavas dormir agitado, a falar rápido, fiquei preocupada, tiveste um pesadelo? - a mesma pergunta de sempre. E eu, como sempre, incapaz de lhe explicar que o pesadelo era quando acordava, tudo o que se passava quando dormia era uma ilusão, uma ideia de VIDA que nunca chegara a ter. Porque afinal não aprendera a tempo... (mas não vamos sempre a tempo?...).

Quando acordava e olhava para mim próprio, mexendo com dificuldade o pescoço. Olhava para ela e via a razão para agarrar-me uns momentos mais a esta VIDA, tão miserável que nem estava em meu poder acabar com ela. Olho pelo meu corpo sem VIDA, paralisado e sem sentir, e sinto que não sinto, que talvez nunca tenha mesmo chegado a sentir.

Se calhar às vezes é mesmo tarde de mais...

Contos de Um Viajante - I - A Praia b)

2005-06-08T21:10:00.000+03:00

Um dia, ela atrasou-se... Passou meia hora, um hora, duas horas, e começei a perceber que aquele atraso não era um atraso... Ela não viria. Triste, voltei para casa, e sem perceber a minha própria atitude, fechei-me no quarto, deitado na cama a olhar para o tecto. Durante algum tempo não conseguia perceber o porquê desta minha frustração, já que nem a conhecia, mas foi quando adormeci e sonhei que tinha estado com ela que percebi... A razão pela qual eu não percebia porque estava triste (porque não a conhecia) era exactamente a razão da tristeza em si (porque não a conhecia). Complicado não?

Dias passavam, e ela não aparecera nunca mais na praia. Porém, um dia pensei no velho ditado, se não vai Maomé à montanha... E assim resolvi seguir-lhe os passos, ir por onde achava que ela vinha. A areia foi desaparecendo, e com ela a vegetação, e com esta começou a aparecer um chão de terra batida com milhares de casas de chapa no horizonte, numa espécia de favela indonésia. O que chegava aos meus ouvidos era o choro de algumas crianças, pessoas a discutir naquela língua que eu desconhecia, e as pessoas que via estavam cá fora, algumas sem fazer nada, outras paradas a olhar para mim e um homem a gritar e esbofetear uma senhora pouco mais velha que eu. Aquele sítio não estava no caminho de nada, a minha musa pertencia ali...

Até isto me tiram... O destino quis que eu nascesse aqui, que aqui vivesse e aparentemente, que aqui morresse... Toda a VIDA subserviente, casada aos 18 e filhos aos 19. Do acordar até dormir, servir... E aquela hora que sempre adorei, que sempre me fez continuar esta VIDA sem enlouquecer, querem-ma tirar. Todos os dias gostava de ir para o mar, apenas para o contemplar. Por momentos a minha mente voa, e já não sou isto, já não sou miserável, sou alguém em qualquer outro ponto do mundo, sou alguém feliz, ou melhor, sou alguém... Foi também o Adeus ao estrangeiro e suas promessas não ditas, que tenta disfarçar, disfarçando o seu olhar sobre mim...

"Quero saber sempre onde estás, não vais lá mais!" - Porque é que tenho de aceder?... Ele vem aí, com descrição escondo o caderno onde desabafo e limpo as lágrimas, tempo de teatro...

Não sei que pensar, mas fico desiludido. Não por ser pobre e vir dali, isso não me interessava nada, mas pelas consequências disso... Seguramente não era feliz, não ali, e isso, para minha própria surpresa, era o que mais me interessava...

Não sabia que fazer...

Contos de Um Viajante - I - A Praia a)

2005-05-30T03:31:00.000+03:00

Encontravamo-nos sempre no mesmo sítio, mais metro menos metro... Eu chegava, o mar ainda em maré baixa saudava-me com ondas caprichosas. Chegava, tirava a blusa de linho branco, as calças da mesma cor e deitava-me na areia fina, sem toalha. Para quê? Se vou entrar no mar passado pouco tempo, e se ao me ir embora posso dar um mergulho para tirar os grãos que se apaixonaram pela minha pele, porquê deixar de sentir o suave e gentil lençol oferecido por uma praia indonésia, em Sumba Island.

E assim me deitava, de barriga para baixo, brincando com meus dedos entre os finos grãos, o pó mágico que me fazia sentir totalmente em casa, na praia... Não era passado muito tempo que ela chegava. Uma parte de mim esperava que ela deixasse de vir, a minha parte racional, já que ela era a razão pela qual eu andava tão atrasado na minha escrita. Com os editores sempre à perna, sabia que aquela VIDA de sonho não poderia ser posta em jogo. Contudo, ao vê-la ali, de pareo branco, colar de flores a molhar os pés na água morna, esquecia-me de tudo.

Até colar de flores! Pensava que era só nos filmes, nos livros, ou em blogs de histórias que isso existia, contudo, na minha realidade, ela tinha mesmo um, que a coroavade rainha com todo aquele aspecto sublime, como se tivesse sido enviada e criada para mim, para ser a minha musa... Contudo, o que mais me atraía nela era todo o misteriosismo em que ela estava envolvida... Todos os dias chegava ali, molhava os pés na água, nunca entrava. Passado um ou dois minutos virava costas e ia sentar-se uns metros antes, onde a água não chegava. Ali se quedava entre uma a duas horas, a olhar o mar. Ninguém vinha ter com ela, não lia, não fazia nada, ficava simplesmente a olhar o mar, calmo, sereno, como ela aparentava ser.

E eu, ali sentado não muito longe, esperava que ela já tivesse alguma vez reparado em mim, que soubesse que eu existia. Queria falar com ela, mas eu não falava indonésio, e ela não sei se falaria inglês. Bem, na verdade, esta era a desculpa que eu dava a mim mesmo. O que acontecia era que não queria que nada abalasse aquela imagem que eu tinha dela, tudo era demasiado perfeito, e por isso muito fácil de esmorecer, de ser desiludido.

"Amemo-nos tranquilamente, pensando que podiamos,Se quiséssemos, trocar beijos e abraços e carícias, Mas que mais vale estarmos sentados ao pé um do outro, Ouvindo correr o rio e vendo-o."

E eu que sempre tentei levar a minha VIDA com uma ideologia o mais contrária possível à de Ricardo Reis, agora via-me assim, preso a mim próprio, agarrado à ideia do que poderia ser, do que realmente saber. Se já estamos alto, para quê subir mais alto, mais alta será a queda... Mas que merda, detesto pensar assim, mas gosto de permitir-me ser diferente de mim mesmo, descobrir em mim, vez por vez, acções que não teria.

Contos de Um Viajante - Introdução

2005-05-17T20:48:00.000+03:00

Dei tantas, tantas voltas ao mundo... Europa, Singapura, Tailândia, Américas, quase tudo, quase tudo... Portugal torna-se não num país, mas num destino constante que estamos sempre a adiar. "A VIDA é uma viagem", muita gente já o disse de certeza, mas li-o a primeira vez nas linhas de um poema de Mário F.O., meu poeta preferido...

"Onde quer que estejamos,

Nós só estamos de passagem,

E então todos viajamos,

Sendo a VIDA uma viagem"

Sábias palavras!... Apesar de escrever muito bem, e ser conhecido um pouco por todo o lado pelo que escrevi, a simplicidade de seus poemas foi algo que nunca consegui alcançar. Sim, escrever, o meu passaporte para passar 10 meses por ano a viajar e 2 meses apenas em Portugal. Tudo começou quando decidi escrever um romance passado na Índia. A minha editora não disse que não, o livro foi um sucesso um pouco por todo o lado (a segunda vez que uso este termo, pobre escritor) e assim começei a Saga, "As Viagens dum Perdido", cada livro, cada lugar.

E em cada lugar, pessoas que conheço, pessoas que esqueço. Viajando aprendi que Portugal não é melhor nem pior que qualquer outro sítio. Pode se melhor para mim, mas quem, afinal, sou eu? Será a minha opinião mais importante que a dum Moçambicano, que diz-me seu país ser o melhor? E mesmo eu, apercebi-me que fronteiras, muitas vezes não passam disso mesmo, dum nome, uma linha usada para decidir onde acaba e começa algo que há 1000 anos não existia. As pessoas são pessoas, antes de serem Portuguesas, Espanholas, ou Finlandesas. Além de óbvias e normais diferenças culturais, haverá sempre boas e más pessoas em todo o lado.

A VIDA é uma viagem, sim senhor, mas porquê viajar sozinho? Estou sempre acompanhado... Amigos de circunstância, gajas fáceis que aparecem em noites loucas, gajas difíceis que aparecem em noites divinais... Contudo, no dia a seguir, no momento em que vou para outro sítio, é como se tudo não tivesse passado de um sonho, geralmente bom, mas por vezes mau, quando foi bom demais... Mas ficar?... Porquê ficar, se a beleza de tudo o que se passou era o fim já anunciado?...

(Des)ilusao - Parte III

2005-05-07T21:10:00.000+03:00

- Nao, professor, diga...

Olha-me com uma cara que me parece um misto de tristeza, preocupacao, solidariedade, nao sei bem. Abre a sua pasta e procura qualquer coisa dentro, enquanto me diz:

- Quero que tu tenhas calma, tudo se vai resolver. Juntos vamos poder encontrar uma solucao para evitar piorar a situacao. Quero que saibas que mal me apercebi do que era, desliguei completamente!

Neste momento tira da sua pasta uma cassete de video, preta e sem etiqueta nenhuma. O meu coracao disparou e comecei a sentir-me quente no corpo todo, quase tonta. Nao podia ser o que eu imaginava! O professor liga a televisao, tira o som, mete a cassete dentro, carrega no play e vir costas. E pronto, foi nesse momento, nesse preciso momento que perdi toda a minha confianca nas pessoas, que deixei de acreditar em coisas como o amor, a bondade, todos esses sentimentos que so os desfazados da realidade conhecem.

Na televisao vejo-me a mim, sentada na cama do Joao, e ele a meu lado. Se nao estava em erro tinha sido na passada semana. Estavamos vestidos, mas eu sabia ao que ia chegar aquele filme. Sentei-me lentamente, em camara lenta, como se a minha propria VIDA fosse um filme, tornada agora em filme de terror...

Sentei-me na mesa. La fora uns miudos jogavam futebol com uma lata de Coca-Cola. Como queria ser como eles, sem problemas, a VIDA nao pregava rasteiras destas. Nao solucava, mas lagrimas saiam a toda a velocidade dos meus olhos, escorrendo pela face e caindo na mesa de madeira beje.

Sem olhar para a televisão, o professor pega no comando e desliga. Senta-se à minha frente e diz qualquer coisa. Qualquer coisa, porque estou tão abstraída de tudo naquele momento que ouço apenas alguns ruídos, aos que, obviamente não respondo. Num momento, tudo fazia sentido, e num momento, não sei quantos anos envelheci. Sem as alegrias e tonterias por que deveria ainda passar, fui directamente para a fase da amargura, para aí ficar, até morrer, creio...

O que veio depois, já se sabe... Não podia continuara a viver ali, numa terra onde toda a gente me tinha visto e o podia fazer quando quisesse a fazer o que eu menos queria que vissem.

Há todo o tipo de pessoas no mundo... Pessoas capazes de por coisas assim na Internet. Pensava que só acontecia aos outros... Mudar de cidade, esperar que alguém aí veja o filme, me identifique com ele e começe a espalhar... Mudar de cidade, tudo de novo, até que começo a mudar-me a mim, nome, aspecto, para poder ao menos libertar o peso de caminhar na rua e ver os outros a apontar para mim...

Pensava que só acontecia aos outros...

(Des)ilusao - Parte II

2005-04-11T17:53:00.000+03:00

Por vezes tentava-lhe fazer ciumes, falava muito sobre determinado rapaz, ou fazia comentarios que poderiam ser suspeitos, mas ele parecia nao ligar nenhuma! Eu tinha duas opcoes: ou estranhar esta falta de interesse, ou ver isso como uma prova da sua confianca incondicional. Claro que a minha visao toldada pelo amor so me permitiu contemplar esta segunda hipotese.

Assim o tempo foi passando, e eu ia alternando a minha disposicao entre momentos de extrema alegria e extrema apatia. Chegava a pensar ser uma paranoica, porque por vezes quando passava pelo grupo de amigos do Joao, sentia que olhavam para mim e se riam, e que mesmo ele dizia coisas sobre mim. Claro que nao era verdade, eu eh que era uma tonta...

Contudo, com o passar dos tempos esta ideia comecou a apoderar-se de mim. Estava sempre a pensar naquilo, estava sempre a ver os rostos dos seus amigos a rir-se de mim, estava sempre a imaginar o Joao a falar aos amigos de como eu era na cama, das parvoices que dizia. Quando lhe falava disso ele dizia que eu era parva e que ele nao merecia que eu pensasse isso. Eu apercebia-me da minha estupidez e esquecia por uns dias...

Normal, oral, anal, tudo exploravamos, queria fazer tudo para o agradar. Nao era falsa, sabia que tambem a mim me agradava, mas mesmo coisas como deixa-lo fazer o que queria de mim, ter orgasmo onde quisesse, dar-lhe 20 minutos de oral, nao eram propriamente o que eu mais apreciava e mesmo assim eu fazia, sem pensar duas vezes, porque... simplesmente porque o amava...

Comecei a aperceber-me da mudanca de atitude radical numa Segunda-Feira. Dum dia para o outro, deixou de me ligar, de estar comigo, dizia que queria espaco, e eu sentia-o desaparecer. Comecei a ver as pessoas olhar de lado para mim na escola, em algumas ruas. Sentia que falavam de mim. As minhas amigas arranjavam desculpas para nao estar comigo, fui perdendo tudo, dias apos dia. Nao compreendia o que se estava a passar, ate que um dia o professor de Portugues vem falar comigo. Havia tocado para fora e eu arrumava a mochila quando se aprozimou de mim...

- Joana, importas-te que eu tenha uma palavra contigo? [continua]

(Des)ilusao - Parte I

2005-04-11T17:37:00.000+03:00

[aconteceu tudo muito rapido. Num momento estava na minha terra natal, agora estou aqui, longe, porque tive de fugir daquilo tudo...]

No inicio achei estranho... O Joao sabia ha quanto tempo gostava dele e sempre nao me dera a minima importancia, nem ao trabalho de me dar falsas esperancas se deu. Contudo, dum dia para o outro comecou a falar muito comigo, a insistir em beijar-me, tocar-me, movendo as coisas a um ritmo a que nao estava acostumada. Mas gostava dele duma maneira de que nunca tinha gostado de ninguem, ele era o tipo de rapaz com que toda a rapariga de 16 anos sonha: inteligente, divertido, desportivo, toda a gente gostava dele, amigos, professores, raparigas, raparigas... Por isso mesmo senti-me especial quando ele reparou que eu existia e comecou a querer andar comigo, estava feliz, muito feliz.

Como tanto dele gostava, nao lhe negava nada, a ele me entregara de corpo e alma, imaginando que seriamos diferentes dos demais, e levariamos este amor ate ah morte. Fazia poemas, muito maus por sinal, que nao mostrava a ninguem sobre o nosso amor, sonhava com ele, queria-o de noite e de dia. Ele de vez em quando parecia distante ou aborrecido e eu questionava-o, se ja nao gostava de mim, mas ele dizia que sim, que eu eh que nao gostava dele, ouentao ja o tinha aceite... Ou seja, ja teriamos tido relacoes... E assim, nao muito tempo tardou e comecamos a ter. Nao falava disso a nenhuma das minhas amigas. Apesar de sermos todas raparigas sem grandes preconceitos, eramos todas virgens, e o sexo era algo que nao fazia parte das nossas conversas.

Joao queria levar as coisas todas muito rapido. Tudo aquilo era novo para mim, nao sabia nada de nada, e ele fez por me mostrar tudo, algumas coisas que aprendi, ou fiz so para o deixar feliz, nao porque realmente quisesse. Mas era assim que eu ficava feliz, em deixa-lo feliz. Chamem-lhe simplicidade, eu chamava-lhe entrega, amor...

Com o tempo, aprendi a obdecer aos seus ritmos. Havia certos intervalos em que queria estar com os amigos, outros em que queria estar comigo. Havia certas alturas que queria fazer amor comigo todos os dias, outras em que nao me ligava durante uma semana. Algumas amigas minhas avisavam-me, que aquilo nao era normal, que ele nao parecia gostar tanto de mim como eu dele... contudo, quando eu o confrontava com isso, ele respondia-me um tanto zangado que era simplesmente porque tinhamos uma relacao dos tempos de hoje, em que os namorados nao tem de se absorver um ao outro! Eu fingia que compreendia, mas ah noite por vezes adormecia com lagrimas a viajar no meu rosto. Sentia-o distante, mas acreditava no seu amor. [continua]

Mudar

2005-04-03T14:34:00.000+03:00

ELE

Imagino quantas vezes o nosso destino se tera cruzado... Quantas vezes a vi passar por mim no comboio, na rua, neste ou naquele bar... Sem querer, acabei por saber em que estacao sai, em que estacao entra, que bebida pede quando sai, que perfumes usa. Era impossivel nao reparar nela. Alta, pele branca e delicada, olhos grandes e azuis qual mar em euforia e cabelo longo, liso e negro como o ceu numa noite de tempestade. Vestida sempre a preceito mas simples, atravessa algumas vezes por dia a minha VIDA e deixa-me a suspirar...

Eh impossivel que ela tambem nao tenha reparado em mim. Trocamos olhares, vez por vez, embora menos dos que desejava. Tipica finlandesa, nao passa cartao a ninguem. Sao assim estas mulheres, de dia nao ligam nenhuma, de noite transformam-se, desinibem-se. Pena nao a ter encontrado ja numa altura de desinibicao, poderiamos efectivamente, falar! Sim, falar! Ha quanto tempo que a vejo passar por mim, e nunca falamos, nem sequer pedir as horas...

ELA

Esta ali ele outra vez, deveria falar com ele a dizer-lhe para parar de olhar para mim? Nao posso tocar no cabelo, atender o telemovel ou fazer o que quer que seja sem o ter a observar, sinto-me com dois olhos gigantes nas costas! Podia simplesmente evitar apanhar o mesmo electrico que ele apanha, mas nao acho que faca sentido eu mudar os meus habitos por causa de uma coisa ma que outra pessoa faz! Sempre fui assim, como meu sentido de justica muito presente e capaz de saber e seguir os meus direitos, ainda que isso faca com que sofra a minha parte...

ELE

Sabado... Hoje nao a vou ver seguramente, ao fim de semana nao ha rotinas. Saio de casa, com o objectivo de ir almocar ah pizzaria perto da estacao, apanho o 4, o electrico que me leva ao centro, e surpreendo-me logo de seguida... Sim, eis que a vejo sentada no banco de tras, a ler um livro. Sera que ainda nao acabou de ler o anterior? Pois penso que esta coincidencia tem de querer dizer alguma coisa, algum sinal de forcas superiores, e decido falar com ela...

- Quem diria que em Marco ainda teriamos temperaturas negativas, ha?- digo, com um sorriso auto-confiante que mostra que o objectivo da minha conversa nao eh propriamente a temperatura.

- Quem diria que no seculo XXI ainda teriamos palhacos que perseguem as mulheres, ha? - diz, com um sorriso sem significado que mostra que o objectivo dessa resposta nao eh propriamente o meu bem estar. E consegue. Naquele momento nao sei bem como agir. Fico ali parado uns segundos, que parecem horas, sem saber o que dizer ou para onde ir. Volto costas quando o consigo fazer e sento-me no primeiro banco que aparece. Penso se tera razao e descubro que nao. Nunca fiz por estar com ela, meu pecado foi apenas ser observador e admirador duma beleza como a sua.

Sempre fui uma pessoa com um bom tacto, boa educacao, mas naquele momento cago para isso tudo. Entao, levanto-me, dirigo-me a si. O seu olhar eh de desprezo, mas encontra o meu. Neste momento digo, devagar para perceber bem: Vai pra puta que te pariu!

ELA

As vezes precisamos que nos agarrem nos ombros e nos abanem com toda a forca, ainda que so com uma frase e um olhar, para que realmente percebamos certos aspectos da nossa personalidade. Quando ele se levantou outra vez e caminhou na minha direccao, a primeira coisa em que pensei foi que viria a rastejar a pedir para eu lhe dar uma oportunidade de tomar um ca\fe. Oportunidade que eu nunca daria. Nao me passava nada pela cabeca a nao ser ele a pedir-me algo. Contudo, a firmeza com que disse o que disse fez-me cair tudo. Nao pelo que disse em si, disso toda a gente ouve vez por vez, mas a seguranca e sinceridade com que o disse fez-me sentir suja, estupida e, acima de tudo, ma!

As vezes vivemos no nosso mundo, pensamos que as outras pessoas so existem para nos servir, ou admirar, mas nunca para cruzar a linha imaginaria que estabelecemos na nossa mente. Essa linha divide quem merece de quem nao merece, coisas que decidimos conforme nos apeteca, nao conforme o que fazem por nos. Quem me garante que o rapaz realmente me estava a seguir? Nao poderia ser que apenas tivesse os mesmos horarios que eu e que eu, de me sentir a maior, sentisse que me estava sempre a olhar?...

E assim me quedei com este pensamento ate ao fim do dia disposta a mudar... Nao falei com ele, tinha vergonha da minha propria reaccao, que apesar de acutilante, fora tao cruel. E assim as pessoas, com palavras ou olhares apenas, conseguem mudar toda uma estrutura de outra...

Um Amor

2005-04-02T16:00:00.000+03:00

- Desculpa, mas nao da mais... Gosto muito de ti, es espetacular, mas nao consigo mais ter esta relacao... Tudo demasiado perfeito, sem surpresas, sem nada... Ou melhor, com tudo, e sempre com tudo, nunca com "nadas" no meio que nos fazem equacionar a relacao. Eu sei que este discurso nao faz sentido nenhum, mas a falta de coisas que me fizessem equacionar a nossa relacao fez com que eu o fizesse. E por isso, nao quero mais...

Aquelas palavras cairam como uma bomba. Assim passa quando tudo esta bem, tudo esta perfeito... Nem paras para pensar que algo pode realmente correr mal... Esforcas-te para que tudo corra bem, e isso so faz com que corra mal? Que sentido eh que tem isto? Dito isto, saiu pela minha porta, e foi-se... Ali me fiquei, na minha cozinha, com o cha ah frente, a olhar para os azulejos claros, sem pensar em nada. Chegou com um sorriso triste e disse que tinhamos de falar. Propos um cha e sentamo-nos ah mesa. Passados uns minutos e alguma conversa de chacha, disparou. Vi que tentou nao ser cruel ou insensivel, mas o discurso em si, o que disse, atravessou-me dum lado ao outro...

Depois disso nunca mais nada foi o mesmo... As pessoas habituam-se umas as outras... Ao cheiro, ao toque, as chamadas perdidas no telemovel, ao aroma que fica na almofada depois de dormir na nossa cama. Agora, a ideia que ele vai andar por ai, perdido de mim, sem mim, assusta-me... Imagina-lo na cama com outra mulher da-me um desgosto terrivel... Imagina-lo fazer-lhe tudo o que me fazia, as caricias, as brincadeiras, faz-me sentir sem valor nenhum...

O que somos nos sem uma relacao forte, sem uma relacao mais importante que a nossa propria VIDA? Somos pedacos descolados eternamente ah procura de alguma outra coisa... Coisas sem sentido e seres sem ninho nem lar... Depois dum grande amor, podera existir outro? Nao me vou entregar a depressoes ou histerias, nao faz o meu estilo, mas o meu sorriso nunca mais sera o mesmo... E sera que pode aparecer outra pessoa que me salve desta solidao amorosa? Penso que sem duvida aparecera alguem, mas o meu grande amor, ja existiu, e ja passou...

Sozinha Outra Noite

2005-03-16T14:01:00.000+02:00

Finalmente ele aceitou vir sair comigo. Espero que ja tenha ultrapassado os preconceitos todos e siga o seu coracao! O pior eh se o seu coracao nao vai em direccao ao meu. Mas isso eh outra historia.

Olho ao espelho, acho que estou bem, calcas e blusa preta, um colar de ouro discreto. Sim, estou bonita. E ela, ela de certeza estara tambem, esta sempre bonita. Ligo-lhe, diz que passa em minha casa primeiro com uma garrafa de vinho tinto. Tento nao lhe dar a entender que nao estava ah espera desta proposta e adoro! Digo com uma voz calma que sim, acho uma boa ideia. Claro que mal desligo pareco uma desvairada, 100km/h a tentar arrumar tudo, por incenso, umas velas a arder...

Passados 15 minutos chega. Traz uma blusa com riscas vermelhas e brancas e umas calcas pretas. O cabelo penteado magistralmente, um sorriso no rosto e uma garrafa na mao. A meia hora que levamos a beber a garrafa passa em menos de um trago. Eh assim quando estou com ela, o tempo nao voa, desaparece.

- Queres is ao Raatikellari dancar um pouco? - proproe. Ja estamos um pouco embriagadas, porque o vinho foi coroado com 2 shots de Salmari, a nossa tipica bebida finlandesa.

- Sim, claro. - preferia ficar em casa a ver um filme, enroladinhas no sofa, mas pronto.

Quando chegamos, depois de pagar os 3 euros de entrada, pousar os casacos fomos pedir uma bebida, para de seguida irmos dancar. Na pista passava musica agradavel, mas se nao passase seria o mesmo. Nao estava muita gente, nao estava pouca gente. Ficamos a dancar perto de um rapaz e duas raparigas. Elas seguramente finlandesas e ele, seguramente nao. Moreno, cabelo comprido e escuro apanhado atras, vestido com jeans e t-shirt. Italiano, portugues...

Dancavamos efusivamente, e algumas pessoas olhavam para nos disfarcadamente (nao tanto, ou eu nao perceberia...). Consigo "puxa-la" para mim e comecamos a dancar mais proximas. Tento beija-la, mas ainda nao eh desta. Deixo-me levar e num momento eh como se estivessemos sozinhas na pista de danca. As minhas maos viajam pelo seu corpo como se fosse o meu proprio, entram na sua camisa, sobem um pouco e tocam uma parte de seu seio. Ai, como uma puxada ah realidade, ela abranda o ritmo e baixa a minha mao, com um sorriso. Eh, para mim, tempo de descanso e vou um minuto ao quarto de banho.

Claro que la fico por mais que um minuto, era so uma forma de dizer. Olho-me ao espelho, ponho um sorriso que eh tudo menos falso, ja que estar com ela eh um elixir de felicidade (se eh que isto existe) e saio. E pronto, eh aqui, neste preciso momento, que a minha noite acaba. Puta que pariu, estava a correr bem demais! A musica deve ter piorado, porque toda a gente saiu da pista, ah excepcao de um casal, que danca, ou melhor, que se esfrega no centro da mesma. Ele feio e bruto, com parte da sua mao dentro das calcas dela, e ela, a minha menina, a minha paixao, a apunhalar-me duma maneira incrivel. Fico no canto a fumar um cigarro, com as maos a tremer. Porque?

Mando-a foder no meu pensamento e vou-me. Nao a mando foder no meu pensamento literalmente, porque a foder no meu pensamento vai estar ela toda a noite com aquele cabrao! O que faco eh pensar "Que se foda" e vou sentar-me para acalmar, antes que a arranque dos bracos daquele troglodita.

No canto, em frente ah mesa de Black Jack estao sentados a tal rapariga que parecia finladesa, e o tal rapaz que parecia do sul da europa. Pergunto se me posso sentar e o rapaz faz cara de envergonhado e diz que nao fala finlandes. A rapariga aproxima-se e digo-lhe que tenho de me acalmar e gostaria de me sentar na cadeira que sobra. Ela acede e assim o faco. Eles continuam a falar descontraidamente e eu comeco, sem querer, a soltar lagrimas. Sempre a mesma merda de fim. No final, sempre sozinha. Olho ah volta, toda a gente esta com alguem: namorados, amigos, conhecidos, colegas de trabalho, e eu, mais uma vez, sozinha. Vou buscar o meu casaco, nao me dou ao trabalho de lhe dizer Xau e saio.

Chego a casa e deito-me no sofa sem tirar a roupa, a chorar ate adormecer...

A Mulher do Hospital - Parte XII

2005-03-02T12:43:00.000+02:00

[pausa]

- Luis, que fazes aqui?

- O mesmo que tu nao faco certamente... - Neste momento levanta-se m pouco bruscamente, toca-me no braco como quem diz para a seguir e sai para fora. Faco um sinal de desculpa ao seu "amigo" e saio atras dela. La fora ela espera-me, bela como sempre, mas agora ja nao com a mesma aura com que eu a via antes...

- Qual eh a tua Luis? Andas a seguir-me eh? - dispara, de uma maneira fria e quase cruel. Nao digo nada, fico a olhar para si, estupefacto, mas com uma cara indecifravel. Na verdade nao sabia que dizer. Era obvio que estava a trair-me. Nao que tivessemos uma relacao e me estivesse a trair com outra pessoa, estava a trair-me no sentido em que, simplesmente, me mentira neste tempo todo.

- Primeiro, - digo calmamente - nao, nao te ando a seguir, ou concerteza ja te teria aparecido ah frente mais cedo e talvez ate te surpreender com outro amigo qualquer... - Ia comecar a dizer qualquer coisa mas faco sinal para esperar - Segundo, que merda eh esta? Que eh que tu estas a fazer? - aqui interrompe-me e fala:

- Que eh que eu estou a fazer? Que eh que tu estas a fazer? - esta irritada agora - Que direito eh que pensas que tens de chegar ali com aquela cara e dizer-me aquilo?

- Ouve la, queres falar de direitos eh? Que direito eh que tu tens de me deixar assim este tempo todo, completamente pendurado, sem ter a puta lata de me dar ao menos uma tampa, um "desaparece", um "vai pro caralho"?? Sabes o que tenho passado, cada dia ah espera dum telefonema teu? Que merda eh essa?... - Neste momento acalma-se e aproxima-se. Fala, com uma voz cuidada, e um discurso que quase parece planeado ("quantas vezes ja o tera dito", penso)...

- Engracado... Tao aparentemente perspicaz ao inicio, e tao estupido no que realmente importa... Pensas mesmo que eu nao conseguia arranjar uma meia hora nestes dias todos? Pensas mesmo que eu nao tinha estado contigo porque nao tinha podido? Se pensas ainda assim, pobre de ti... O que nos tivemos foi bom, foi intenso, foi maravilhoso! E por isso mesmo, fica por ai... Nunca quis continuar algo assim... Nunca pensei em depois daquilo comecar uma relacao contigo, amar-nos, casar-nos, cair na estupida rotina, vermo-nos envelhecer... Queria que a minha ultima imagem de ti fosse tu nu na minha sala, belo, a dormir depois de me ter levado ao cumulo do prazer e lembrat-te, quem sabe, para sempre! Nao esta imagem que tenho agora, de um homem quase desesperado por nao saber ler nas entrelinhas... Querias algo concreto nao era?... Um Adeus, eh concreto nao eh?... Adeus Luis. - diz baixinho, dando-me um beijo na cara e indo de seguida para dentro.

Eu fico, ali, sozinho... Sento-me na beira da parede em frente ah porta, a ver os estudantes passar, sem saber o que pensar... Ha um buraco dentro de mim enorme. Como pude ser tao estupido? Toldar-nos-a o amor a visao assim tao estupidamente? E este amor estupido, de onde veio? Estive com ela apenas uma meia duzia de vezes, mas criou-se algo em mim que agora que perdi, nao conseigo suportar ou esquecer... Nao choro, sinto em vez de lagrimas uma dor estranha e angustiante no fundo da garganta...

Ali fico por meia hora, ate que me levanto e vou para casa, a pe. Chego, abro a porta e entro. Nao acendo nenhuma luz e sento-me no sofa. Queria ter forcas para resistir a isto tudo, mas, apesar de nao compreender, houve algo em mim que se perdeu. Sinto sem o ver, que o brilho dos meus olhos que me fazia tao especial desapareceu. Quando acreditas tanto em alguem ou em alguma coisa, todas as provas de que esse alguem nao existe sao para ti meras coincidencias ou ocasionalidades. Apesar de ja nao ser propriamente um adolescente, sinto que num momento envelheco duma forma irrecuperavel, perco aquele brio e alegria em viver que tanto me distinguia...

[nao continua]

Consulta

2005-02-19T20:13:00.000+02:00

- Entao bom dia Sr... [olho subtilmente para a sua ficha para ver seu nome] Videira. Faca favor de se sentar.

- Obrigado.

- Importa-se que grave a nossa conversa?

- De maneira nenhuma doutor. - ligo o gravador.

- Como sabe, esta aqui devido as acusacoes de que foi alvo, e para eu tentar ajuda-lo. Certo?

- Sim, doutor, eu sei. Acusam-me de pedofilia.

- Mais ou menos. Sabe que a partir de uma certa idade ja nao se chama pedofilia.

- Isso para mim da-me igual, eh um nome, como qualquer outro.

- Nao eh bem como qualquer outro, este nome tras consigo uma conotacao muito negativa, e serias repercursoes a nivel legal.

- Eu sei.

- Ok. Certamente sabe que tambem ha muita gente que o chama de louco. Gostaria de comecar por lhe fazer uma pergunta, que apesar de parecer riducula, tem de ser colocada... O senhor considera-se em pleno dominio das suas capacidades mentais?

- Sim. Mas se nao tivesse dominio nao teria discernimento suficiente para o perceber.

- Sim, eh verdade, mas tambem creio que nao responderia assim.

- Diga-me, Sr. Videira...

- Pode tratar-me por Manuel.

- Diga-me, Sr. Videira, o que o levou a ter relacoes com 2 raparigas de 15 e uma de 16 anos?

- Talvez o mesmo que o leva a si a ter relacoes com qualquer outra mulher doutor. Voce gosta dela, ela gosta de si. Voce quer faezr algo que nao vai contra a vontade dela, voce faz... Porque voce quer, e porque ela quer...

- Tudo bem Sr. Videira. Mas tem de compreender que nao eh exactamente a mesma coisa. Uma rapariga com 15 ou 16 anos eh menor de idade. Compreenda que o termo "menor de idade" nao eh so um conceito, uma juncao de palavras criadas pelo homem. Menor de idade porque uma pessoa com 15, 16 ou 17 anos ainda nao eh um adulto. E isto porque ainda nao desenvolveu tudo o que tem a desenvolver, quer a nivel mental quer a novel fisico. Claro que nao eh no dia em que fazem 18 anos que todas as mudancas (vamos chamar-lhe assim) tem lugar. Muitas vezes estas mudancas so acabam depois, outras vezes ja acabaram antes.

- Mas vice nao percebe. Eu falava com elas, muito. Nao fiz o que fiz num acesso de espontaneidade. Fi-lo porque vi nelas pessoas maturas, capazes de decidir por si.

- Mas Sr. Videira, elas sao adolescentes, jovens. E voce, que tal como eu, tambem ja foi um, sabe que as decisoes dos adolescentes pautam-se nao por grandes reflexoes, mas por impulsos, num momento querem uma coisa, noutro momento querem outra.

- Sim, tambem eh verdade.

- Por isso poderia ter pensado que, a certa altura, quando percebessem que nenhuma das suas amigas fizera o mesmo, se iriam arrepender.

- Mas elas nao se arrependeram!

- Sim, Sr.Videira, arrependeram-se, e eh por isso que o senhor esta aqui. Nao se arrependeram por ter tido relacoes consigo, mas por terem tido relacoes com uma pessoa muito mais velha...

- Mas voce nao sabe o que eh...

- Como assim?

- Ser eu! Nao sabe como eh ser eu! Voce eh atraente, tem o seu emprego, imagino quanto vai ganhar com esta consulta. E imagino quantas mulheres pode arranjar no segundo em que sai ah rua! Mas eu!... Quando conheco alguma mulher elas desaparecem no instante em que sabem que ainda vivo com a minha mae ou que trabalho como porteiro. Foi por isso que vi nelas, raparigas bonitas, uma oportunidade de me sentir melhor comigo mesmo. E com elas era tao mais facil mentir, porque nao tem a experiencia de VIDA que tinham todas as outras mulheres. Nao conseguiam perceber que um gerente de uma cadeia de restaurantes nao poderia conduzir um Opel Corsa, ou que poderia andar vestido com roupas da feira. Nao pensavam nisso sequer.

- Sim Sr. Videira, mas compreende porque agiu mal? Aproveitou-se desta falta de maturidade de que eu falei, para se sentir melhor consigo mesmo. Compreende onde quero chegar?

- Sim, compreendo. Realmente fiz mal, claro que sim. Sempre o soube no fundo, mas o que disse aqui nesta sala a tentar convence-lo foi o mesmo que disse a mim desde o primeiro momento. Mas, talvez por necessitar de acreditar, foi mais facil convencer-me a mim proprio que a si. E, na minha (nada) inocente ignorancia, acreditei que nunca se descobriria.

- Sr. Videira, creio ter chegado onde queria chegar. Agora lembre-se de tudo o que falamos aqui. Vai ser tudo bastante mais facil na lei para si se assumir desde ja o seu erro, e nao persisitr em afirmar-se inocente ate ao fim. Compreende.

- Sim, doutor, obrigado. - responde, levantando-se e estendendo-me a mao.

A Mulher do Hospital - Parte XI

2005-02-08T18:55:00.000+02:00

[pausa]

- Luis! Ola, tudo bem? - nao percebo se esta feliz por me ouvir, ou se sou eu que quero que esteja e entao me engano.

- Sim, tudo bem. Estava aqui em casa a ler e lembrei-me de ti. Nunca mais ligaste...

- Pois nao... Sabes, nao tenho tido tempo, tenho tido muito trabalho, depois ando cansada, e quando dou por mim o dia acaba.

- Ah, ok pronto. Era so para te dar um beijo e para te dizer que se te apetecer ir tomar cafe um dia destes sabes que estou disponivel.

- Sim eu sei. Ok entao, um dia destes ligo-te. Agora tenho que ir, xau. - e desliga. Consegue fazer-me sentir pior do que aquilo que ja me sentia antes de ligar. Sera que esta a dar-me tampa assim como nao queira coisa? A cortar tudo logo pela raiz? Que cena, sera que nao consegue arranjar uma hora para tomar cafe comigo? Ou pior (mas melhor, porque saberia como estavam as coisas) sera que nao consegue arranjar coragem para me mandar ah merda?

E se eh mesmo verdade o que disse e nao tem tido tempo? De qualquer maneira, desliguei o telefone e fui dar uma volta. Passei em casa dum amigo e fomos ter com outros ao bar do costume. As conversas eram as mesmas, o sitio era o mesmo, parecia que tudo era o mesmo, e estava estranhamente aborrecido por estar ali. Que me apetecia fazer? Sim, claro, mas, alem de estar com ela? Nada.

Ate sorria de mim para mim, com a ironia das coisas. Sempre vira este ou aquele, esta ou aquela, que estava desesperado por causa de outra pessoa, arrastavam-se para niveis de inaccao incriveis, e eu nunca percebera como se permitiam isso, porque nao batalhavam, e porque nao conseguiam nao pensar naquilo. Contudo, agora era eu que me aproximava a grande velocidade desse precepicio, desse lado do amor. As voltas que a VIDA da.

Tive que ir para casa nessa noite.

Assim o tempo foi passando. Continuava com o mesmo ritmo de VIDA que tinha adquirido fazia pouco tempo. Passava muito tempo em casa, horas frente ao pc, comia muito e devagar (por sorte nao sou do tipo de engordar facilmente), dormia pouco, sonhava com ela, nao ia ah praia fazia um tempao... E ela, claro, ainda sem ligar. E eu, claro, ainda a desesperar.

Nao falava com amigos. Nem sobre ela nem sobre nada. Queria estar sozinho. Porque? Nao faco a minima ideia. Quando ouvia pessoas que estavam nestas situacoes dizerem que queriam estar sozinhas achava uma estupidez, e que nao fazia sentido nenhum. "Sera Masoquismo?..." - pensava. Bem, masoquismo nao eh, mas tambem nao sei que sera...

Eis que uma noite, em que consegui sair de mim, observar-me e ganhar algum juizo, em dialogo comigo proprio fiz-me perceber do quao ridiculo estava a ser, e que eu tinha de ser mais forte que isto. Tomei banho, um banho demorado, vesti-me, a roupa que mais gostava, e fui dar uma volta.

PAM!! Nestes momentos acredito no destino! Tenho de acreditar!...

Estaciono o carro na Praca da Republica e decido ir tomar cafe ah Associacao, pelos velhos tempos de estudante. Entro, sento-me numa mesa no canto saboreando um cafe e quem vejo?... Sim... Ao fundo, a falar sorridente e gesticulando, vejo MJoao, sentada numa mesa, um copo de cerveja nesta, e um rapaz um pouco mais novo que eu, atraente, sentado em sua frente.

Fico quente. Totalmente quente, sinto o meu sangue pulsar nas veias, se olhasse quase via estas dilatar. Sobe-me uma adrenalina que nao posso descrever. Sinto-me quente, muito quente. Tenho de fazer algo. Levanto-me e dirigo-me a si. Desta vez nao tento mostrar uma cara disto ou daquilo, sera um esforco inglorio e impossivel. Toco-lhe no ombro e MJ roda a cabeca. Ao ver-me, a sua cara de surpresa eh evidente.

Falo, calmo mas nao muito sorridente.

- Joao, tudo bem? Estou a ver que sempre conseguiste arranjar um espacinho entre o teu trabalho... [continua]

Apreciar

2005-02-04T15:00:00.000+02:00

- Desculpe, vamos fechar.

- Desculpe, vamos fechar - acordo da minha, vamos chamar-lhe, submersao literaria. Lia avidamente "O Retrato de Dorian Gray". Entrara na biblioteca pouco passava das 14h e agora eram ja as 18h. Olho o relogio, que de facto confirma que, mais uma vez, quedei-me ate ao final no mesmo sitio de sempre, a biblioteca, com meus amigos, Ulisses, Conde de Monte Cristo, Veronika, e por ai fora.

Levanto-me, pego no caderno onde gosto de apontar as minhas passagens preferidas, e guardo no meu saco verde escuro. Guardo os oculos e saio. Uma aragem fresca passeia na rua e ao ver-me decide mudar-se para o meu corpo, onde se diverte um pouquinho arrepiando cada pelo. Levanto a gola do casaco e vou para o cafe do costume, onde vou todos os dias quando saio da biblioteca. Pelo caminho cruzo muitos olhares. As pessoas olham para mim porque sou bonito, e aproveito isso para as olhar nos olhos e, por segundos, tentar encontrar a inspiracao que me falta.

Ao chegar, peco um cafe, abro o meu outro caderno. Cruzo as pernas e tento concentrar-me. Nada. Nada. Nao consigo escrever nada. Que legado sera o meu? Nao consigo nem posso encontrar alguem para constituir familia, nao vejo em plantar uma arvore uma grande coisa, e escrever um livro eh a minha alternativa para deixar alguma coisa neste mundo. O tempo urge e quem sabe se daqui a um ano ainda estou aqui, quem sabe se nao fui ja levado por esta doenca que me consome dia apos dia...

O cafe chega, e bebo devagar, apreciando cada trago do meu Buondi. Ah minha volta pessoas submersas em suas VIDAS, rindo, falando, lendo... A empregada quase corre dum lado para o outro tentando atender todos os periodos. Estas pessoas que vejo ah minha volta... Ja fui como elas, preocupava-me com isto, com aquilo, coisas sem interesse nenhum, e nao me preocupava com o mais importante. Agora que sei que vou morrer em breve, tal como Veronika, so agora que sei que vou perder algo o consigo apreciar.

Se o Homem soubesse o quao fragil tudo nesta VIDA eh, seguramente aprendia a rir-se quando um pneu furava, a sorrir quando pisasse uma poca de agua, a apreciar cada segundo desta existencia fugaz.

Neste momento paro no meu pensamento. Sempre tentei escrever disto, daquilo, que vejo ah minha volta, nunca logrei. Mas nunca pensei em escrever sobre o que vai dentro de mim. Como era, como sou, como percebi que desperdicava algo tao valioso como a VIDA. E quem sabe... Se um dia apenas uma pessoa me ler, e apenas numa pessoa o meu pensamento tiver alguma influencia, ensine, nem que so um pouquinho essa pessoa a apreciar mais a VIDA, acho que ja me dou por contente...

Eu

2005-01-24T15:24:00.000+02:00

Acordo! Ah minha volta a desarrumacao do costume, que nao interessa corrigir. Levanto-me, ligo a musica bem alto, fumo um cigarro. Volto a sentar-me... O primeiro cigarro do dia, fumado assim cedo bem que me da tonturas!...

No telemovel 3 toques e duas mensagens da Ana, que vao parar imediatamente ah reciclagem sem serem lidas! Cometer um erro uma vez acontece, duas vezes eh humano, mas tres eh estupido, nao me apanhas mais tu... Tou-me a cagar...

Vou ah cozinha, ponho cafe a fazer e vou tomar banho. Entro na banheira ainda com o cigarro aceso que apago no cinzeiro estrategicamente colocado acima do chuveiro (!) para situacoes como esta, que acontecem todos os dias! Enfim, que te posso dizer? Eh aquela rotina que eu curto tanto!...

Banhinho a curtir uma musica, saio, nao faco a barba, ponho desodorizante e vou, de toalha ah cinta e a pingar o chao todo, para o quarto, onde visto quase as primeiras pecas que me aparecem ao abrir as portas do armario.

Merda! O cafe! Quando chego ja esta a agua a transbordar, a encher o fogao de cafe. Meto este numa chavena e deixo as limpezas para mais tarde. Quando acabo de me vestir, ponho o meu bone vermelho e vou para o jardim. Ganho pouco com o que faco mas sou feliz! Um retrato aqui, um retrato ali, e as vezes chego aos 150 contos por mes! Claro que eh so no Verao, mas o Inverno eh outra historia! Ai arranja-se outra cena qualquer.

Saio de casa, headphones e cachecol, dois acessorios que nao dispenso. Sinto o Vento agradavel que condiz com a musica que ouco e vou caminhando, devagar, a curtir cada passo. Nem penso na Ana, nao estou minimamente para ai virado! Se quer arrastar-se para a depressao, que se arraste sozinha! De miudas assim estao o mundo cheio! Tenho pena, ao mesmo tempo, mas tou de consciencia tranquila! Sou demasiado boa gente para ela me fazer o que faz. Eh ou nao eh?

Quis o destino que de momento nao tenha gtandes amigos. Foderam-se quase todos com a droga. Eu sai a tempo e os outros foram todos por agua abaixo. Ainda vejo um ou outro de vez em quando na rua, a pedir dinheiro, com um olhar vago e morto. Nao dou dinheiro porque sei para que eh, mas as vezes levo um ao MacDonalds. Coitados...

De qualquer maneira, amigos virao, e amor tambem. Nao vou procurar por ele. Quando me quiser encontrar estou mesmo aqui, nao saio do sitio! E sou feliz assim, leve, sem merdas, sem falsidades. Eu e eu, aberto a outros tu's...

Carta

2005-01-17T03:43:00.000+02:00

Amor,

Adorei estes dias que passámos juntos. Se me perguntarem aquilo que gostei mais foi de ter-te ali ao meu lado, quando acordava vez por vez a meio da noite. Então, abraçava-te muito, sentia o teu corpo nu e quentinho junto ao meu e dizia-te que gostava muito de ti. Não sabia se me ouvias ou não, mas como sabia que o sabias, não me preocupava se não ouvísses. Simplesmente gostava de te dizer.

Depois beijava ligeiramente os teus lábios e ficava a abraçar-te um bocadinho, até voltar a adormecer.

De vez em quando vinha-me ao pensamento a viagem que vais fazer. Já estivémos longe um do outro, mais que uma vez, por mais que pouco tempo (assim escolheu nosso destino) agora foi a vez em que estiveste mais longe de mim. E quando voltaste, quando te vi, bela como sempre no aeroporto, enganei-me a mim próprio sem saber, e acreditei que estavas cá para ficar. E farto da saber ao mesmo tempo que passado um mês ias partir de novo...

Assim é a VIDA não é querida? Partidas, chegadas... Cabe-me a mim ficar aqui, à tua espera. Farei outras coisas, sim, mas estarás sempre no meu pensamento. Sabes... De vez em quando penso nisto, sabes que sim... Penso no quanto eu queria agarrar os momentos em que estou contigo, e no quanto é impossível. Parece ter sido há 2 segundos que nos encontramos para estarmos juntos, e há 1 segundo que te disse adeus. E mais uma vez tenho de dizer... Assim é a VIDA não querida?... Momentos que queremos agarrar com tods as nossas forças mas passam entre um abraço e um suspiro...

AMT

A Mulher do Hospital - Parte X

2005-01-13T04:15:00.000+02:00

Cheguei a casa bastante bem disposto. Dizia a mim próprio para ir com calma com o que sentia, mas nunca fui muito de ouvir a voz da razão e então permitia-me sonhar. Cheguei a sentir-me embaraçado com o meu próprio comportamento... Averdade é que sentia-me como se fosse um adolescente que tinha dado o primeiro beijo! Enfim... Via nela mesmo alguém que podia agarrar-me. Via que ainda tinha tanto para dar, e eu tinha tanto por descobrir nela... Sempre que me envolvia com alguém a magia desaparecia ao fim de uns dias, mas com MJoão não, magia era com ela, minha feiticeira...

Contudo (puta que pariu os "contudos"...), a verdade é que os próximos dias foram uma merda para mim. A alegria que sentia nesse momento ao chegar a casa permanceu por essa tarde, em que andei por casa, esvaneceu um pouco na noite, em que ela não ligou. A verdade é que estava a morrer para estar com ela, ao lado dela, dentro dela, tudo relacionado com ela eu queria nesse dia. Queria estar abraçado, conversar, fazer amor (não seria foder), dançar, tudo...

Mas tinha esta política de deixar o baralho nas mãos dela. Chamem-lhe inseguro, chamem-lhe o que quiserem, mas não queria ser eu neste momento a ligar, porque queria que ela fizesse nada mais nada menos que o que lhe apetecesse. Não queria ligar e faezr com que ela viesse contrafeita tomar café comigo. Eu chamo-lhe cavalheirismo. Todavia, após o segundo dia sem me ligar, este cavalheirismo foi traduzindo-se cada vez mais num aumento do meu número de cigarros por dia. Eu, que estava a reduzir cada vez mais, nesse momento estava a fumar maço e meio por dia!... Estava a estranhar-me a mim próprio, só pensava nela, nas razões pelas quais não me ligava. Seria que tinha perdido o número, será que disse algo que não devia? Que é que eu fiz?... Não me conseguia concentrar no trabalho, dormia pouco e sonhava com ela, ora não tinha apetite ora comia por mais de uma hora...

"Meu Deus, estou a ficar obcecado..." - pensei. Contudo, se fosse obcecado aquilo que eu estava, estava aquilo a que talvez se possa chamar um obcecado simpático... Tinha perfeita consciência do meu estado e das suas razões, não despejava nas outras pessoas. Estava triste, simplesmente triste... E assim se passou uma semana, nenhum telefonema... Estaria ela a passar o mesmo, pensava eu... Não, claro que não, eu deixei-lhe um bilhete a dizer para me ligar, respondia-me eu.

E foi na segunda Terça-Feira que eu não aguentei mais. Vesti uma voz calma, auto-confiante e descontraída e resolvi ligar-lhe, tinha de saber o que estava a passar-se. Merecia ao menos saber em que ponto as coisas estavam...

- Estou sim?

- Estou, João, é o Luís... [continua]

Esperarei por ti

2005-01-07T04:01:00.000+02:00

Meu amor, partiste na semana passada e as saudades já são tantas que sufoco. Tenho saudade de acordar e ter-te à minha varanda, com um ramo de rosas brancas acabadas de apanhar, com seu perfume fresco e belo a condizer com o aroma a sabão das velhas que lavam a roupa na ribeira. Saudades de passear contigo à beira mar e ouvir-te horas e horas a falar do mundo aquático, das estrelas, das Américas com as suas viagens à lua, de Shakespeare, Hemmingway e todos os outros autores que não sei nomear.

Saudades de ti, de me deixar passear de mão dada contigo, o meu cavalheiro que me faz a corte da maneira mais suave e sedutora possível, deixando todas minhas amigas a morderem-se de inveja. Sempre tive orgulho no nosso amor, tão puro, tão perfeito, tão orientado para a felicidade e bem estar do outro. Por isso meu amor, daria a minha VIDA por ti se pudesse. Como queria ser eu no teu lugar meu querido... Entregava-me de corpo e alma às balas, à violência que o Homem cultivou e que fez com que te tirassem agora de mim.

Dizem que não vais voltar vivo meu amor!... Dizem que foste colocado na linha da frente, e quem é colocado na linha da frente morre sempre. Não é verdade pois não meu amor?... Por favor diz-me que não. Sabe que choro ao escrever esta carta, e quando a enviar, meu coração vai sofrer a cada batida, esperando uma resposta tua. E eu espero por ti amor.

Pedi-te para não ires. Disseste que te prendiam. Pedi-te para fugires comigo. Disseste que devias isto ao teu país. Fingi que compreendi e despedi-me rápido de ti nesse dia, não queria que me visses chorar, não queria que visses o meu desabar em lágrimas desesperadas.

Assim me despeço meu amor. Sabe que te amo e espero por ti. Caso não retornes, aí eu própria desaparecerei. Continuarei a viver, mas desejando partir, para poder estar contigo outra vez. Esperarei por ti meu amor.

Desta para sempre tua,

Florbela.

Passagem de Ano

2005-01-02T15:57:00.000+02:00

- Conta lá como foi duma vez por todas mulher!!

- Ai... Tão lindo... - deixa escapar Laura, num enésimo suspiro. Esse suspiro tinha um nome, Filipe... Conhecera-o nessa passagem de ano, de 2004 para 2005, na discoteca que tinham escolhido para a festa.

- Ok, foi na passagem de ano, isso já sabes... [pausa] Sabes, estávamos sem saber onde ir quase até à última hora, e acabamos por nos decidir a ir para lá, e foi uma escolha tão acertada...

Apesar de ter sido contra a sua vontade que iam para aquela discoteca, Laura teve de ceder, já que ir sozinha para outro sítio estava fora de questão.

E foi assim que, depois dos lábios pintados, rímel, alguma base na face, perfume (Deep Red), e uns brincos criteriosamente escolhidos, saiu para a "Pre-Party" em casa de Ana, sua melhor amiga. Lá estavam os seus amigos quase todos, que não eram muitos (apenas sete) mas eram bons. Ana vivia no Búzio, na mesma cidade que Laura, Vale de Cambra. Seus pais tinham ido para o Furadouro com seus tios e esta aproveitara o facto de ter a casa para si.

Entre jogos de bilhar, copos de vinho, cigarros e cigarrilhas, conversas amenas e brandy, as horas foram passando, e com elas o ano de 2004 acabou. 5, 4, 3, 2, 1, bom ano novo... Esquecera-se de resoluções de ano novo e decidira simplesmente viver à sabor da corrente e acabar com os "este ano vou deixar de fumar, vou ser mais paciente, blá blá blá...".

- E se fôssemos andando para a Sem Nome? - "Sem Nome" era o nome da discoteca para onde iam. O relógio anunciava serem 2h, e já era mais que tarde para irem. Não demoraram mais que 10 minutos a chegar a Algeriz, sítio onde era a discoteca.

Após entrarem, dar o bilhete, procurar um sítio para guardar o casaco e ir buscar uma bebida, foi aí que ela o viu.

- E agora é que vais ficar admirada!...

- Com quê?

- Já sabes que eu o conheci na discoteca, agora o que não sabes é que ele trabalhava lá!...

- Não!...

- Sim!...

- Então, mas como?

Filipe, rapaz de boas intenções mas longe de ser um empregado eficiente, supostamente andaria a apanhar os copos que as pessoas deixavam pela discoteca, mas estava mais preocupado em ter calma no trabalho, divertir-se, dançar um pouco se possível. Contudo, num dos poucos momentos em que estava realmente a fazer algo útil, pegou num copo que tinha ainda um pouco de líquido no fundo, para o levar.

- E foi aí, nesse momento!

Laura toca no ombro de Filipe, já que o copo que este tinha na mão lhe pertencia e ainda ia beber aquele restinho. Filipe olha para trás e houve aquele "clic". Aquele "clic" que acontece quando duas pessoas com uma afinidade inexplicável se vêem. No momento em que Filipe olhou com seus olhos grandes e negros, esboçando o seu sorriso de convencido mas charmoso, Laura sentiu um calor descer desde o peito ao ventre.

Filipe sentiu o mesmo, apesar de o ter disfarçado na perfeição. Nunca baixava aquele ar de rapaz com auto-confiança inabalável, e era isso que o fazia tão irresistível.

Como o olhar que trocaram foi seguido de um sorriso que falava, não foram precisas palavras para fazerem o outro perceber da atracção instantânea de cada um. A partir desse momento procuravam-se com o olhar com frequência, Filipe ora aparecia ora desaparecia, de vez em quando surgia por trás, subtil punha sua mão na cinta de Laura e dançavam uns segundos, até que o rapaz tinha de desaparecer novamente.

- E foi assim toda a noite! Não imaginas a sensação... Não sei porquê, curti imenso aquele jogo de sedução. E o rapaz era tão arrojado... Sem falarmos sequer ele percebeu tudo o que pensei. E sem falarmos nada aparecia, tocava-me, dançava comigo...

- E no final?

- No final, ainda sem dizer nada... [suspiro] Não sei, olha, veio ter comigo, deu-me um beijo nos lábios e deixou-me um copo na mão com um suporte de cartão. E desapareceu outra vez, pela última vez. Não o vi mais nessa noite e quando pensava que tinha desistido de mim, após findar o Gin Tónico que me ofereceu reparo que, no suporte de cartão estava..

- O número dele...

- Sim...

- Já ligaste?

- Ainda não...

A Decisão - Parte Zero [antes da tomada desta]

2004-12-29T01:43:00.000+02:00

- Então boa viagem meu, e cuidado com as gregas! – disse-me Ricardo, enquanto se despedia de mim no aeroporto. Eu tinha “acabado de acabar” o curso de Engenharia Civil e ia agora passar umas semanas na Grécia, tinha ganhado a viagem e os bilhetes como prémio do projecto mais futurista, num projecto levado a cabo pela universidade.

- Obrigado, e livrem-se de fazer aquela orgia sem mim!! – respondi, com um sorriso, afastando-me. No aeroporto estavam André, Bruno, Ricardo e suas respectivas namoradas, Andreia, Filipa e Mariana. Sem namorado estava Graça, cujo namorado ia de viagem para o estrangeiro nesse dia (sim, era eu) e Paulo, que tinha acabado uma relação fazia 15 dias. Tinha dito isto das orgias porque desde sempre brincamos com o facto de sermos um grupo de casais, dizendo que deveríamos fazer uma orgia todos juntos. Contudo, em algumas vezes pareceu-me que havia pessoas que me pareciam querer mesmo. Mas claro, era só impressão minha. Estava a ser estúpido, injusto e ingrato.

Porquê ingrato?
Houve uma altura na minha VIDA em que estava na merda... Completamente arrasado com uma série de desilusões, já tinha perdido a esperança para quase tudo, limitava-me a existir, viver era impossível para mim. Foi então que conheci Graça, num dia em que insistiu em tomar café comigo. Eventualmente a relação foi crescendo e começamos a namorar. Apresentou-me seus amigos, que meus se tornaram também. Com uma cumplicidade enorme e dispostos a darem sempre tudo o que o outro necessita, rapidamente me inseri naquele grupo coeso e divertido. Conheciam-se todos faziam muitos anos, tinham feito a universidade juntos, mas esforçavam-se para não me fazer sentir que “tinha vindo depois”.

Caminhei em direcção à porta de embarque, dizendo um último adeus ao pessoal e ao meu amor.

O congresso foi, para surpresa minha, do mais aborrecido e desinteressante que poderia haver. Durou uma semana, só tinha o voo de regresso daí a 11 dias. Assim, aproveitei uma semana de férias, durante a qual calcorreei Atenas e arredores, ficando bem impressionado, apesar do aspecto velho de muitas ruas. Consegui antecipar o meu voo em 4 dias e fiquei logo a pensar na cara de toda a gente quando eu aparecesse de surpresa, com um monte de prendas! Seria divertido.

Assim, apanhei o avião e cheguei passadas 8 horas de viagem. Transbordos, esperas e atrasos faziam esta viagem bastante aborrecida.

Chego, apanho um táxi até casa. Pago um balúrdio, mas não me apetecia minimamente esperar pelo autocarro. Quando chego a casa, tomo banho, desfaço as malas, arranjo-me, meto os presentes na mala do carro e vou a casa de Graça. Contudo, quando toco a campaínha, ninguém atende. O mesmo se passa quando vou a casa de Ricardo, André... Como era um Sábado penso que podem ter ido passar o fim-de-semana a qualquer lado.

Ligar-lhes estragaria a surpresa. Assim, ligo para a mãe de Graça, que me diz terem ido passar o fim de semana onde tantas vezes vamos. Sim, porque não tinha pensado logo nisso? Uma casa na Serra que tantas vezes alugamos, quando S.Pedro nos presenteia com um fim de semana mais solarengo.

Meto-me no carro e estou lá em meia hora. Bingo! Seus carros estão estacionados cá fora. Saio do carro, visto uma camisola de lã, amarela (faz mais frio na serra, apesar do sol) e dirigo-me à casa. Tiro as chaves do bolso, e abro a porta. Decidimos fazer uma cópia para cada pessoa logo da segunda vez que fomos para a casa.

Ouço música muito alto, um pouco mais pesada do que costumamos ouvir. Bstante fumo, parecem estar a fumar ganza. Acho estranho, só por 2 ou 3 vezes eu havia fumado com Graça, seria estranho que estivesse a fumar agora. Começo a sentir o peito quente. Percorro o corredor e encontro na sala André, Filipa e Mariana. Os 2 primeiros estão completamente nus, a jogar consola. Sentada à sua direita está Mariana, vestida apenas com um soutien, e olha-me de boca aberta. Quando se apercebem de que estou lá, André e Filipa rodam a cabeça, olhando-me estupefactos.

- Meu, que fazes aqui?... - pergunta-me André. O sangue sobe-me à cara, rezo em silêncio para não acontecer o que estou a prever. Volto-me, dirigo-me ao quarto maior, de onde vêm sons de música, gritos, gemidos... Vejo a minha VIDA em câmara lenta, os meus movimentos como que gravados. A minha mão que agarra o puxador dourado, este a ceder, abrindo a porta de madeira escura. Entro e vejo... Deitado no chão Ricardo, a fumar um cigarro, todo nu, com Andreia deitada também nua, apoiando sua cabeça na barriga do amigo. Na cama, Bruno, deitado por baixo, e Graça, nua da cinta para baixo, mas com uma blusa fina, ajoelhada por cima dele, com uma perna para cada lado de seu corpo movimentando-se freneticamente para a frente, para trás... Sinto uma explosão por dentro, não acredito no que os meus olhos vêem, mas fico em silêncio. Precisam de mais de meio minuto para se aperceberm da minha presença. É Graça que, enquanto abanava a cabeça à medida que se aproximava do orgasmo, me vê...

Pára completamente e diz meu nome, com os olhos muito abertos. Toda a gente pára e olha-me, sem saberem porque caralho estou ali. Não consigo a imagem que queria e desmancho-me em lágrimas silenciosas que escorrem pela cara, esborraxando-se no chão.

- Xavier por favor não me odeies!! Isto não significa nada, isto é só carne! Nós sabíamos que tu nunca ias querer participar, por isso não te dissemos nada!! - grita, abraçada a mim, chorando. Não mecho um músculo. Apetece-me dar-lhe uma valente bofetada e matar os outros ao soco. Todavia, respiro fundo, agarro Graça pelos braços e empurro-a para trás, fazendo-a cair desamparada na cama. Volto as costas e vou.

Não paro na sala com medo de me descontrolar, meto-me no carro e vou a conduzir a chorar o mais rápido que consigo. Não tenho nenhum amigo que me conforte, vou para casa de meus pais. Estaciono o carro violentamente, abro a porta e saio. Meu pai, que concerteza ouvira o barulho dos travões abre a porta, ainda em robe. Abraço-me a ele, choro compulsivamente, contando entre soluços o que me havia passado.

Ele fica calado a ouvir tudo e quando acabo, espera uns longos 2 minutos e diz-me calma e friamente:

- Filho, a culpa é toda tua... De certeza que nunca soubeste fode-la como queria... - Largo-o naquele segundo. Olho seus olhos frios, quase prazeirosos com aquela lança que me havia espetado no coração. Não acredito no que me acontece, sinto-me a personagem de um livro, o mais dramático possível.

Contudo, minhas lágrimas param, conformo-me. Vou para casa, juro que nunca mais choraria por ninguém, passo toda a minha VIDA em revista, a desilusão que tenho tido, uasm atrás das outras, chego às conlusão que as pessoas são lixo, preciso de encontrar outra maneira de ser feliz, preciso de tomar uma decisão.

E tomo... Juro a mim mesmo que a partir desse dia nunca mais teria uma relação com ninguém na minha VIDA...

VIDA de Pai-Natal

2004-12-27T03:04:00.000+02:00

Filha da P...olícia (ai porque é que eu não posso dizer asneiras?...), tanto trabalho e tão pouco tempo! É assim todos os anos! Parece que quando prolongo um bocadito as férias, o trabalho duplica! Maldito Murphy e a sua lei... Realmente, mais universal que a matemática! Quando perco 2 meias, nunca são do mesmo par, quando está prestes a dar um programa na Rádio Natal FM que realmente me interessa é quando tenho de ir por um túnel e ficar sem rede, enfim...

E agora, os putos parece que deixaram tudo para a última da hora e só começaram a mandar as cartas a partir de Outubro! Assim é díficil, como é que hei-de saber o que fazer antes, se ainda não recebi instruções? Tenho vindo a pedir aO Patrão uns meses mais extra de paragem, mas ele é obstinado como uma ovelha!! (oops, desculpa aí, chefe...). O tempo de paragem, grande cena... Acontece duas vezes por ano, uma no início de Dezembro, outra na madrugada de 24 para 25. Da primeira, O Patrãozinho pára o tempo para o mundo todo, dando-me oportunidade para viajar pelo mundo durante 4 meses, que correspondem a 4 segundos para o resto das pessoas. É durante este tempo que consigo entrar na pele dos pais esquecidos por esse mundo fora e fazer com que comprem as prendas para os miudos que se portaram bem. HHmmm... Ok, aqui entre nós, os que se portaram mauzito também recebem as prendas, mas não digam nada ok? Tenho instruções para não o fazer, mas não consigo resistir, eu sei que eles não fazem por mal, eles é que não gostam daquela sopa (e por isso não comem), ou daquela tia (por isso fazem birra quando têm de ir para sua casa)...

Parece que não, mas isto demora um tempão, e o processo de transferência (quando entro nos seus espíritos) é bastante cansativo.

Depois, na madrugada de 24 para 25, vocês ficariam surpreendidos com a quantidade de pais que não está para se maçar acordando a meio da noite e ir por as prendinhas debaixo da árvore! É aí que eu entro mais uma vez. Entro nos seus espíritos e faço com que acordem sem se dar conta, e lá vão por as prendinhas no sítio.

E os que não têm paizinho ou maezinha? A essas faço-as sempre crer que é algum estranho, ou alguma associação que faz as prendas chegar até eles, não quero revelar totalmente a minha existência. Quero que tenham fé em mim, não certezas.

No final, de volta a casa. Pelo caminho dou uma olhada... A verdade é que tenho pedido ao Patrão uma Mãe-Natal, mas ele não vai em cantigas. Tenho de me contentar com os anõezitos que andam lá dum lado pró outro a fingir que ajudam, mas são malta porreira.

Como recompensa, tenho o sorriso que as crianças esboçam no dia a seguir. E assim é bom ser Pai-Natal...

O Meu Natal

2004-12-26T01:51:00.000+02:00

Natal... Que fazer, ou que não fazer?... Acabo por decidir que pela primeira vez na VIDA vou passar o Natal sozinho. Converso comigo próprio, convencendo-me de que não há problema... Então... eu não sou religioso, nunca fui, mesmo que fosse, Cristo nem nasceu exactamente neste dia, foi só um dia convencionado, porque é que há-de ser um problema, porque não poderei passá-lo na boa, sozinho, a ver uns filmes?...

Foda-se, a quem é que eu tento enganar? (a mim) Eu próprio não acredito em nada do que digo, o que se passa é que passar o Natal sozinho é uma merda... No ano passado quase o fazia, farto das merdas do meu irmão Manuel, com sua arrogância e mania de controlar a VIDA de toda a gente (porque a sua é uma tristeza...); e do meu irmão Jerónimo, um pobre desgraçado que nunca teve tino, e é o epicentro desta merda toda... Mete-me a mim e Manuel enterrados, mas Manuel dispara em todas as direcções, e já muitas vezes eu estava numa destas direcções.

No ano anterior deixei o espírito natalício falar mais forte, mudei de ideias à última hora. Apareci em casa de minha mãe (a que mais sofre com isto tudo) à última da hora. Haviam-me oferecido uma garrafa de licor bastante cara, como não gostava dei-a a Manel, sendo a oferta o culminar daquele processo de paz. A partir desse dia as coisas voltaram ao normal: Manel a chatear e os outros e estes a aguentar, mas com comunicação...

Todavia a comunicação caiu por terra Setembro último. Gota a gota, o copo havia enchido, outra vez... Então aqui estou, abri uma garrafa de vinho tinto alentejano, aluguei "Frida", preparei um frango que dá gosto de ver, vesti as calças de fato de treino e a TShirt de andar por casa.

O meu Natal, um dia como os outros...

(mas estou tão só...)

A Mulher do Hospital - Parte IX

2004-12-20T04:04:00.000+02:00

- Hei, não queres ir para a cama? - Acordo. Vislumbro um relógio de ponteiros que me dizia serem perto das 5 e meia. De facto estava um pouco frio ali, no meio da sala, dormindo todo nu. Ao meu lado, MJoao com um olhar ensonado, com apenas uns boxers femininos no corpo levantava-se com intencoes de ir para a cama, pensava eu.

Vejo-a caminhar lentamente, sempre com aquele balancar de ancas que me seduzia, até desaparecer no corredor. Levanto-me, visto os boxers e sigo-a. Chego à cama, levanto o edredão que a cobria e deito-me também. Viro-me para o seu lado e pouso minha mão na sua cinta. Ligeiramente MJoão faz a minha mão descer pelas suas costas, aterrando nos lençois já quentes. Tento não fazer caso e fecho os olhos. A última coisa que vi antes de adormecer foi sua cabeça pousada na almofada, ocupada quase no total pelos seus cabelos, espalhados quase de forma artística e preparada.

Abro os olhos. Talvez pela primeira vez na minha VIDA tinha conseguido dormir sem me mexer, já que tinha acordado exactamente na mesma posição em que adormecera (será que tinha dado mil voltas e acabado na mesma?...) Contudo meus olhos não vêem o mesmo que viam ao adormecer. Em vez, viam uma janela com cortinas azuis claras e uma frincha aberta, por entra entrava uma leve corrente de ar, que julgava ter sido a razão de meu despertar.

Penso que deve estar na cozinha, na sala, a tomar banho... Não consigo deixar de pensar naquelas imagens que Hollywood nos trazem da bela mulher, depois duma noite louca, na cozinha a preparar qualquer coisa com apenas uma camisa de homem vestida. Sorrio e afasto o pensamento da mente, à medida que me dirigo à cozinha. Com a luz acesa e vestígios de um pequeno-almoço preparado e comido, encontro uma nota no meio da mesa de mármore negro.

"Bom dia. Tive de sair. Podes comer o que quiseres. Maria João." - fiquei um longo minuto a olhar para a nota. Parecia-me... Seca, é a palavra. Disse a mim mesmo para parar com paranóias, simplesmente não me quis acordar e provavelmente teve de sair à pressa. Contudo, não sabia o que fazer... Se ficar, esperando-a, se sair... Acabo por me decidir a tomar um duche, comer qualquer coisa e ir para casa, deixando uma nota também.

Assim, passado uma hora, em que tomei com calma um longo duche, e preparei depois uma sanduíche que me soube deliciosamente, peguei na caneta que ainda estava na mesa ao lado do papel, virei este e escrevi nas suas costas: "Bom dia. Obrigado, roubei-te 2 ou 3 salsichas, espero que não te importes:) Também tive de ir para casa, tratar duns assuntos [menti]. Se mais logo quiseres fazer qualquer coisa, um café, um filme... Liga-me. Beijos, Luís."

Esperando que de facto me ligasse, deixo o apartamento. Apanho um táxi e vou para casa. [continua]

Viver Sozinha...

2004-12-16T19:20:00.000+02:00

6 e meia! Que seca, nada para fazer. Bem que podia comprar o jornal e procurar um emprego... Mas para que? O dinheiro que a minha familia me deixou chega bem. E mais o subsidio de desemprego que ganho da para ate ter alguns luxos. Mas o tempo podia passar mais depressa se fizesse alguma coisa... Passo os dias aqui fechada, ora a ver televisao, na internet a ver sites pornograficos e a masturbar-me, enfim, que VIDA...

Desligo a televisao, vou buscar a mesma revista de sempre e deito-me no sofa. Desaperto as calcas de ganga que respiram aliviadas, baixo-as ate aos tornozelos e masturbo-me mais uma vez. Sera que estou a ficar viciada? Segunda vez num dia... Com 52 anos e ainda nisto... No fim acabo por adormecer por pouco mais de 2 horas. Sonho que conheco um homem, sempre a mesma merda de sonho, que so me faz ficar tao desiludida quando acordo...

Olho o relogio e sao quase 9 horas. Vou ah cozinha e ponho a aquecer a comida do meio dia. Cozinho sempre a mais ao meio dia para depois ao jantar so ter de aquecer. Poupo trabalho... Enquanto a comida aquece tomo um duche. Depois do shampoo, sabonete, creme hidratante, amaciador, creme anti celulite, auto bronzeador e desodorizante dirigo-me ao quarto, onde me visto. Calcas de ganga justas, uma blusa azul escura com um decote grande, casaco de seda azul por cima. Como frango e arroz e bebo uma garrafa de vinho tinto nacional (apesar de nao apreciar muito vinho finlandes) vendo televisao, e demoro mais de uma hora. Por fim, quando chegam as 23h, vou sair. Nao combino nada com ninguem (nao teria tambem muita gente com quem combinar), quero estar livre, nunca se sabe.

Completamente tonta (uma garrafa de vinho para uma senhora nao eh pouco) vou com calma pela rua, Kauppakatu. uma das coisas que aprecio em Jyvaskyla, a noite. Cheia de estudantes, cheia de estudantes estrangeiros, um bom ambiente. Penso durante um segundo e decido ir ao Fever. Quando chego, apos pagar 4 euros para entrar mais 1,2 para deixar o casaco vou para o bar. Esta cheio hoje, bom! A primeira coisa que faco eh pedir uma cerveja, que me custa 4 euros. Ai fico, encostada ao bar, bebendo cerveja atras de cerveja. Uma banda toca covers de musicas modernas. Vou bebendo, esperando que acabe, e sempre olhando ah volta, nas esperanca que alguem troque um olhar comigo.

Quando eh uma da manha e seguramente muita gente ja esta bebeda (eh mais facil assim) vou para a pista. Por esta hora ja muita gente da minha idade danca, com o mesmo proposito que eu. Eis que avisto um jovem, nao deve ter mais de 24 anos. Tem aspecto de Sul da Europa, Italia, Espanha... Ou Portugal, sim. Com um aspecto descontraido, cabelo mais ou menos grande e escuro, calcas de ganga azuis e uma TShirt da mesma cor que diz "LIFE is Skate (What Else?)". Eu dizia-lhe 'what else'... Aproximo-me e comeco a fixa-lo. O rapaz nao precisa de muito tempo para perceber. Coitado, tenta fazer com que eu nao perceba, mas eu percebi que ele percebeu. Mas nao olha para mim, nao faz caso!... Decido-me! Aproximo-me mais e toco-lhe no ombro, chamando-o para dancar. Coitado.. Faz um sorriso envergonhado e diz que nao, virando-se lentamente para outro lado. Espera 5 minutos, para eu nao pensar que abandona a pista por minha causa, e sai, indo ter com 2 amigos altos, de aspecto de Norte da Europa.

A noite passa, e volvo a casa, uma vez mais, sozinha... Que pobre espirito sou... O que fazer para sair desta merda de VIDA?... Sei exactamente o que o rapaz deve ter pensado, algo como "ops, que eh que esta mulher quer? Coitada, mais de 50 anos e a atirar-se a um rapaz de 20..."... A VIDA torna-se tao desesperada quando nao temos ninguem... Viver sozinha nao eh viver. viver sozinha eh viver com o objectivo de mudar radicalmente a sua VIDA. E viver com este pensamento 24 horas por dia, eh sinal que a nossa existencia nao vai bem...

Velhinho

2004-12-09T18:47:00.000+02:00

Hoje esta friito... Mesmo assim, quero ir ao jardim, acho que ela vai estar la... Visto o meu casaco, luvas, protecoes para as orelhas, gorro e cachecol, pego na bengala e vou. Demoro mais de meia hora a percorrer a curta distancia entre a minha casa e o jardim, onde pequenas criancas agasalhadas tanto quanto podem brincam felizes.

Sento-me no banco de madeira verde e tiro o saco de pao ralado com cuidado para niguém ver. Tenho vergonha de o fazer, da maneira como as pessoas olham para mim como um velho senil, mas adoro atirar maos cheias de pao para o chão e ver as pombas, felizes e vorazes, devorar tudo. Está um dia triste, que me faz ficar também um pouco triste. Pelo menos é o que digo a mim mesmo, que é por causa do dia, quando no fundo sei que é porque ela não deve vir hoje.

Estou eu a pensar na sua ausência quando sou brindado pela sua presenca. Ao fundo, caminhando um pouco curvada (ai as cruzes...) vejo-a, no meio das suas amigas de todos os dias. Penso mais uma vez na sua idade. Deve ser mais ou menos da minha idade, 85 no máximo. Sinto-me triste, porque queria falar com ela, ser seu amigo, convidá-la para tomar café e falar, falar, falar... Só queria alguém com quem poder falar, conversar, dizer o que penso disto, daquilo... Alguém que me salvasse um pouco desta solidão que vivo todos os dias. Assim sofre um pobre viuvo. Com um contacto raro com os filhos, que foram viver para a outra ponta do país, com poucos amigos, e os melhores já falecidos, sinto que não pertenco aqui. Queria falar com ela, mas sei como são as senhoras de sua idade. Apesar de viuva como eu (disse-me o Álvaro), sei que geralmente as senhoras desta idade são muito fieis à memória de seu marido, achando que estão a cometer terrível pecado em partilhar a sua solidão com outro homem.

Na verdade é só isso que quero fazer. Não quero sexo, não conzeguiria mesmo que quisesse, não quero nada de mal, só gosto daquela senhora, nem sei bem porque gosto dela e as outars me são indiferentes... Bem, encho-me de coragem, tento afastar da minha cabeca os pensamentos que corriam e levanto-me do banco, com o intento de me dirigir ao banco onde a senhora se sentou. Que tenho a perder? Respeito por mim talvez, caso seja recusado... Não interessa agora...

Aproximo-me, faco uma ligeira vénia, tirando o gorro e pergunto à senhora, sabendo que à partida não se surpreenderá muito com a pergunta, já que sabemos da existência um do outro e já trocamos alguns olhares:

- Desculpe, mas conceder-me-ia o prazer de me acompanhar num café nesta manhã? - Neste momento, abre muito os olhos, olha uma ou duas vezes para as senhoras que se sentam a seu lado e dispara, numa voz baixa e lenta, mas cortante:

- Mas o senhor pensa o quê, que sou uma mulher qualquer que vai para um café com alguém que nunca viu na VIDA? Desculpe, mas o senhor não tem esse direito!... - Totalmente arrependido, faco uma vénia, peco perdão e retiro-me. Caminho lentamente, com uam dor no fundo da gargante incrível. Apetece-me chorar mas digo a mim mesmo que devo ser forte e sigo caminho, com lágrimas batalhando para saltar, e um buraco no lugar do coracão.

Erro

2004-12-03T17:15:00.000+02:00

Detesto que penses em mim como um erro... Especialmente porque foi um "erro" que tu quiseste cometer, que tu sabias que ias cometer. Nao foi simplesmente algo que aconteceu no final de uma noite louca, com uns copos a mais. Planeaste, centimetro a centimetro, cada detalhe, sobre como levar a melhor sobre mim e conquistar-me. Nao eh curioso que sabias exactamente do que falar, ate sabias o meu filme favorito ve la tu...

Estupida fui eu, que, iludida pela tua conversa, abri-te a porta de minha casa. Falaste comigo no cafe. Estava com as minhas amigas, tu estavas com os teus. Conheciamo-nos, mas nao podiamos dizer que eramos amigos. Comecaste a meter conversa, sobre isto, sobre aquilo, ate que comecei a pensar diferente de ti. Estava farta de saber que tinhas namorada, mas mesmo assim, o que sentia era mais forte. Nesse dia deixamos um encontro marcado, proxima Sexta-Feira, ir ver o ultimo filme daquele realizador de que tinhas tao bem falado. Nos dias seguintes estava com alguma ansiedade, expectante por ti, mas enganava-me a mim propria: "Nao Manuela, nao se passa nada, sao so amigos, que se podem tornar bons amigos..." - o que eh certo eh que quando chegou o dia demorei quase tres quartos de hora a pensar no que vestir. De vez em quando vinha-me ah cabeca a imagem da tua namorada, mas depois pensava que nao se iria passar nada, eu nao queria e ele certamente que tambem nao...

Vimos o filme, bastante interessante. No final fomos tomar cafe ao Tapas, mesmo em frente ao cinema. Estivemos la um bom bocado, mas quando chegou por volta da uma da manha disseste que tinahs de ir embora. Assim o fizemos, mas quando chegamos ao teu predio perguntaste se queria subir para tomar qualquer coisa. Eu, estupida, disse que sim, sem pensar duas vezes. Assim, quando chegamos, meteste a tocar Diana Krall, Live in Paris, e serviste-me um Gim Tonico. Sentaste-te ao meu lado no sofa, a conversar sobre trivialidades. Foste-te aproximando e eu, sabendo exactamente o que se passaria de seguida, nao me afastava. Comecaste pousando tua mao na minha perna e acabaste com a tua lingua a procurar a minha por entre meus labios. Quando estavamos no sofa, semi-nus, perguntaste se queria ir para o quarto. Bem nem quero pensar no que se passou depois... Usaste e abusaste de mim (e como gostei) e de manha pediste desculpa, mas o que se tinha passado tinha sido um erro e talvez fosse melhor nao nos vermos mais... Eu, sem reaccao, vesti-me e sai...

A Mulher do Hospital - Parte VIII *

2004-11-29T15:04:00.000+02:00

Damos um longo e apaixonado beijo. Damos oportunidade nesse momento para nossas linguas dancarem, como nos proprios haviamos feito minutos antes. Nao satisfeitas, nossas linguas dancam, beijam, lutam, degladiam-se pela maior prova de paixao. Com minha mao desaperto um por um os primeiros 4 botoes de sua blusa, sem nunca largar seus labios. Meto minha mao por dentro, agarro-a pela cintura fina, sinto-a minha, que me pertence. Nossos labios descolam-se por sua vontade. Fica a olhar para mim, com a boca semi aberta, ainda saboreando nosso saboroso beijo. Todos nos vivemos nos nossos 5 sentidos nesse momento. Sem largar meus olhos, acaba de desapertar sua blusa, que tira e lanca para cima da mesa de vidro. Vejo uns peitos a explodir por dentro de um soutien de seda preto. Liberto-me da minha TShirt, ficando tambem de tronco nu.

MJoao desliza um pouco mais no sofa, ficando deitada totalmente neste. Abre ligeiramente as pernas e deito-me por cima de si. Volto a beija-la, desta feita com minha mao em seu peito, que esta duro de desejo. Puxo para cima seu soutien e vejo seu mamilo, teso e desejoso que passe nele os meus labios, os meus dentes... Assim o faco, beijo-o, lambo-o, mordo-o. MJoao com suas maos na minha cinta empurra-me contra si, sentindo meu sexo tocar no seu com prazer. Liberto-a de seu soutien e ponho-me em pe no sofa, com uma perna de cada lado de seu corpo. Lentamento tiro os jeans, ficando so de boxers. MJoao decide fazer o mesmo e tira o cinto e depois, tambem lentamente, tira as calcas. Neste momento entro em alucinacao quase. A imagem que chega aos meus olhos deixa-me em extase. Incrivel como eh bela! Ve-la ali, deitada no sofa, seu coracao a bater desenfreado, o desejo a rebentar na sua pele, seu corpo suave e delicado pronto a ser explorado por mim em tudo o que eu quiser. Sinto-me abencoado, com sorte, como se os deuses simpatizassem comigo e me tivessem oferecido a mais bela das criaturas.

Vendo-a a li, tao acessivel, volto a baixar-me e volto a beija-la. Deslizo minha mao desde sua cabeca ate suas cuecas. Brinco um pouco com sua beira, ora baixando, ora subindo, ate que meto minha mao por dentro. Passo ao de leve no seu clitoris, MJ comeca a gemer com mais intensidade. Suavemente, pedindo autorizacao com um olhar com um olhar, assim o faco, entro com um dedo em si. Com este faco-a atingir o primeiro orgasmo, de muitos, esperava eu. Ah medida que viajava o maximo possivel com meu dedo por dentro de si, lambia seus mamilos e acarinhava sua nuca. De repente, como que impelida por uma energia por mim dada, levanta-se. Agarra em mim e faz-nos trocar posicoes. Estou deitado no sofa de barriga para cima, ela de joelhos no chao mesmo a meu lado. Brusca e rapidamente tira-me os boxers, deixando-me completamente nu. Estou com tesao, escusado sera dizer, alias, naquele momento todo eu sou tesao, todo eu sou desejo, sentindo meu coracao pulsar nas veias, ah procura de descanso (que nao quero dar). Beija-me os mamilos, acarinha-me a barriga com festas suaves de seus cabelos, viaja para baixo, e esconde com sua boca meu sexo. Ora com suavidade brusca, ou uma brusquidao suave deixa-me quase a chegar ao orgasmo, altura em que a paro, agarrando-a gentilmente na cabeca com minhas maos.

Levanto-me, pego-lhe pela cintura, sento-a no sofa, ficando eu de joelhos ah sua frente, um pouco abaixo. Roco ao de leve a ponta de meu sexo no seu clitoris, vendo-a de olhos fechados a morder o labio inferior e soltar leve gemido. Aproveito este momento em que nao me ve para a surpreender. Com um passe de magica e descricao, quando abre os olhos tenho o preservativo ja posto. Agarra-me pela nuca, olha no fundo dos meus olhos e diz-me:

- Vem... - assim o faco, entrando com tudo o que eh meu em toda a beleza que eh sua. Ao inicio devagar, com movimentos ritmados e espacados, que aumentam de velocidade ao fim dum minuto. A partir dai nao me lembro das coisas com clareza, foi tudo demasiado intenso. Sei que rolamos no chao, fazendo sexo quase como animais, centrando todo nosso pensamento no que estavamos a sentir. Estivemos na mesa de jantar, primeiro sentada por cima de mim, depois ambos deitados no marmore frio que rapidamente ganhou temperatura. Estivemos no meio da sala, em pe, comigo sustentando o peso de ambos, ela ao meu colo balancando-se freneticamente.

Alguns minutos depois de ela ter um orgasmo cujo numero nao me recordo, sinto que esta perto a minha vez. Estavamos deitados no meio da sala, ela por cima de mim, eu agarrando seus peitos como se nunca os quisesse largar.

- Estou quase!... - Digo baixinho, com os olhos cerrados. Nesta altura MJ aumenta o ritmo, fazendo-me aproximar, ate que finalmente rebento dentro de si, altura em que abranda subitamente, permitindo-me sentir em pleno cada musculo contraindo, casa celula saindo de mim. Depois rola para meu lado, estamos 5 minutos a olhar para o tecto e a respirar ofegantemente.

Fecho os olhos. Nao me lembro de mais nada nessa noite...

A Decisao

2004-11-29T13:46:00.000+02:00

Mais um dia! Acordo com a boa disposicao de todos os dias desde que tomei a decisao. Bem, nao exactamente desde que tomei a decisao, mas desde que sai do periodo triste por ter tomado a decisao. Levanto-me, lavo os dentos, ponho cafe a fazer, ligo a aparelhagem com um CD qualquer (tudo menos radio) e vou tomar banho.
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Dez minutos depois, banho tomado, de tronco nu, calcas de fato e a caneca de cafe na mao, passeio pela casa a pensar no que tenho de fazer hoje. Basicamente eh dar uma vista de olhos sobre como estao a correr os alicerces para o Centro Comercial. Sim... Nao me apetece nada, tanta gente la, trabalhadores, pessoas... Enfim tem de ser... Visto uma camisa e um sorriso (que guardo para mim) e saio do apartamento. Chamo o elevador, que vem do decimo primeiro com duas jovens mulheres a conversar baixinho. Viro costas subtilmente e vou pelas escadas. Porque nao comecar o dia com exercicio? Quando chego ao Res-do-Chao, miro a porta ao fundo e finjo nao ouvir quando o Sr. Que-Nao-Quero-Saber porteiro me diz "Bom dia senhor Xavier!" - nem sei porque ainda tenta!...
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Quando saio esta o meu BMW Z3 prateado ah minha espera, mesmo em frente ah saida. Que regalo, nao me canso de olhar para ele. Abro a porta do passageiro e pouso nele o meu Blazer e a minha pasta. Entro no carro e ligo o leitor de CDs, Miles Davis. Ponho-me a caminho da empreitada.
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Quando chego, saio do carro, visto o casaco, e vou falar com quem tenho de falar. Ou melhor, vou ler os relatorios especiais que me fizeram, eles sabem ja de coisas que nao gosto de fazer. Aparentemente esta tudo bem e o trabalho que adiantei na semana passada esta a sortir efeito agora, posso tirar o resto do dia.
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- Dr.Xavier nao quer vir tomar um cafe connosco? - nao respondo.
- Dr.Xavier!! - sou obrigado a responder.
- Nao, tenho muito que fazer.
- Mas tivemos a ver, e adiantou o trabalho todo, nao pode perder 5 minutos com a malta para tomar cafe?
- Nao, nao posso, desculpe.
- Ande la, so 5 minutos!
- NAO POSSO!! VOCE EH SURDO OU QUE?? - e saio disparado, a caminhar o mais rapido que posso; meu coracao a bater a 200 por hora. Que filho da puta, quem eh que ele pensa que eh?? Quem eh que ele pensa que eh? Quem eh que lhe deu esse direito? Querer ah forca toda entrar, foda-se! E aidna por cima esta farto de saber como sou, que caralho!...
.
Va Xavier, calma, recompoe-te... Entro no carro, a transpirar, nervoso, acho melhor nao conduzir ja e esperar 5 minutos. Desde que tomei a decisao, de vez em quando tenho momentos destes, pessoas que nao veem um boi ah frente, nao sabem que toda a gente eh diferente e que pessoas diferentes buscam maneiras diferentes para serem felizes... Que merda...

A Mulher do Hospital - Parte VII

2004-11-27T02:18:00.000+02:00

Que pressa tinha, so queria sair dali, leva-la para algum lado, para sua casa, para minha, para o seu carro, nao me interessava, todo eu era desejo, todo eu a queria e queria-a naquele momento. Ela contudo ainda se conseguia controlar (nas atitudes, nao no olhar de mulher em chamas) e caminhava devagar atras de mim, perdia seu tempo ao ir buscar sua bolsa, penteando-se. Necessitando de ar puro, fiz-lhe um sinal e sai. A noite continuava perfeita. Passados alguns segundos ela chega, e sussura-me ao ouvido:

- Pronto?

- Sim pronto... Voce?...

Nao responde e caminha em direccao ao carro. Sigo-a, vendo-a caminhar. Pernas altas, cinta balancando ligeiramente, suavidade na maneira e brutalidade no sentimento. Apresso o passo e acerco-me, abracando-a pela cinta. Quando chegamos ao carro da-me a chave para a mao e entra para o lugar do passageiro. Dou a volta ao carro e entro. Apos dar um jeito no espelho e no banco arranco. Nao vou nada devagar, nao quero, sinto que nao tenho tempo. Nao lhe pergunto onde vive, sei-o (sem ela saber que o sei) e limito-me a conduzir. Nao trocamos palavra, nada se pode dizer naquele momento, quando tudo esta tao alto, tao perfeito, que qualquer palavra pode estragar tudo.

Chegamos. Desligo o carro e saio. MJoao ja me espera ah porta de seu predio. Abre-ma, faco questao que entre primeiro, e dirigimo-nos ao elevador. Aqui a tensao eleva-se, sinto que faz um esforco para nao acelerar sua respiracao e tento nao olhar para si, tentando com que seja mais facil resisitir a agarra-la ja ali. Quando chegamos abre a porta com alguma brusquidao e logo de seguida a porta de seu apartamento. Quase a perco de vista, ate entrar. Curiosamente, o apartamento eh exacatamente o que imaginava: simples e com muito estilo. Quando entro na sala encontro-a sentada no sofa a olhar para mim, com um copo de vinho tinto na mao. Ha um leve e agradavel aroma no ar a incenso que imagino ser habitual, ja que nao tinha tido o tempo de se fazer sentir tao bem. A aparelhagem fazia-nos chegar BBKing, tornando o ambiente ainda mais descontraido.

Liberto-me da camisa, ficando so com uma TShirt no tronco e caminho vagarosamente em sua direccao. Ela olha-me com os labios ligeiramente abertos, os olhos a chamarem-me e as maos a apertarem um pouco a almofada do sofa. Ajoelho-me, para aproximar meus labios dos seus. Sinto que cada vez respira mais ofegante e sinto tambem meu coracao espalhar energia pelo resto do meu corpo, sinto-me quente, na mente e nos sentidos. Agarro-lhe a nuca com uma mao, aproximando sua boca da minha e acontece o tao desejado... [continua]

Historia da Avozinha

2004-11-12T16:31:00.000+02:00

- Vozinha, conta la outra vez como conheceste o avo!!

- Sim, Vozinha, conta conta! - Beatriz e Filipa adoravam ouvir vezes sem conta a historia de como seu avo havia conhecida sua avoh. apesar da tenra idade, deliciavam-se com o romantismo e com os pormenores da historia.

[suspiro] - Esta bem, esta bem... Bem, foi ha muito tempo, foi em 2002 vejam voces! Ja faz mais de 40 anos! O Avo estava a estudar no pais da Avo, era um estudante muito dedicado e tudo lhe estava a correr bem.

- Que idade tinha?

- Tinha 22 anos. Pois acontece que um dia a Avo estava muito muito triste, tinha tido um desgosto amoroso muito grandeee!

- Porque?

- Porque o menino de quem a Avo gostava tinha arranjado outra menina. Entao a Avo ficou muito triste e fez coisas que nao devia. Bebeu um bocadito mais do que queria...

- Porque Avo?

- Por nenhuma razao filha. Sabes as vezes os adultos fazem coisas que nao tem sentido! Sao muito complicados os adultos. Pois estavamos em pleno Janeiro, e nevava muito muitooo! Voces sabem que neva muito no pais da Avo nao sabem?

- Siiiim!

- Estava muito frio, menos de 10 graus negativos! E a Avo quando ia para casa acabou por desmaiar...

- Desmaiar?

- Sim filha, quando as pessoas ficam a dormir assim de repente e depois nao conseguem acordar logo...

- Ah...

- Estava muito frio e a Avo podia ter morrido, se nao fosse o vosso Avo! Ele estava a ir para casa e viu a Avo deitada no caminho, e de imediato a vestiu com seu casaco e me levou para sua casa.

- De que cor era o casaco Avo?

- Era verde filha.

- Mas da outra vez disseste que era azul!...

- Sim filha era azul... Pois entao o Avo levou a Avo para sua casa, deitou-a na sua cama, com muitos cobertores e dormiu a seu lado, no chao!

- No chao? E nao se magoou?

- Nao filha, aquele chao era mole (!). Depois, no dia seguinte, a Avo nao sabia onde estava e estava muito preocupada! O Avo tinha preparadao um pequeno-almoco cheio de muita comidinha boa e a Avo devorou tudo tudo! E assim depois levou-me a casa e eu fiquei com o seu numero e comecamos a comunicar!...

- Comunicar?

- Sim filha, a mandar mensagens, a telefonar, ate que comecamos a nos encontrar e olha, aconteceu!... Uma noite demos um beijinho e ficamos namorados!

- E depois?

- Depois o Avo voltou para Portugal, eu fiquei na Finlandia a acabar o que estava a estudar e depois vim para aqui trabalhar. Casamos, tivemos filhos e agora temos 2 netinhas muito lindas e curiosas!!

[risos das meninas]

"Agora" [Outro Ponto de Vista]

2004-11-11T02:43:00.000+02:00

- Diz-me que vais amar-me para sempre. - Acho que foi aqui, neste preciso instante, que vi tudo acabar. Nao que fosse uma pergunta inedita, ja tinhamos falado nisso algumas vezes, sem acabar com a relacao. Mas naquele instante, no momento em que foi, na altura da nossa relacao, tudo parecia dizer-me que aquela pergunta encerrava tudo. Estavamos deitados, eu de barriga para cima, ela a meu lado. Podia ter dito mil e uma coisas, mudar de assunto, fazer promessas, mas eu nao sou assim... Se calhar devia ser, mas nao sou. Bem, mas nao interessa nada isso, tive de dizer o que ia dentro de mim...

- Sabes que nunca penso no futuro. - disse, continuando a mirar o tecto. Nao estava a olhar para ela, mas poderia descrever exactamente a sua expressao. Acho que no fundo ja sabia o que ia responder. Nao sei... Nao consigo, nao quero mudar. Sei que devia fazer cedencias, tentar mudar, mas conhecemo-me, e sei que se nao for fiel a mim mesmo nao me sinto bem. Mas eu tentei, ela seguramente pensa que nao, mas tentei. Quantas noites cheguei a sua casa com um filme e pipocas, disposto a passar uma noite sossegada com ela? E quantas vezes ela adormecera no sofa, deixando-me a ver o filme "sozinho"? Nao a condenava, subia-lhe o cobertor, dava-lhe um beijo na cabeca e ia la fora, respirar a noite e pensar...

Levantou-se e comecou a vestir-se. Eu olhava para ela, como que tentando gravar na minha memoria estes ultimos momentos passados com ela. Apesar de tao diferente de mim, nos ultimos tempos, desde que entrara na minha VIDA contribuira para uma certa estabilidade, um "nao me sentir sozinho". Adorava-a, e gostava de estar com ela. Nao sei se vamos continuar a ser amigos ou nao, acho dificil, estar com ela como amigo, talvez sempre a pensar no que passou... Nao acabamos a relacao chateados, isso nao. Desde o inicio, quando no Teatro Gil Vicente iamos ver aquela peca (que nao me lembro), beijamo-nos, como que num acto de confirmacao do romance que crescia de dia para dia, e fiz questao de lhe dizer:

- Eu gosto de ti, gosto muito de ti e gosto de estar contigo. Mas nao sei se gostas da maneira como encaro a VIDA. Contudo eh justo dizer-te, que nao consigo, nem quero, mudar... Se ficares comigo, tudo o que te posso dar eh o "agora", nunca me pecas o "amanha". - ela sorriu e disse que naquele "agora" queria estar comigo.

E assim fomos vivendo um "agora" juntos, quase sempre a 200 ah hora, acompanhando minha maneira de viver. Enganava-me a mim proprio, dizendo que ela gostava, mas reparava num olhar distante e quase triste que por vezes deixava escapar.

Antes de comecar a vestir-se disse-me...

- Desculpa, sempre estive errada. Bem sabes que o meu "agora" sempre foi diferente do teu... Desculpa.

- Sempre o soube, mas neste "agora" tinha-te, e era tudo o que me interessava. Adeus, ficaras sempre no meu passado. - estava a dizer isto e ja estava com saudade dela. Lembrar-me-ia do seu rosto, da sua maneira para sempre.

A Mulher do Hospital - Parte VI

2004-11-09T02:07:00.000+02:00

Quando entramos dirigimo-nos ao local onde podemos guardar nossos casacos. MJoao estendeu-me o seu, adivinhando a delicadeza que eu teria, de me oferecer para o guardar. Com seu braco branco e fino, estendeu-me seu casaco suavemente, mas sem olhar para mim. Eu, ao mesmo tempo que pagava ao senhor, tentava perceber qual era seu jogo. Que gozo me estava a dar aquilo. Queria prolongar para sempre... Eis que solta o cabelo, inclina a cabeca um pouco para tras, fazendo-o dancar lentamente, enfia seus dedos por entre as madeixas e agita calmamente. Enquanto fazia isto segurava o pedaco de madeira que usara para prender o cabelo, com seus labios, num trejeito que a fazia ser extremamente sensual. Agora sabia que estava a ser genuina, aquela sensualidade era-lhe propria, nao estava com jogos, tampouco sabia que eu a estava a admirar. Ao inclinar sua cabeca para tras, deixou-me ver tambem um pouco de sua barriga. Perfeita... Branca, como de resto tudo o resto, bela, firme. Adivinhei uma tatuagem junto ah anca direita, mas nao consegui perceber o que era. Guardou o pedaco de madeira no bolso de tras das calcas.

- Estou desejosa de uns passinhos de danca, atreve-se?... - pudera eu explicar a maneira como falara, e seria o poeta mais sensivel e inteligente de sempre. Nao consigo explicar a maneira como seus olhos brilhavam, como se estivesse estado a chorar, mas sem se notar a tristeza. O seu cabelo, que dantes me deixara interessado, havia agora declarado-se a mim. Queria perder-me nele, embalar-me. Amaldicoei-me porque os papeis estavam novamente modificados. Ou melhor, estavam modificados, porque agora nao pensavamos sequer no desejo que o outro sentia por nos, so nos interessava a maneira como desejavamos o outro.

- Como poderia dizer que nao?... - disse, caminhando lentamente em direccao ah pista. Juro que nao sei dizer que musica tocava... Nao interessava. Balancava o meu corpo da mesma maneira que ela balancava o seu. So tinha olhos para ela, so tinha ouvidos para ela, queria ter meu corpo para ela. Estava perdido de paixao, de desejo.

....

A situacao comecava a ficar insustentavel. So me dava cada vez mais desejo ver a maneira como ele me desejava. Estava ah espera de um movimento de ataque. Queria que ele me atacasse. Nao queria ser eu a dar o primeiro passo, queria ser conquistada, mas tinha de lutar comigo mesma para nao por em accoes tudo o que sentia.

...

Os dois, envolvidos por todo aquele clima criado pelos mesmos, viam o tempo passar, ora devagar, quando queriam que passasse rapido para sairem dali e poderem ser livres, ora depressa, quando pensavam que adoravam aquilo que estavam a fazer, os jogos que estavam a jogar, aquilo que estavam a criar. A sensualidade ganhara nomes, ganhara forma, e passeava pelos corpos de ambos, de maneira suave e quase pura. Ao mesmo tempo, eram como criancas, que nao sabiam o que fazer, so sabiam o que queriam fazer. Seus corpos estavam cada vez mais juntos. Luis conseguia ouvir mais facilmente seu coracao, sua respiracao do que a musica e seu ritmo. Dancavam agora juntos, colados, sentindo o cheiro e quase o sabor de seus corpos. Luis com suas maos nas ancas de MJoao, esta balancando seu corpo, ao ritmo de seus desejos, passeando seus labios a escassos centimetros dos de Luis. Este, quase bruto, agarra-a, puxa-a para si e sente seu corpo vibrar, sorrir.

Foi este que pos em palavras os desejos de ambos quando, chegando sua boca aos ouvidos de MJoao, sussurou: - Vamos sair daqui...

"Agora"

2004-11-02T00:32:00.000+02:00

- Diz-me que vais amar-me para sempre.

- Sabes que nunca penso no futuro...

Foi de mais... Estavamos deitados, nus, no chao por cima do edredao de sua cama. Ele estava deitado de barriga para cima, e eu, a seu lado, deitada de barriga para baixo, vendo duas gotas de suor escorrem pelo seu pescoco. Mas esta resposta que me deu, foi de mais para mim. Estava cansada daquele estilo de VIDA, daquela velocidade. Desde que o conheci, abandonei o meu tricot, para substitui-lo por tardes passadas na parte de tras duma moto 4, a apanhar com lama e agarradinha a ele... Substitui as minhas tardes calmas a ler Ary dos Santos, por tardes passadas na praia de Espinho, ah chuva a ve-lo surfar... Subsitui as minhas noites calmas na minha cama, por noite passadas ao relento, ao som de bichos que eu nem sabia nomear. Tentei, tentei tudo por ele, mudei meus habitos, mudei-me, e ele, nem uma coisa destas consegue dizer?... Mas eh tao injusto que pense isto ao mesmo tempo... Desde o primeiro momento, em que nos beijamos na fila para entrar no Teatro, que me disse:

Sorri e disse-lhe: - Eu agora... Quero ficar contigo...

Mas agora, que penso nesse ontem, sei que desejava um amanha. Alguma certeza. Sera que as pessoas sao o que sao, e nao podem mudar?... Eu tentei, Deus sabe como tentei, adaptar-me ao teu estilo de VIDA, mas andava sempre como que incompleta. O que me completava era estar a teu lado, fazer amor, perder-me, de olhos fechados, em tudo o que era teu. Precos que temos que pagar... Sera?

- Desculpa, sempre estive errada. Bem sabes que o meu "agora" sempre foi diferente do teu... Desculpa. - levantei-me e comecei a vestir-me. Quando acabei, dirigi-me devagar para a porta.

- Sempre o soube, mas neste "agora" tinha-te, e era tudo o que me interessava. Adeus, ficaras sempre no meu passado. - disse ele, com uma voz carinhosa e resignada que nao esperava. Sorri, pensei no que passamos juntos e, convicta de que o amaria para sempre, sai do quarto.

A Mulher do Hospital - Parte V

2004-10-31T13:44:00.000+02:00

Sairam do cafe. Luis virou um pouco ah esquerda, ao passo que MJoao para a direita. Ficaram assim separadaos por nao mais que 5 metros. Pararam, a ver a cidade acontecer. Luis estava de maos nos bolsos, a apreciar o frio seco que se fazia sentir. MJoao por sua vez estava com uma mao a segurar sua bolsa, e com os dedos da outra a brincar com seus labios. Estavam calados, e ambos a ver quem cedia primeiro e tomava o rumo do outro. Uma estupidez, talvez, mas alimentavam-se destes pequenos "conflitos" e sentiam o cortpo ficar cada vez mais quente. A necessidade olhar o outro era forte.

Eis que, quando nao aguentavam mais (e nao foi mais de um minuto), voltaram-se ao mesmo tempo. Olharam-se sem falar por uns segundos e Luis esbocoou um sorriso, que fez MJoao arder de desejo. Adorava aquele sorriso, tinha algo de puro e inteligente, entenda-se... Sempre fora uma mu;her que gostara de agarrar a VIDA com forca, contudo, nao entendia aquilo que sentia por Luis. Por ela, tirava a roupa, sentava-se nas escadas e esperava por ele, ja ali.

Luis por sua vez, esbocoou esse sorriso, quando se apercebeu que agora os papeis estavam trocados. Era ele agora que tinha o controlo da situacao. Consegui aperceber a menira como ela o queria, conseguia ver pela resposta envergonhada (de MJ, imagine-se!...) ao seu sorriso. Cedeu por segundos ah preseuncao e pensou que poderia leva-la para casa agora mesmo. contudo estava consciente da beleza destes momentos, pre-conquista, chamemos-lhe assim. Esta seducao, este clima que se cria, eh algo que nao tem comparacao com nenhum outro momento. Pior? Certamente que nao. Melhor? Nao sabemos, concerteza que eh bom. O momento em que a sensualidade ganha VIDA, ganha forma, quase podemos sentir. Entao cada gesto eh importante e cada palavra fulcral. Tudo tem de ser estudado, com estrategia, como se de uma guerra se tratasse.

- Entao e a senhora, tem algo em mente para fazer agora? - disse eu. Quis ter a cortesia de perguntar onde queria ir, em vez de sugerir algo.

- Bem, porque nao dancar um pouco?... - neste momento deu-me um ligeiro disparo de adrenalina. Que melhor campo de batalha para jogos de seducao que uma pista de danca?...

- Terei todo o gosto...

E dirigimo-nos assim para o Vynil. Fomos no seu carro, que estava estacionado mais perto, e porque MJoao insistiu que gostaria de me levar. No leitor de CDs, cantava Joss Stone... Excelente. Contornamos a Praca da Republica, subimos pela rua paralela ao Jardim da Sereia... Em menos de 5 minutos estavamos la, o transito nao abundava.

Saimos do carro. Trocamos 2 olhares e 1 sorriso e entramos. [continua]

A Mulher do Hospital - Parte IV

2004-10-27T02:38:00.000+03:00

- Entao, como esta? - perguntou-me. Continua nesta do "voce", ok, tambem nao sou eu que vou ceder...

- Um pouco melhor, agora...

- So um pouco? - ataque numero um... Por ataque refiro-me a aquele sorriso que me manda, enquanto brinca com os dedos, que da uma bofetada na cara e me faz arder de desejo.

- Outras situacoes far-me-iam mais feliz...

- Com outras pessoas?...

- Falei em situacoes, nao em pessoas... - As "reticencias verbais" estavam no ar, aquele tipo de dialogo que tem, ou nao, significados por tras.

Chega o rapaz do cafe, novamente. Vestido de TShirt preta e avental da mesma cor, nao parece ter mais de 18 anos, e nota-se que trabalha ha pouco tempo. MJoao pede, sem me consultar, 2 cafes. Nao nego. Enquanto se vira para falar com o rapaz, aprecio seus peitos. Grandes, nao de mais, cheios, a pedir que lhes toque, que os cheire. E eh o que desejo fazer, naquele preciso instante, sentir o seu aroma, tocar, sentir, tocar... Sinto uma vontade de a agarrar suavemente pela nuca, entrelacar meus dedos em seus cabelos e mergulhar em sua boca. Mas calma Luis, calma...

Falamos sobre a Festa das Latas, que esta a decorrer na cidade, falamos da polemica do confronto dos estudantes com a policia, falamos de juventude, e acabamos por falar de amor.

- Mas entao diga-me, a respeito disso... Era capaz de fazer sexo com uma pessoa que mal conheca?... - pergunta-me.

- Bem, sim. Ha momentos que que se sente algo que nos faz agir espontaneamente. E espontaneamente nao significa necessariamente precipitadamente. E voce?...

- Porque nao?.. A VIDA realmente eh curta de mais para se perder tempo com falsos puritanismos. Quando quero uma coisa agarro-a, e eh assim que sou.

Gostei. Como "homem dos tempos de hoje" que sou, gostei deste discurso, porque pareceu-me ser uma pessoa livre e com carisma. Passado cerca de 2h saimos. Conversamos sobre um pouco de tudo, pareceu-me ser bastante inteligente, e falar com ela era um prazer para mim. O que teve de interessante a nossa conversa foi a quantidade de mensagens implicitas que pairavam no ar. Fiquei com a sensacao que me desejava tanto a mim como eu a ela...

A Mulher do Hospital - Parte III

2004-10-22T23:37:00.000+03:00

"Ola. So para dizer que terei todo o gosto em tomar cafe consigo no Gil Vicente na proxima Sexta-Feira, por volta das 22h. Informe-me se esta data for inconveniente ou se o prazer que tenho da sua companhia nao for partilhado por si." - li este mail algumas vezes antes de o enviar. Estava a dar-me gozo esta formalidade, e decidi leva-la ao extremo. Sabia que ele estava a achar-me bastante interessante, e decidi jogar com isso. Nao respondeu ao mail, mas sei que o fez de proposito. Como tal, decidi ir na mesma para o local combinado. Fui vestida de uma maneira simples, mas sensual. Interessava-me, este "rapaz"... Adorava o seu jeito de sorrir, parecia-me um miudo, puro. Bem, senti um desejo incrivel de fazer amor... Fazer sexo com ele. De verdade, naquele momento em que estavamos na sala do hospital, houve um momento em que sorriu para mim duma maneira, que me senti quente em todo o lado. Custa'me disfarcar este desejo, mas penso que consigo na perfeicao.

Decidi nao responder ao mail, nao me esqueci. Acho que foi um acesso de "misteriosismo", para a senhora nao pensar que tem tudo sobre controlo. Esta formalidade, que primeiro se devia as circunstancias em que nos conhecemos, e se prolongou nao sei porque, agrada-me, e ao mesmo tempo deixa-me nervoso, nao sei porquê.

Estava fascinante, que bela, eu ardia de desejo por ela! Cheguei atrasado 10 minutos, de proposito, e ela chegou 15, penso que tambem de proposito. Sentei-me, não pedi nada, disse que esperava alguém. Quando a vi entrar, o meu coração deu um disparo. Vinha simples, mas arrasadora. Uns jeans um pouco gastos mas com classe, e uma blusa preta, com um decote que deixava os mais imaginativos voar... E o cabelo... Parecia ter sido penteado em 5 minutos, mas estava lindo! Como que nos dissesse a sua personalidade: "Ola, eu sou a João, não me interessa nada como fica o meu cabelo, desde que fique belo!...".

Deu um sorriso ao olhar para mim, fiquei nervoso. A minha auto-confiança fora abalada pela sua beleza. Seria eu bom que chegue? E bom que chegue para quê?... Sentou-se, ficamos 3 segundos a olhar um no outro, e finalmente quebrou o silêncio...

- Olá... [continua]

A Mulher Que Perdi

2004-10-20T03:06:00.000+03:00

Aqui estou mais uma vez... Fumo um cigarro, sento-me na secretaria. Ligo a aparelhagem, uma musica triste qualquer. Entra pouca luz pela janela, so permito algumas frinchas, sozinhas... Nao quero ver ninguem...

Tento escrever. Escrever mais poemas sobre ti. Esta merda de obcessao. Pus na cabeca que imortalizaria nossa relacao em poesia. Sobretudo depois de tudo o que aconteceu e nos afastou. Sei que sou uma merda, seio-o bem... Deitei tudo a perder, e perdi-o mesmo. Arrependo-me? Claro que sim. Tudo daria para nao fazer o que fiz, e para fazer o que devia ter feito...

Agora nao quero saber. Passou tudo, foi tudo levado de mim, e fico com este papel, onde te escreverei. Nao escreverei para ti, mas escrever-te-ei a ti. Devo ficar contente por te ter tido? Nao, ter-te tido matou-me... Nao te tivera eu tido e agora ainda andava por ai, iludido, ah procura da "mulher ideal"... Agora sei que a encontrei, e fiz por a perder.

Espreguico-me na cadeira. Penso em ti...

A Mulher do Hospital - Parte II

2004-10-18T03:42:00.000+03:00

- Ok, agora que voltou tudo ao normal, deixe-me dizer o que tenho a dizer. - disse, tentado ter um tom profissional.
- Meu Deus, que formal!... - o mesmo olhar de desafio se mantinha. Estava a comecar a seduzir-me. Olhei de novo. Pele muito clara, olhos muito azuis, um cabelo estranhamente bonito. E as pernas a brilhar, quase reflectindo a luz do sol.

Sentei-me a seu lado na cama e olhei para ela.

- Voce gosta de provocar nao gosta?... - disse, com um sorriso.

- So quem vale a pena...

- Entao e eu valho a pena?

- Nao digo que nao.

- Mas assumo que sim.

- Ah partida esta correcto...

Fizemos uma pausa e trocamos uns olhares. Passado alguns segundos disse-lhe o que tinha a dizer na qualidade de enfermeiro e levantei-me.

- Bem, tenho de ir...

- Volto a ve-lo, ou tenho de partir outro braco para o fazer? - nao consegui evitar dar um rasgado sorriso. Estava a comecar a ser muito dificil para mim nao demonstrar que me seduzia tremendamente.

- Valera a pena?

- Nao digo que nao... - escrevi meu email num pedaco de papel e entreguei-lhe, juntamente com um piscar de olho simpatico. Depois virei costas e abandonei o quarto, consciente de que o que tinha feito nao estava muito correcto, profissionalmente falando. Mas nao me importava. Achava que valeria a pena... [continua]

A Mulher do Hospital - Parte I

2004-10-16T23:03:00.000+03:00

- Quem me espera?

- Nada de especial, partiu um braco mas ja esta tudo bem, so tens de ajudar a vestir e dizer-lhe os cuidados que tem de ter.

- Ok.

Vou pelo corredor com a ficha do doente, lendo e procurando se tem alguns pormenores a ter em conta. Joao Saldenha, 26 anos. Imagino um homem novo (eh da minha idade) que se aleijou caindo no passeio a caminho do trabalho. Quando dou por mim, apesar de estar quase a chegar ah divisao onde se encontra, ja estou com grande filme na cabeca, imaginando seu aspecto, teimas, etc. Faco muito isto com nomes que leio aqui e ali. E eh por isso mesmo que, quando abro a porta, sinto que me enganei. Vejo sentada de lado na cama, com as pernas a balancar, uma mulher de idade talvez entre os 25-30, de pele clara, cabelo louro muito clarinho, e um olhar que me perturba, entra dentro de mim.

- Desculpe, devo ter-me enganado.

Leio a ficha de novo.

Ela, nao sei porque, ri, muito divertida.

Leio a ficha de novo e preparo-me para chamar alguem quando finalmente fala. Tem a voz sedutoramente rouca.

- Nao, deixe estar, sou mesmo eu. Maria Joao, prazer. - eh aqui que percebo tudo. Esboco um sorriso como quem diz "bem me parecia que era isso", apesar de nunca me ter parecido que era isso.

- Sim, claro... Por isso estava tao divertida!... - digo, um pouco envergonhado.

- Sim, sabe, eu faco isto de proposito, sempre quer posso brincar com o meu nome! Acredite, a cara que voce fez, depois de ler a ficha 10 vezes eh impagavel.

- Bem, mas o que tenho para lhe dizer eh um pouco custoso.

- Ha? Como assim?

- Bem, sofreu danos talvez irreparaveis nos nervos, e eh muito possivel que no prazo de 2 dias perca, talvez para sempre, 75% das funcionalidades do braco... - a cara dela foi de um sorriso aberto, para um olhar de surpresa e tristeza. Eu estava consciente que estava a passar por cima de nao sei quantos milhares de regras de etica no trabalho de um enfermeiro, mas quis alongar mais uns segundos...

- Meu Deus, e agora?...

- Desculpe, fizemos tudo o que podiamos. - nao aguentei mais e rebentei a rir! Quando se apercebeu que tinha estado a gozar, uma cara de seria e chateada foi seguida de uma sonora gargalhada. Rimo-nos muito e aproximei-me um pouco.

Eis que, talvez ouvindo o barulho e querendo indagar seu significado, chega o director...

- Gonzaga, que se passa? - o meu sangue gelou. Dizer este tipo de coisas a um paciente, nem no dia 1 de Abril, constituia um violar de muito do que nos fora ensinado. Manter distancia, nunca mentir, mesmo que por brincadeira...

- Desculpe, eu tinha contado uma anedota muito engracada ao Sr.Gonzaga, e ele teve de se rir. Quer ouvir tambem? - assim me salvou. Havia um tom divertido e desafiador em sua voz. O chefe disse que nao, e saiu.

Foi assim que a conheci... [continua]

Alguem Diferente

2004-10-16T02:44:00.000+03:00

Ali estava eu... Uma vez entre outras tantas, cantando as mesmas musicas de sempre, mas nao para as mesmas pessoas de sempre. Desta feita para outras (talvez) 30 mil. Apesar de ja nao sentir a adrenalina dos concertos que sentia nas primeiras vezes, estava tudo a correr bastante bem e estava a apreciar. O publico, maioritariamente com idades por volta dos 20 e poucos anos delirava, saltava, sorria.

Eis que chega o momento da balada: "A Thousand Goodbyes". As luzes baixam, alguns isqueiros se acendem e o ritmo abranda. Toda a gente a cantar comigo, baixinho, arrepio-me. Talvez tenha sido ai, nesse arrepio, que aconteceu o que me deixaria diferente, para sempre. Ao passear os meus olhos pela multidao, sou obrigado a parar nos olhos dela. Danca suavemente, olhando fixamente para mim. A voz fraqueja-me por momentos e deixo o publico cantar. Nao consigo tirar os olhos dela. Penso que estou louco, quantas vezes raparigas muito mais atraentes e voluptuosas tentaram tudo comigo so pela fama que tenho. Mas aquela pessoa, tinha algo de diferente.

Dou um sinal aos segurancas para a deixarem passar e faco-lhe um sinal, para subir. Com olhos de incredula, junta-se a mim. Olho-lhe nos olhos e dancamos um pouco, os segundos finais. Chega a altura em que nao sei o que fazer. Tenho medo. Afasto-me um pouco e deixo-a ir embora, pensando que que nao estava pensando.

O concerto acaba,vou para o camarim. Algo se passa comigo. Penso que nao poso estar bom da cabeca, em deixar alguem que nao conheco afectar-me assim. Mas sera?... Sera que ha pessoas que se ligam mesmo ao nosso espirito? Sera que a minha alma estava ah espera de alguem, para me afastar desta VIDA de promiscuidade, seducao atras de seducao, alcool e drogas?...

Tiro o casaco, tenho um papel pequenino com um numero de telefone escrito...

Como Estou...

2004-10-15T17:25:00.000+03:00

Hei... Que dor foi esta?... Na, provavelmente nada de especial... Mas tenho de falar com o medico, estas pontadas no coracao estao a assustar-me. Na, provavelmente nada de especial...

Fodas-se pa... Ja fui mais novo... Deixa-me olhara para mim, deixa-me olhar ah minha volta... Ah minha frente, uma gaja qualquer danca, semi-nua, tao farta de dancar como eu de a ver. Dou-lhe 10 euros e peco-lhe para ir para outro lado. Na minha mao direita um copo de JB 15 anos, talvez o sexto, setimo, nao faco a minima ideia... Na mao esquerda um charuto, que deixei morrer ha alguns segundos. Levanto-me e vou ao quarto de banho.

Olho para o espelho. Sera que as outras pessoas veem o que esta por detras de mim?... O que esta por detras deste fato cinzento, elegante de 200 contos? O menino perdido que esta dentro do homem carismatico que todos conhecem... Algures no tempo perdi o rumo da minha VIDA. Continuo rico como um porco (porque estar com falsas modestias?), os meus filhos so me ligam quando preciso de alguma coisa, nao me lembro da ultima vez que vi o meu neto. Mas sera que a culpa eh mesmo deles? Sempre fui um arrogante e egoista...

Molho as maos e passo-as pelo cabelo grisalho. Olho os meus olhos fundos no espelho. Pena de mim. Que eh que eu fiz a mim proprio? Quando eh que ganhar dinheiro, passar por cima dos outros, passou a ser o meu unico interesse?

- Estou, filho?

- Pai?

- Sim, estas em casa? [ouco barulho, deve certamente estar a ter um jantar com amigos em casa]

- Sim, estou, porque, esta tudo bem?

- Sim, esta tudo bem, so queria ver se dava para dar pulo ate ai...

- Pai, eh quase uma da manha! [o barulho desce um pouco]

- Sim, mas ja nao vos vejo ha muito tempo. Ate podia ficar ai, e amanha iamos fazer alguma coisa os dois, como quando eras pequeno!.. E levamos o Jorginho, tenho saudades dele tambem!...

- Pai desculpa, mas vou ja dormir, e amanha tenho um compromisso...

- Ah, sim, claro. Tudo bem, eu compreendo...

Estou sozinho, completamente sozinho... Ate o meu filho inventa estas coisas... Saio do quarto de banho, saio do pub. Meto as maos nos bolsos e olho para o ceu. Esta uma noite clara, a lua cheia da um tom azulado ao ceu. Um vento frio corre-me o corpo, mas agrada-me. Penso que certamente nao sera tarde de mais, acredito que nunca eh tarde de mais. Encho-me de esperanca que ainda vou a tempo de tudo mudar, e vou-me...

Rotina

2004-10-14T19:04:00.000+03:00

Rotina. Acabei por acostumar-me ah rotina. Rotina. Rotina. Rotina. Se disser muitas vezes quase nao sei o que eh. Mas eis que descubro facilmente: basta-me levantar a cabeca e ver a mesma secretaria, os mesmos tipos de papeis ah minha frente, as mesmas pessoas a fingir que trabalham, o mesmo patrao a passear com a caneca de cha de camomila, a fingir que sabe de tudo o que se passa na companhia.

Esboco mesmo um sorriso. Nao fosse eu uma pessoa de nao me preocupar, desesperava com esta situacao! Espera... DEixa-me deixar-me de brincadeiras. Olho para o espelho. Fodassse!, quando eh que esta barriga apareceu? E estas olheiras? Deixa-me pensar na minha VIDA... Espera... Pah, eu nao sou feliz!... Quando eh que isto aconteceu? Sera que estive a dormir ate hoje? O que me fez acordar? E sera que acordei? Vou fazer uma coisa estupida...

- Oh Teixeira, desculpa la... O que eh que achas de mim?...

- Ha? Como assim?

- Pah a questao eh simples...

- O que acho de ti?

- Sim.

- Sei la... Es boa pessoa, trabalhas muito... [pausa]

- Porque eh que sou boa pessoa?

[pausa] - Oh Gama, desculpa la, mas tu estas bem?

- Esquece.

"Es boa pessoa", diz-me ele... Coitado, nem imaginacao tem... E eu pensava que ele era dos meus melhores amigos no escritorio!...

- Esta, Maria?

- Sim. Que foi? Passa-se alguma coisa? Porque tas a ligar? Nao me digas que te meteste em sarilhos outra vez!

- Nao, eh para dizer que nao vou jantar.

- Porque??? E agora, que eh que eu faco! Aiii, que ja tinha tudo planeado: cozinhar, lavar! Aiii... [penso - "dasssssssss"].

Desligo.

Saio do meu cubiculo...

- Desculpe, senhor Costa?...

- Sim Gama, diga la!...

- Eh para dizer que a partir de amanha nao venho mais trabalhar.

- Como assim?

- Despeco-me.

- Esta a gozar comigo?

- Nao.

- Mas quer ir embora> Porque, quer um aumento?

- Nao.

- Entao porque?

- Pa... Nao sou feliz...

Saio do escritorio, nem me preocupo em arrumar as minhas coisas, e vou ah minha VIDA, literalmente. Vou ah minha VIDA. Porque estar ali metido todos os dias, se nao gosto disso? Por causa do dinheiro? Que se lixe o dinheiro. Acho que eh mesmo como diziam os meus "amigos": Love is All You Need. E se nao tenho amor, procuro. Amanha de manha peco o divorcio. Vou mudar de VIDA, fazer amigos novos, conhecer sitios novos, quem sabe, voltar a apaixonar-me. Sera assim tao dificil, ser feliz?

Sai de Mim

2004-10-14T18:53:00.000+03:00

Por mais vezes que te peca para desapareces da minha VIDA, insistes em passear ao meu lado, no meu corpo, a cada segundo, cada instante que passa... Quando acordo, acordo cansado. Cansado de te ver nos meus sonhos e saber que nunca passarao disso mesmo... Cansado de dormir na mesma cama onde tantas vezes tu dormiste e foste ao ceu...

Acordo, vou ao WC, e mesmo ao olhar para o espelho vejo marcas de ti. Vejo marcas de ti, ao nao ver marcas em mim de felicidade. O brilho dos olhos desapareceu, o sorriso dos labios morreu.

Visto-me a custo (queria dormir mais) e vou para a mesma VIDA de sempre. Na mesma VIDA de sempre, vens ter comigo. "Podemos ser amigos na mesma". Que lata... Como podemos ser amigos na mesma, se de cada vez que olho para ti me lembro de ti, com ele(?)...

- Miguel, que fazes aqui?

- Que faco aqui? Que fazes tu aqui?... E quem eh esse?

- Miguel, tem calma, nao facas uma cena!...

"Nao facas uma cena", diz-me ela. Vejo a que pensava ser a mulher da minha VIDA, a beijar intensamente e de mao dada com um gajo que nunca vi na VIDA, e pede-me para nao fazer uma cena!... Volto costas e vou para casa chorar. Como me amaldicoei nesse dia!... Como tive pena de acreditar, fora assim tao ingenuo?...

Provocativa

2004-10-14T13:06:00.000+03:00

Merda, nao consigo dormir!... Levanto-me da cama, procuro nos bolsos das minhas calcas o meu quase vazio maco de tabaco e vou ah varanda. A caminho apercebo-me que o quase vazio esta vazio. Abro a gaveta da mesinha de cabeceira de Elsa, que dorme, ressonando baixo mas irritantemente. De repente, paro um pouco. ALi, em pe, a olhar para ela. Meu Deus, como engordou desde o casamanento!... Dorme quase ocupando a cama toda, boca aberta, presumo que um fio de baba escorre para algum sitio onde mais tarde me vou deitar... Ouco o puto a falar sozinho enquanto dorme no quarto ao lado. Nao fora ele ja tinha ido embora ha muito tempo...

De tronco nu e calcas de pijama, entro na varanda, saio por uns momentos do meu mundo. Acendo o cigarro e vejo-a. Ali esta ela, como tantas noites. Tao agradavel como a brisa que me beija o corpo no momento, ali esta ela, semi-nua, com perfeita consciencia que a estou a ver. Ensaia os mesmos movimentos de sempre, dancando ao som de, suponho, uma inexistente musica. Magra, nao de mais, cabelos pelos ombros escuros, pele de uma tez que me faz adivinhar tardes de praia. Nao consigo fazer com que aquela imagem me abale... Eis que, como tantas vezes antes, vira-se para mim. Consigo ver que esta, tal como eu, de calcas de pijama e tronco nu. Levanta o braco, estica o dedo e gesticula com este, fazendo gestos chamando-me, ah medidade que balanca suavemente as ancas, dancando qualquer coisa... Olho para ela... Espreito por detras do ombro... Olho para ela, olho para Elsa. Porque nao? O amor entre nos ja morreu ha tanto tempo, porque nao?...

O cigarro que atiro do alto do meu nono andar morre passados alguns segundos. Entro no quarto, visto qualquer coisa, olho-me ao espelho, e vou. Porque nao?... Merda!, porque nao?... Estou nervoso. Nao vejo o que pode acontecer, penso antes no que me pode acontecer. Salvar-me desta VIDA de merda a que infelizmente me habituei. Este marasmo que me faz doer os musculos todos, esta minha existencia, cada vez mais desprovida de significado...

A porta do predio esta aberta. Chamo o elevador, que demora alguns 30 segundos a chegar. Entro no elevador. Carrego no botao numero oito. Quando chego, penso qual sera a porta, ganho coragem o toco ah campainha. Ouco qualquer coisa que nao sei distinguir se sao os seus passos ou o meu coracao a bater desenfreado. A porta abre-se. Por detras desta ela aparece, com a parte de cima do pijama vestida, o cabelo em desalinho e um olhar de sono mal disfarcado.

- Desculpa... Sou o vizinho da frente, ah muito tempo que me chamas!... - digo, sem saber o que dizer.

- Desculpe, nao o conheco, e nao sei a que se refere. - diz, fechando a porta no instante seguinte.

Fico alguns segundos no mesmo sitio, a olhar para a madeira escura da porta. De repente doi-me a garganta ao fundo, aquela sensacao de desgosto e desilusao... Rodo nos calcanhares, apanho os bocados de mim que ficaram pelo chao e vou-me.

De volta ah mesma VIDA de sempre...